Bărbații toxici au profitat de mine pentru prea mult timp - Iată cum mă protejez acum

Ca doar unul dintre milioane de adulți din SUA care au fost diagnosticați cu tulburare bipolară, am avut o istorie a căderii mereu pentru băieții răi. Starea mea de sănătate mintală ma făcut extrem de susceptibilă la bărbați toxici și la relații toxice și mi-a trebuit mult timp să învăț cum să mă protejez.

Am suferit de o pierdere gravă a judecății. Am fost diagnosticat cu tulburare bipolară cu debut precoce la vârsta de 16 ani, dar am primit numai antidepresive și mi-a trimis medicul. Nu am primit grija de sănătate mintală pentru problemele mele mintale speciale de zeci de ani. Antidepresivele mi-au declanșat episoadele maniacale, care includea decizii impulsive. Oamenii (cu maturitatea băieților) erau obsesia mea. Am dorit dragoste și pofta, așa că am apăsat pe cineva care mi-a dat atenție pozitivă.

M-am întors la auto-medicație. Antidepresivele nu mi-au putut stabiliza starea de spirit, așa că m-am întors la medicamente pentru a se auto-medicina. Minusurile mele erau cele mai grave, dar mi-a plăcut euforia maniei (cel puțin la început). M-am îndreptat spre fețe pentru a păstra acel sentiment euforic și superior că mi-a plăcut atât de mult. Acest lucru ma făcut să gravitez spre alți utilizatori de droguri pentru companie. Un dependent într-o relație provoacă perturbări grave. Doi dependenți într-o relație provoacă haos și instabilitate totală.

Nu m-am iubit. Nu m-am iubit suficient pentru a mă îngriji de abuzul emoțional pe care l-am avut la sfârșitul primire în relațiile mele. Am văzut toate semnele, dar am ales să le ignor. În timpul crizelor severe de depresie, bipolarul mi-a plăcut să-mi reamintească cât de urât și de inutil am fost. Am fost nedemn de dragoste adevărată și nu aș găsi niciodată un bărbat mai bun. Sincer, nu m-am iubit deloc, așa că nu am putut să-mi iau dragostea adevărată.

Am avut rușine și vină. Împreună cu lipsa iubirii de sine, am făcut rușine și vinovat de ton. Umplut cu vina că boala mea a fost vina mea, am internalizat stigmatizarea bolii psihice. Am fost hrănit cu "gândul fericit" de către membrii familiei de când eram copil. Efectuarea tuturor acestor emoții negative a făcut ca oamenii toxici din viața mea să mă ușureze. Utilizarea lor de droguri, minciuna și furtul de la mine a fost vina mea din cauza bolii mele. I-am făcut să-mi facă aceste lucruri. Uneori eram nebun și aceste evenimente nenorocite nu s-au întâmplat niciodată cu adevărat. Sau asta mi sa spus. Am crezut că totul a fost vina mea.

M-am izolat. Când depresia a fost prietenul meu cel mai apropiat, am avut dificultăți în a câștiga motivația de a petrece timp cu prietenii și membrii familiei mele. A fi în jurul valorii de oameni literalmente drenate de mine de energie mea de zile. Cei dragi nu au putut să vadă steagurile roșii fluturând și clopotele de dezastru sunând. Ei nu știau că am nevoie de ei și nu mă puteam aduce să cer ajutorul.

Am vrut să fiu fixerul. M-am despărțit de cusătură. Nu am putut să-mi dau curajul să iau pașii necesari pentru a mă îmbogăți și pentru a primi tratament pentru sănătatea mintală. În schimb, am vrut să fiu "fixatorul" celorlalți. Am dat proiecte care nu vroiau fixe. Mi-am transferat necesitatea de a vindeca în încercarea de a vindeca prietenii mei rupți.

Reacțiile mele au fost intense. Nu pot pretinde că sunt o fetiță nevinovată. Reacțiile mele la acești bărbați toxici, la drama, la respingere și la inimile sparte au fost și toxice. Lupta cu tulburarea bipolară nemodificată și cu PTSD, precum și fără a învăța modul corect de a-mi trata emoțiile, duce la strigăt și telefoane distruse. Atunci când un iubit de spirit spirited îmi va mângâia sau ar lumina, aș reveni la cuvinte dureroase. Am găsit căi diferite de a-mi răni în schimb, pentru că inima mea a fost spartă.

Trebuia să vindec. Nu vă faceți griji, această poveste are un sfârșit fericit. Sunt treaz și am primit ajutorul de care am nevoie, inclusiv medicamentele și terapia potrivită. Întotdeauna mă voi lupta cu tulburarea interioară a bolilor mintale, dar acum învăț instrumentele pentru a face față. Am fost cu prietenul meu timp de trei ani și jumătate. El este cel care mi-a dat lovitura în urletul cu care aveam nevoie disperată pentru a mă îmbogăți și a fost sprijinul meu în călătoria spre bunăstarea mintală. El continuă să-mi arate ce ar trebui să simtă dragostea și că este sigur că e acasă.