Anxietatea mea este gestionabilă ... Până când voi începe dating

A trăi cu anxietate este destul de greu, dar întâlnirea face lucrurile de 10 ori mai rele. Uneori vreau doar să ridic un steag alb și să renunț la băieții de întâlnire cu totul. Iată toate modalitățile de întâlniri care au făcut ca anxietatea mea să meargă de la gestionabil la scăpat de sub control:

Îmi fac mereu griji pentru orice lucru posibil. Îngrijorarea este ca a doua natură pentru mine în aceste zile. Îmi fac griji chiar și în visele mele. Dating someone new aduce un val de întrebări: îmi place el? Am ruinat ultima noastră întâlnire? Când mă va mai apela? Serios, aceste gânduri mă înnebunesc. Vreau doar să mă pot relaxa și să mă simt calm, în loc să fiu întotdeauna strâns și anxios când vine vorba de întâlniri.

Timpul petrecut împreună mă face mai neliniștit. V-ați gândi că întâlnirea cu un tip pe care am fost într-adevăr mi-ar diminua nivelul de anxietate, dar nu este cazul. De multe ori, cheltuirea QT împreună face ca lucrurile să se înrăutățească. Îmi fac mereu griji dacă spun lucrurile potrivite sau dacă-l enervez. Nici măcar nu mă pot bucura de acest moment, pentru că mă stresez cu toate gândurile BS care trec prin capul meu. Cineva vă rugăm să opriți.

Nevoile mele vin în al doilea rând. Dating-ul ma transformat într-o clonă a mea. Sunt complet lipsit de orice dorințe sau nevoi. A face cu anxietatea înseamnă că merg deasupra și dincolo pentru a mă asigura că tipul pe care-l întâlnesc este în regulă. Prefer să mă aplec înapoi spre fericirea altcuiva decât să mă fac fericită în schimb. Îmi doresc această validare că sunt dorită și necesară. E cam încurcat, bine?

Un text pierdut mă face să mă ciocnesc. Dacă un prieten uită să mă trimită înapoi, nu e mare lucru, dar când vine vorba de întâlniri și relații, un text mixt mă poate trimite peste margine. Imediat, atâtea gânduri îmi vor trece prin cap. Mă întreb dacă nu mai este interesat dacă e afară cu o altă fată sau cel mai rău dacă sângerează undeva pe marginea drumului. Aceste gânduri vor continua să mă trimită într-o spirală descendentă plină de temeri iraționale care nu dispar până când nu mă întoarce în cele din urmă. În realitate, el stătea doar pe toaletă și departe de telefon, dar în mintea mea, anxietatea mea mă face să văd cele mai grave scenarii de caz.

Am lucruri de sabotaj înainte ca ei să înceapă. Știu că întâlnirea mă face să fiu tratată în cel mai rău mod, așa că uneori voi evita o relație prin distrugerea lucrurilor înainte ca angoasa mea să distrugă haosul. Am împins atât de mulți tipi și, deși mă simt prost, știu că le fac o favoare pe termen lung. Sabotarea unei relații perfect fine este de fapt ceva de care eu sunt foarte bun datorită naturii mele anxioase.

Simt că nu sunt suficient. Întotdeauna mă ghicesc mereu și am greu să-mi dau seama că sunt mai mult decât suficient pentru tipul potrivit. Este întotdeauna în mintea mea că tipul pe care îl văd îmi va da seama în cele din urmă că nu sunt cel potrivit pentru el și că această amenințare constantă de a fi aruncată la gunoi face ca lucrurile să se înrăutățească pentru mine. E ca și cum ai trece printr-o destrămare în fiecare zi a vieții mele. Da, e de rahat.

Analizez prea mult calea. Aș vrea să pot merge mai mult de câteva minute fără să mă gândesc la relația mea și la tipul cu care mă întâlnesc, dar adevărul este că analizez totul prea mult. Din momentul în care mă trezesc până când mă culc, sunt un carton prea emoțional. Nu mai pot să mă ascund. Îmi distruge complet viața.

Fiind în afară, el întărește obsesia. Fiind la o întâlnire mă face nebun, dar fiind departe de cel pe care mă interesează mă face să fiu la fel de nebun. Nu pot câștiga. De îndată ce vom merge în căile noastre separate, obsesia începe să se strecoare. Nu mă pot concentra chiar pe mine însumi, pentru că sunt atât de pierdut în gândurile mele. Orice altceva, pot să-mi gestionez nivelele de stres și să păstrez neliniștea, dar întrebându-mă dacă sentimentele sunt reciproce cu cineva pe care o săpat cu adevărat are abilitatea să mă lovească mai repede decât îți poți imagina.

Nu pot să am încredere în nimeni. Sunt foarte suspicioasă, deoarece anxietatea mea mă face să cred că întotdeauna e ceva greșit, chiar și atunci când totul e perfect. Nu contează de câte ori sunt asigurat de cel în care îmi pasă, există întotdeauna aceste gânduri în spatele capului meu care încearcă să mă convingă că minte. Dacă simt mereu că nu mi se spune adevărul, atunci este aproape imposibil să am încredere. Și dacă nu pot avea încredere, asta înseamnă că anxietatea mea trece de la 0 la 100 foarte repede.

Dorința mea ruinează totul. Întotdeauna am nevoie de convingere constantă că sunt iubită, că sunt frumoasă, că sunt amuzantă etc. Dacă nu sunt plină de aceste complimente, mă transform într-o cățea nevoiașă. Anxietatea mea mă împinge să mă agăț, bursuc și să mă apuc de tot felul de nebuni când vine vorba de întâlniri. Chiar dacă știu că aceste trăsături s-au oprit, nu mă pot opri să plec de la capătul adânc de fiecare dată.