Depresiunea mea ruinează viața mea

Depresia mea mi-a afectat întotdeauna viața. Am renunțat la colegiu din cauza asta și de-a lungul anilor mi-a costat oportunități de angajare, prietenii și prea multe relații romantice de numărat.

Boala mintală este încă destul de puternic stigmatizată. O mulțime de oameni doresc să creadă că boala mintală este doar un lucru făcut din care putem doar să ieșim din. Nu știu câți parteneri mi-au spus să mă înveselesc și sunt frustrați când nu merge. Ei sunt supărați când, în ciuda eforturilor lor cele mai bune, sunt încă deprimat. Crede-mă, sunt la fel de supărată. Îmi doresc ca ar putea fi la fel de ușor ca să ieși afară sau ceva, dar nu este.

Mă concentrez numai pe mine însumi. În zilele mele rele, pot să stau și să mă duc în propria mea disperare. Nu mă interesează nimeni; Îmi petrec toată ziua gândindu-mă la întuneric și cât de rău vreau să mă înghită. Sunt atât de concentrat pe cum simt că nu m-am gândit niciodată cum mi-a rănit partenerii.

Sexul nu este întotdeauna doar sex pentru mine. De cele mai multe ori mă simt absolut goală și nu pot simți nimic. Simt ca atat de amortit ma innebuneasca si fac tot ce este nevoie pentru a simti ceva. Fac droguri, beau, mă rănesc și mă duc la sex. Câteodată nu simt cu adevărat persoana, simt presiunea celeilalte persoane asupra mea și asupra mea. Folosesc sexul ca ceva care să mă aducă înapoi și niciodată nu o face. Niciodată nu am niciodată sex, așa că partenerii mei sunt frustrați pentru că au nevoi și eu sunt rar în starea de spirit pentru a le întâlni. Știu, de asemenea, că pot să-i facă să se simtă ca și când nu sunt atrăgătoare pentru mine, ceea ce este foarte supărător pentru mine, pentru că știu ce simt și simt că urăsc să-i fac pe oameni să se simtă așa.

dorm mult. Îmi petrec majoritatea zilelor în pat. Pot dormi ore întregi cu ore. Aceasta este o problemă evidentă pentru parteneri. Nu toată lumea își poate petrece zilele în pat ca mine. Este o provocare să mă duc undeva departe de pat. Nici măcar nu mă pot uita la televizor pentru că nu mă concentrez deloc. Nu sunt niciodată pe deplin acolo când vine vorba de orice timp de calitate.

A ieși este o provocare. Când vă petreceți cea mai mare parte a timpului în pat sau vă umeziți de ura de sine, ieșirea nu este ceva ce vă place cu adevărat. Chiar dacă ajung în sfârșit să urc din pat, urăsc totul asupra mea, care începe doar o nouă rundă de rău pentru mine. E greu să spargă ciclul și știu că este greu pentru oameni să se ocupe.

Textarea este aproape imposibilă. Am lăsat atât de multe conversații deschise și neterminate. E atât de groaznic și o urăsc când o fac oamenii, dar pierd doar motivația de a continua. S-ar putea să mă culc după ce am citit un text sau mă voi preocupa prea mult să scriu înapoi. Nu știu dacă știi, dar majoritatea oamenilor urăsc un texter rău.

Am nevoie de mai multă muncă decât alții. Dating-ul meu este o mulțime de muncă pentru că trebuie să-mi spui mai mult decât orice alt partener. Ex-ul meu a trebuit să vină de multe ori să mă vorbească de marginea drumului destul de des. A petrecut mult timp încercând să mă liniștească sau încercând să mă scoată să fac ceva. El a petrecut atât de mult timp și energie pentru a încerca să mă împiedice să mă înece. Este epuizant și atât de consumator de timp și nu a reușit niciodată să iasă din ea.

Partenerii se pot simți neajutorați. Nu puteți vindeca depresia; Nu pot fi intotdeauna trasi din disperarea mea. De fapt, eu rareori sunt. Am multe zile proaste la rând. Partenerii noștri nu știu ce să facă și au rămas fără idei, energie și dorință. Este complet de înțeles, bineînțeles. O persoană poate face atât de mult până vor vedea că nu pot face nimic. Îi face să se simtă atât de neputincioși și atât de frustrați.

Ea le afectează negativ. Este atât de greu să iubiți pe cineva care nu se iubește. Ex-ul meu a pus atât de mult timp și energie în mine și niciodată nu a scos nimic din ea. Ex-ul meu este încă foarte prezent în viața mea și încă nu e ușor pentru el. Ma vazut sa ma rup in jos. El a văzut urma mea de a mă doare. L-am făcut să se destrame și să plângă de ceea ce trec. L-am întrebat ce este cel mai greu lucru pentru el și a spus că știe cum m-am văzut și știind că nu poate face nimic despre asta.