De aici, afară, voi fi 100% Me - defecte și tot

M-am considerat mereu puternic, inteligent și independent, dar dacă eram cu adevărat sincer cu mine, nu eram autentic. De prea mult timp și indiferent cât de mult am încercat să-l resping, mi-a păsat ce credeau ceilalți despre mine și lăsa opiniile lor să-mi afecteze viața - dar nu mai mult. Eu sunt cine sunt, și nu-mi pasă cine îi place.

E obositor. Îngrijorându-te mereu de ceea ce cred alții că e atât de obositor. De fiecare dată când vorbesc, mă gândesc cum va suna mai întâi. Va fi ofensat cineva din grup? Voi arăta ca un idiot dacă pun o întrebare? Voi întâlni ca pe o cățea dacă voi îndrepta oamenii care spun că numele meu este greșit? Toate aceste întrebări se învârt în jurul capului meu și tot ceea ce încerc să fac este să mă prezint pe cineva nou. Dacă nu e obositor, nu știu ce este.

Nu pot să vă mulțumesc tuturor. Este literalmente imposibil să vă mulțumim pe toată lumea. Este absolut, în mod pozitiv, nu se va întâmpla niciodată. De ce încerc atât de mult să-i țin pe toată lumea fericită? Mai ales când o fac în detrimentul propriei mele fericiri și bunăstării. Cu siguranță aceasta este definiția prostiei?

Nu se termină niciodată. Odată ce am început să mă îngrijesc de ceilalți oameni, m-am apucat pe o pantă alunecoasă. Era ușor de spiralat în jos până la punctul în care mă puteam gândi doar la felul în care ceilalți m-au văzut. Am început să-mi găsesc stima de sine prin alte persoane în loc de din mine. Nu trebuia să se încheie niciodată bine?

Pierd de la mine. După ce m-am aplecat înapoi pentru a deveni femeia pe care am crezut-o ca toți ceilalți să fi vrut să fiu, am pierdut complet urmărea cine sunt. Luarea deciziilor pe baza a ceea ce au crezut ceilalți în loc de ceea ce am vrut cu adevărat a fost o rețetă pentru dezastru. Dintr-o dată n-am avut nicio idee despre ce-am vrut cu adevărat pentru viața mea. Nici nu știam dacă mi-a plăcut o anumită rochie sau nu. Nu puteam cumpăra un costum nou, fără a primi informații de la altcineva. Asta e doar trist!

Sunt destul de mare ca să știu mai bine. Încercarea de diferite personalități este excelentă în liceu, dar acum, când am creează până la 27 de ani, se pare că ar trebui să mă opresc din prefăcătorie și să încep să îmi îmbrățișez adevăratul. În acest moment, prietenii pe care i-am avut de ani de zile nu merg nicăieri și cei care s-au îndepărtat au făcut acest lucru dintr-un motiv. La vârsta mea, nu am nimic de pierdut de la a fi eu însumi.

Nu pot da 100% unui singur lucru. În mod constant îngrijorătoare despre ceea ce cred că alte persoane îmi iau viața. E întotdeauna acolo în fundal. Știu că femeile ar trebui să fie mari la multitasking, dar nu sunt. Ca să fiu sincer, nu cred că oricine este. Îngrijorându-mă de "imaginea" mea înseamnă că nu pot da 100% din energia mea unui singur lucru. Există mereu acea voce enervantă în spatele capului, care mă împiedică să mă întorc complet de la comiterea.

Sunt destul de puternică. Indiferent dacă o cred sau nu, sunt destul de puternică să fiu singură și nu-mi pasă ce gândesc ceilalți. Fiecare dintre noi este suficient de puternic pentru asta. Nu sunt destul de sigură cum să mă conving că sunt destul de puternică, dar de acum mă duc cu falsul, până când o apropii. A lucrat pentru alți oameni, corect?

Aleg să fiu fericit. Cea mai fericită persoană pe care o cunosc sunt cei care sunt în pace cu ei înșiși. Ei nu iubesc fiecare lucru despre ei înșiși, dar sunt mulțumiți de cine sunt ca un întreg. Astăzi aleg să fiu unul dintre ei. Aleg să fiu fericit și să nu mai îngrijesc pe nimeni altcineva.

Nimeni altcineva nu contează. Simplul adevăr este că nimeni altcineva nu contează. Nu mă înțelegeți rău, nu intenționez să taie legăturile cu familia mea și să-mi tratez prietenii ca niște prostii, dar, cu adevărat, cea mai importantă persoană din viața mea sunt eu. La urma urmei, viața mea nu ar exista fără mine în ea!

Vreau să fiu eu însumi. Cred că sunt o doamnă destul de drăguță și vreau să investighez asta. Vreau să aflu ce se întâmplă dacă sunt suficient de curajos să le spun oamenilor că trebuie să folosesc frecvent Dicționarul Urban, pentru că nu am nici o idee despre ceea ce înseamnă majoritatea acronimelor sau că abilitățile mele de aplicare a rimelului sunt atât de rele încât arată ca și cum am ochiul negru înainte de a ordona totul. Oare cineva mă va respecta mai puțin pentru acele lucruri? Sper că nu, dar e timpul să aflăm sigur.