Am PMDD și mă face să fiu o târfă până în prezent

Tulburarea dismorfică premenstruală (PMDD) este o formă severă, debilitantă de PMS cu mai puțin de 10% dintre femeile menstruale - și se întâmplă să fie una dintre ele. Datorită unui roller coaster al simptomelor severe incluzând, fără îndoială, limitări ale dispoziției, depresie, iritabilitate și oboseală, sunt greu să fiu în jur uneori, să nu mai vorbim de dată.

A durat ceva timp pentru a fi diagnosticată și am refuzat medicamentul. După ce am avut fiul meu la vârsta de 21 de ani, simptomele mele au fost atât de rele încât am mers la un doctor, care în cele din urmă mi-a diagnosticat cu PMDD. Nu există nici un tratament și singurele opțiuni de tratament sunt antidepresive sau încercarea de a vă opri perioada prin luarea de hormoni non-stop. Pentru mine, efectele secundare ale medicamentului tocmai nu merita. Am decis să fac ceea ce am putut pentru a-mi reduce simptomele prin dietă și exerciții fizice și să las chips-urile să cadă acolo unde s-ar putea. După cum vă puteți imagina, acest lucru face ca relațiile să fie o provocare.

Ceea ce a spus un bărbat săptămâna trecută mă va supăra săptămâna asta. Imi aminteste cand a crapat acea gluma despre cum am fost grasa ca un copil saptamana trecuta si am ras, l-am tresat jucaus si totul a fost bine? Fac! Chiar dacă a fost făcut și cu totul, încă îi numesc o prăjitură insensibilă și apoi mârâit pentru restul nopții. În tăcere mă întreabă dacă ar trebui să-l las să meargă și să meargă mai departe cu viața mea deasupra unei mici vrăjitoare.

Îmi pierd șofatul sexual timp de o săptămână în fiecare lună. Când apare PMMD, inflamația se aprinde în corpul meu, provocând mișcările sinusurilor și gingiile mele să dureze și să sângereze. Sânii mei se umflă, durează și se simt învinși. Am suferit de constipație, de crampe și de dezgustător de gaz dezgustător. Am devenit prea sensibil la atingere de orice fel. Îmi recapăt brusc de la partenerul meu, chiar dacă viața noastră sexuală merge bine. Îmi fac scuze până mă împinge în chestiune și apoi mă răzgândesc și reacționez exagerat. Oh, și după ce această săptămână de iad se termină, sunt pe perioada mea pentru săptămâna viitoare, așa că poate conta și pe unul din ei.

Zgomotele zilnice mă fac să vreau să-l ucid (și pe toți ceilalți). S-ar putea să fi răsturnat înghețată sau burgeri dezgustați grași, dezordonați acum două zile, dar nu astăzi. Nu dacă dorește să o facă în viață. Dacă face sunete puternice de mâncare lângă mine, îmi arunc în mod dramatic mâncarea, mute câteva obscenități și furtună. Când vine după mine, mă simt prea prost să recunosc că nu pot să mă descurc cu sunetele simple ale vieții, fără a avea un tentativ copilăresc, așa că încep o luptă pentru altceva ca o distragere a atenției. Acest lucru este valabil și pentru zgomote, cum ar fi tusea, halucinații, râsul tare sau vorbind foarte mult. Cel mai bun scenariu este acela că-l omor în cap în timp ce vorbește despre muncă.

Îmi evit partenerul fără motiv. Nu ar trebui să fie surprins dacă se oprește la casa mea la patru minute după ce ma sunat și nu a primit nici un răspuns ... doar ca să mă găsească așezându-mă pe canapea cu telefonul în mână. Da, i-am văzut chemarea. Nu, nu am răspuns. Indiferent cât de greu încerc să mă retrag și să evit interacțiunile inutile cu oamenii cărora le pasă, în mod inevitabil cineva face o remarcă că simțurile mele inflamate de PMDD vor percepe critica, iar eu o reacționez excesiv și "pedepsesc" infractorul pentru asta. Apoi, petrec următoarele câteva ore în căutarea unor infracțiuni suplimentare, pentru a putea pedepsi mai mult. Nu vreau ca cineva să fie partenerul meu și nu vreau ca relația noastră să fie afectată, așa că ascund, evităm apelurile sale și riscăm să-l facem să creadă că nu sunt în el.

Greutatea mea fluctuează ca o nebunie. Când mă întâlnesc cu un tip, probabil că mă aflu într-un moment în care m-am luptat cu succes demonii alimentari PMDD timp de câteva luni la rând. S-ar putea să fiu la greutatea mea slabă, îmi poartă blugi de țintă și mă simt în fruntea lumii. Deși, în mod normal, monitorizez cu atenție aportul meu caloric, în aceste zile teribile înainte de perioada mea, am dezvoltat pofte extreme de foame și alimente care durează zile. Multe luni mă găsesc în cele din urmă căzând și cumpărând pungi gigantice de fasole sau ciocolată și chef de mâncare până mă simt rău. În cele din urmă, dau destul de mult ca acele blugi slabi să se sfârșească de luni de zile în subsol. Câștig 10, 15, poate chiar 20 de kilograme înainte de a fi gata să lupt din nou cu pofta. Din cauza asta, nu voi arăta ca fata pe care a început să se întâlnească uneori și voi fi conștient de durere.

Aș vrea să cred că având PMDD nu mă definește, dar știu în multe feluri. Îmi place să cred că am suficiente calități bune pentru a compensa nebunia care mă înghită zece zile în fiecare lună. Mi-ar plăcea să cred că merit să mă ocup de puțin, dar nu toată lumea se va simți așa și e în regulă. Sunt în față cu cine sunt eu și cu ce mă ocup și sunt mai bine să înțeleg și cu ce mă lupt și alții. Toată lumea are bătăliile lor; a mea se întâmplă să apară într-un program lunar.