Am crezut că am fost prea inteligent să fiu într-o relație abuzivă emoțional ... până când am realizat că am fost într-o singură persoană

Citim cărțile, am auzit poveștile și mi-am făcut cercetarea. Știam ce să caut într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional și pentru că m-am considerat educat, m-am gândit că sunt suficient de pregătit să nu fiu în capcană într-o singură persoană. Totul sa schimbat când mi-am dat seama că omul pe care-l iubesc era abuziv din punct de vedere emoțional pentru mine și chiar dacă știam semnele de avertizare, m-am convins să mă despart cu el.

A început excelent. Ca orice relație abuzivă vreodată, prietenul meu (atunci) nu a început teribil. Era la fel de afectiv, dornic și sensibil ca orice fată ar fi sperat că partenerul ei va fi. Privind înapoi, este greu să conciliezi faptul că omul cu care m-am despărțit a fost acela la care am început să mă întâlnesc, dar știu că așa te deranjează abuzatorii - dacă ar fi dezvăluit culorile sale adevărate chiar de la bât, nu ai rămas niciodată în jur.

Steagurile galbene au venit încet. Problemele nu s-au lovit imediat. Semnele de avertizare că nu era atât de mare, cât credeam că a fost înghițit, și nu a introdus niciodată un defect nou înainte de a fi sigur că voi accepta pe cel precedent. Știam că a fost o mișcare clasică de manipulator: a trebuit să testeze apele înainte de a merge all-in, altfel am pleca. Dar, în acest moment, era încă prea devreme pentru mine să spun că lucrurile s-ar escalada ca și cum ar fi făcut-o.

Am respins calitățile proaste ca fiind "șmecherii". Toată lumea are defectele lor, nu? Asta mi-am spus când a făcut ciudate glume misoginiste sau m-ar fi tachinat despre speranțele și visele mele. Nu sunt un sfânt, așa că m-am convins că calitățile sale bune au fost suficiente pentru a anula lucrurile neclare pe care le-a spus sau le-a făcut. Abia am observat când "glumele" și "tachinarea" au început să se extindă în insulte pline.

Scuzele mele m-au ținut în preajmă. Chiar dacă mi-a plăcut cu adevărat tipul ăsta, totuși trebuia să mă ocup de mine. Când i-am spus în cele din urmă cât de mult mi-au deranjat comentariile și comportamentul, mi-a oferit o scuză sinceră și mi sa părut să-mi iau în serios sentimentele. El a recunoscut că a luat lucrurile prea departe și mi-a spus că va fi mai conștient de sine în viitor. Mi-a dat speranță primele două ori pe care le-a făcut, și asta mi-a fost suficient pentru a mă convinge că este încercat să se schimbe atunci când a continuat să-și păcălească ulterior.

Până când au apărut steagurile roșii, am fost cuprins de el. Nu mai mult timp, el ma făcut atât de condiționat încât să-și accepte comportamentul sărac, pe care abia l-am tresărit când mi-a comparat trupul cu alte fete sau m-am umilindu-mă în fața prietenilor lui. Într-un fel, în ciuda modului în care mă trata, l-am căzut pentru el și chiar dacă știam că mă tratează ca pe gunoi, eram prea atașat de el pentru a sparge lucrurile.

Curând, calitățile sale bune au început să dispară. Lucrurile care m-au atras de la început au început să dispară - afecțiunea lui fizică sa transformat în el, chemându-mă "agățat" și scos de la mine când am încercat să-l sărut și el a început să-mi respingă preocupările ca fiind "naggy" sau " femeie tipică sensibilă "în loc să mă ia în serios. Tot ce m-au câștigat la începutul relației noastre a dispărut și eram prea orbită de dragostea de ao vedea.

Luminarea lui de gaze mi-a mers cu capul. Când am început să mă prind și mi-am dat seama că eram pe drum, el a folosit o altă tehnică clasică abuzivă: gazul. El a negat să spună lucrurile pe care l-am auzit spunând cu propriile mele urechi și el a acționat atât de serios îngrijorat încât nu eram mintal că am început să-mi pun la îndoială propriul meu simț. În ciuda a tot ceea ce a spus și făcut, încă m-am gândit că îmi pasă prea mult de mine pentru a muri în mod deliberat cu capul meu așa. Desigur, m-am înșelat să am încredere în el.

Știam mai bine, dar totuși am rămas. Cea mai rea parte a tuturor a fost că mi-am dat seama ce se întâmplă și încă m-am convins să rămân în jur. Chiar acum, nu înțeleg de ce. Poate că m-am simțit confortabil sau poate că am crezut că se va schimba sau poate că speram că bărbatul căruia am căzut era încă acolo undeva. Inima mea mi-a spus să alerg departe și repede, dar inima mea a fost mai puternică și am rămas mult mai mult decât ar fi trebuit.

A jucat prost. Părea că avea intenții atât de bune încât m-am simțit vinovată când am ajuns în sfârșit să-l las să-l lase. El a jurat că toate semnele clasice de abuz emoțional au fost pur întâmplătoare și că nu a vrut niciodată să mă manipuleze sau să mă rănească. Mi-a făcut mult mai greu să rămân la armele mele și să-l scot din viață, dar știam că dacă încerca sau nu să fie abuziv era irelevant - mi-a fost dăunător din punct de vedere emoțional și trebuia să iasă.

Acum că sunt afară, totul e clar pentru mine. Această frază despre retrospectivă fiind 20/20 este dureros de adevărată. Privind înapoi, relația mea cu ex-ul meu a fost abuz emoțional de la manuale - același tip de relație pe care l-am citit de atâtea ori și mi-a susținut prietenii atunci când l-au experimentat. Dar cand eu era cel care trecea prin el, nu era atât de evident. Mi-e înfricoșător cât de ușor am putut să mă blochez în ceva de genul asta chiar și atunci când știam ce să caut și sper că nu se va mai întâmpla niciodată.