M-am gândit că am fost prea inteligent să cad pentru un tip toxic - se pare că nu am fost
De-a lungul anilor adolescentei, eram foarte anti-iubit, hotărât să nu fiu legat de orașul meu natal printr-o relație. Așa că atunci când mi-am lovit cei 20 de ani, am reușit să evităm anumite dușuri de liceu și niște idioți nebunici de hormoni, m-am gândit că sunt bine echipat pentru a găsi un tip decent. Băiatul a fost pentru o surpriză.
Am fost lovit de dragoste. Cine știa chiar că a fost ceva? Abia recent am realizat că așa a început. Un bombardament de afecțiune, gesturi mari și (destul de publice) declarații de iubire, intercalate cu tratament silențios și schimbări de dispoziție extreme. Totul a fost amețit, dar m-am gândit că ar trebui să fie ceea ce mi sa părut să fiți luat de pe picioare. Abia acum o înțeleg ca pe o tactică folosită în principal de narcisiști și sociopați. Cât de promițătoare.
Am confundat comportamentul de control pentru că vreau să-mi petrec timpul cu mine. La început am fost flatat că dorea să-și petreacă tot timpul cu mine, mai degrabă decât să stea împreună cu prietenii săi. Se pare că nu avea prieteni (citește: steagul roșu). Apoi, de multe luni în relație am luat posesivitatea lui ca fiind pur și simplu eu fiind cel mai important lucru este în viață, la urma urmei, el mi-ar spune mereu că am fost.
Îmi pare rău pentru el când a jucat victima. În principal, pentru că îmi pasă de el, dar și pentru că sa simțit bine că e nevoie. Am prosperat fiind sprijinul său primar, iar piedestalul pe care mi-a pus-o nu a suflat niciodată - până când am început să spun nu. Nu eram pregătită pentru cât de teribil ar fi căderea înapoi. Deci, am încercat să fiu constant pilonul. Întreținerea era obositoare, dar m-am gândit că sunt o prietena bună.
Am confundat ego-ul lui umflat ca încredere. Nu credeam că cineva cu nesiguranță ar avea un ego mare. Abia după aceea am aflat că ambii merg adesea mână în mână. Și problema este că oamenii cu egoi mari care nu au încredere caută întotdeauna validarea. Care, în acest caz, a venit din folosirea mea ca pion pentru stimularea stimei de sine.
L-am dus să vorbească rău despre alte femei ca pe un semn de loialitate. Mai degrabă decât a fi un semn major de avertizare a douchebagery toxice. Din cele câteva întâlniri scurte pe care le-am avut în legătură cu pre-relația, am experimentat o singură lovitură principală - că majoritatea fluturașilor au venit cu o altă fată atașată. Deci, când a pus jos alte fete, am crezut că este un semn de devotament. Ceea ce este ironic pentru că a ajuns să mă înșeală cu 500 de oameni. Vremuri bune.
Nu am putut identifica manipularea. M-am plimbat pe coji de ouă, pentru că trebuia să-i las în seamă nesiguranța. El a fost "sensibil", așa că am simțit că am fost responsabil - fiind cel mai capabil de gândire rațională - pentru a-mi satisface "limitările". În realitate, el a folosit șantajul emoțional și a profitat de faptul că l-am iubit să se întoarcă eu în marioneta mea personală - și eram total orb. Nu-mi pot imagina cât de frustrant ar fi fost pentru cei dragi să privească din afară. Imi pare rau baieti.
M-am gândit că luând drumul mare a însemnat iertarea. Nu este surprinzător că am suferit multe comportamente supărătoare, dar fiind coloana vertebrală a relației, am simțit că este datoria mea să fiu cea mai mare persoană și să-mi exercit înțelegerea și compasiunea. Credeam că dacă aș fi capabil să iert și să avansez, ar trebui să o fac. Se pare că există un alt termen pentru asta, se numește a fi o ședere.
Credeam că prietenii și familia sunt cei posesori. Știam că petrec mai puțin timp cu ceilalți oameni importanți din viața mea, dar asta era normal când începi o relație, nu? Problema era că am fost deranjat când nu înțelegeau că era o prioritate, dar nu l-am ținut la același standard când situația a fost inversată. Credeam că sunt mai capabili decât el să se predea cu mine. Păi, a fost capabil - era doar un bolnav egoist.
Am lăsat problemele sale întotdeauna să-mi depășească propria mea. Care era într-adevăr mai mult din victima lui. Nu contează cât de rău m-am simțit într-o situație, cumva problemele lui erau întotdeauna mai rău. Lipsesc deficiențele sale fiind motivul pentru care el era întotdeauna cel care avea nevoie de sprijin, chiar dacă mă luptam. A fost ca și cum aș putea să mă conving că preocupările mele cu relația nu erau o afacere mare, poate că lucrurile nu erau așa de rău; poate că totul ar fi bine. (Spoiler: totul nu a fost bine.)
M-am convins că problemele mele de încredere erau paranoia. Lucrul este că oamenii toxici sunt mincinoși incredibil de buni. Ceea ce ar mânca la conștiința unei persoane obișnuite este ca apa de pe spatele unei rațe sociopatice. Când cineva vă convingă convingător și în mod constant că totul este bun, începeți să vă puneți la îndoială propria judecată. Mi-am stins anxietatea ca pe o paranoia, când a fost cu adevărat inima mea proastă, spunându-mi "pentru iubirea femeii dumnezeiești GTFO a acestei situații". Principalul lucru pe care l-am învățat de la un tip toxic? Întotdeauna ai încredere în instinctele tale.
