Am fost într-o relație oribilă disfuncțională care aproape că ma distrus

Relațiile rău se întâmplă cu cei mai buni dintre noi. Niciodată n-am crezut că voi ajunge acolo unde am făcut-o până când mă aflu deja acolo. Nu eram într-un loc bun în viața mea și situația disfuncțională a mea a fost eliminată de problemele mele. Acesta este modul în care aproape sabotat întregul meu sentiment de cine sunt eu:

Îmi pasă prea mult de el. Știam că a fost un meci rău de la început, dar am căzut pentru el oricum. Trebuia să fie un lucru obișnuit, dar el dorea mai mult. M-am opus pentru o vreme, dar destul de curând, atracția mea fizică față de el sa dezvoltat într-o legătură emoțională. Am fost flatat că a vrut să fie cu mine atât de rău. Am ajuns să-l îngrijesc atât de mult încât nu am putut să renunț, chiar și atunci când ar fi trebuit.

M-am făcut să cred că mă iubește. Comportamentul său neregulat și abuziv a strigat opusul, dar mi-am ignorat logica și sensibilitatea. Am învinuit imaturitatea și depresia emoțională pentru problemele noastre. Știu că adânc în jos, în ciuda tuturor, el a avut grijă de mine. Nu m-am deranjat să-mi amintesc că nu contează dacă cineva îți pasă sau nu când te tratează ca niște prostii. Aceasta nu este iubire reală.

I-am făcut scuze pentru el în mod constant. M-am jenat în secret să-i spun prietenilor cât de rău a fost, așa că am făcut totul ca și cum nu mi-ar păsa. Dacă era prea beat pentru a funcționa sau absent încă o dată pentru o funcție socială, am avut mereu o scuză pentru asta. Când a fost gelos fără nici un motiv, am raționalizat-o. M-am făcut prizonier fără să-mi dau seama.

M-am agățat de câteva momente bune. Chiar și atunci când a fost cea mai mare parte rău, am dat oarecum greutăți timpurilor fericite. M-aș gândi că abuzul emoțional și mental nu a fost atât de groaznic, pentru că știam mai bine - era insecuritatea lui să scape și să mă aterizeze. Știam că nu era personal. Am avut momente minunate, chiar și zile fericite. Am încercat să fac asta suficient.

Mi-am pierdut sentimentul de sine. Îngrijorându-mă despre el și încercând să-și anticipeze schimbările de dispoziție, m-am oprit să mă gândesc la mine și la ce aveam nevoie. Era vorba despre el și despre relația noastră. Nu am avut grijă de mine în nici un fel. A fost un moment foarte întunecat în viața mea. Credeam că sunt îndrăgostit, dar cu ce cost? Bunăstarea mea și fericirea mea erau prea multe pentru a sacrifica pentru un bărbat care nu mă trata bine.

I-am dat toată energia mea. Întregul meu program se învârtea în jurul lui. Știam când ne vedem și ne-am adaptat restul vieții. A fost atât de multă dramă care înconjura relația noastră încât am fost epuizată fără să-mi dau seama de ce. Sa despartit cu mine la cateva saptamani si m-as lupta cu dinte si cui pentru a-l lua inapoi de fiecare data. Ar fi trebuit să plec.

Mi-am compromis puterile. În general, sunt o persoană puternică și independentă, dar am devenit o coajă a mea. Mi-a fost frică să fac orice poate să-l deranjeze sau să provoace o luptă. Abia puteam să vorbesc cu alți bărbați, de teama că ar putea deveni gelos în mod nejustificat. M-am pus cu el să beau și să mă trateze ca niște prostii, pentru că știam că era deprimat. Ar fi trebuit să mă ridic în locul lui.

Am cumpărat în drama. În loc să am ceva respect față de mine și să plec, am lăsat haosul să mă mănânce. Am rămas prea târziu, am băut prea mult și mi-am ignorat propriile scopuri de viață doar pentru a petrece timp cu el. Dacă aș încerca să stabilesc limite, el ar fi supărat sau mă va împinge. Apoi, desigur, m-am speriat și am încercat să-l trag din nou. Mi-a spus ceva oribil când a fost beat și l-am ignorat pentru că știam că nu-și va aminti dimineața.

M-am învinovățit tot timpul. Era mai ușor să-mi fac vina decât să admit ce se întâmplă de fapt. Nu eram destul de puternică, nu eram destul de răbdătoare, nu înțelegeam suficient - lista continuă și mai departe. Am devenit atât de înșelătoare încât am crezut că este singurul om care mă va iubi vreodată așa cum sunt eu, cu toate defectele și imperfecțiunile mele.

Am făcut totul despre el. Nu contează ce vroiam sau aveam nevoie. Era vorba despre a fi cu el și, sperăm, să trecem fără conflicte. De cele mai multe ori, nu a fost posibil. M-ar abandona la un bar și ne-am lupta pe stradă până când l-am convins să se calmeze și să meargă acasă cu mine. Era disfuncțional ca tot iadul, dar am decis că am nevoie de el. A fost o mare greșeală și am învățat lecția mea. Niciodata!