Am o viata de implinire si totul e din cauza parintilor mei toxici

În creștere, eram copilul care nu a fost niciodată permis să facă nimic, pentru că părinții mei erau atât de stricți și insistau să mă țină la adăpost. Nu puteam să mă duc la somn, să mănânc mâncare nesănătoasă sau să rămân târziu - și cu siguranță nu am putut să mă întâlnesc. De fapt, părinții mei nu au vrut să fac nimic și am făcut tot ce au putut pentru a ne asigura că nu aveam încrederea și curajul să ies în lume. Din păcate, acum, când sunt la mijlocul anilor 20, viața mea de dragoste suferă cu adevărat din cauza acesteia.

Niciodată nu cred că sunt de ajuns. Mulțumită mamei și tatei, mă gândesc mereu pe mine în mod constant, ceea ce mi-a afectat într-adevăr relațiile. Uneori se va întâmpla ceva, ca și cum prietenul meu mi-a cerut să mă mut cu el sau să-i întâlnesc familia și voi spune întotdeauna că nu sunt pregătit pentru asta. Puțin știe că este într-adevăr pentru că nu cred că sunt destul de bun.

Mă defensiv foarte ușor. Nu mă critică foarte bine, mai ales când vine de la prietenul meu. Mulțumită părinților mei care au avut întotdeauna ceva negativ despre mine, al doilea, partenerul meu doar sugerează că schimba ceva despre mine, paznicul meu urcă imediat. Este o comunicare cinstită în relațiile mele foarte dificilă.

Am probleme cu comunicarea sentimentelor mele adevărate. Întotdeauna simt că trebuie să mint pentru a-mi face partenerul fericit. Când eram copil și m-am supărat sau supărat, părinții mei ar explica toate motivele pentru care eu nu ar trebui simțiți așa. Acum când simt acele emoții "rele", le acoperi imediat. Îmi face greu să mă exprim în mod liber față de iubitul meu atunci când am acel sentiment de rușine care mi-a fost înrădăcinat.

Am fost o înflorire târzie pentru că nu mi-a fost permis să mă întâlnesc. Nu am început să mă întâlnesc până când aveam 21 de ani. Chiar și atunci când eram la facultate și am putut să-mi dau întâlnire liberă, m-am simțit de parcă nu am putut. Era aproape ca și cum aș fi avut probleme dacă părinții mei au aflat (chiar dacă nu erau chiar în jur). Nu mi-a fost permis să fac asta pentru o experiență de liceu foarte ciudat și odată ajuns la colegiu, pur și simplu nu credeam că sunt de dorit. Vreau să spun, cine ar vrea să aibă un pătrat cu experiență sexuală aproape zero? Niciodată n-aș fi sărutat un băiat în acel moment. M-am simțit ca un ratat total și total și, uneori, acele sentimente de a nu fi suficiente încă se strecoară.

Am greu să accept gesturi frumoase. Când prietenul meu oferă să plătească pentru mine, mă complimentează sau îmi dă un cadou, am un timp foarte greu să o accept. Mă gândesc la toate căile prin care pot să-i returnez favoarea sau să-l plătesc pentru că este doar o chestiune de timp înainte ca el să înceapă să mă resemneze. Părinții mei mi-au dat numai lucruri sau m-au lăudat condiționat. Mi-ar păstra întotdeauna lucrurile peste cap, cum ar fi: "Amintiți-vă că am cumpărat-vă un Gameboy? Acum, curăță-ți camera. "Întotdeauna am suspicios când prietenul meu mă tratează foarte frumos, ca și cum ar face-o să mă manipuleze chiar dacă vin dintr-un loc total nevinovat și iubitor.

O parte din mine nu crede atunci când cineva are o pasiune asupra mea. Îmi amintesc în clasa a IV-a, că în clasa mea era un băiat care mi-a făcut o pasiune. Când am aflat, nu am făcut lucrurile obișnuite pe care le-ar face cele mai multe fete de 10 ani și ar sari în sus și în jos în emoție - m-am plecat cu capul în jenă, mi-a fost teamă că toată lumea ar cunoaște și mă va judeca pentru asta. Sunt suspicios când oamenii mă plac pentru că părinții mei m-au tratat ca și cum n-aș fi fost vrednic de iubire. Chiar și până în prezent, am greu să cred că oricine ar putea să mă iubească fără să mă prindă.

Găsesc o cale de a sabota toate relațiile mele. Ori de câte ori o relație devine prea bunăÎntotdeauna găsesc o scuză pentru a pune capăt. Cred că o parte din mine crede că nu merit ceva uimitor. Voi crede că părinții mei vor afla că sunt fericit și că voi găsi o cale de a mă rupe oricum, deci care este scopul? Sună așa de nebun când o scriu ... dar asta e literalmente gândul care trece prin capul meu.

Am un timp greu de încredere în noii iubiți. Părinții mei nu aveau încredere în mine să fac nimic, de ce să am încredere în mine, să nu mai vorbim, partenerul meu? Sunt atât de ciudat, mai ales la începutul relațiilor. Întotdeauna trebuie să știu unde e partenerul meu, cu cine sunt, cât timp vor fi plecați. Acum, sună ca mama mea. V-ați gândi că, după ce am fost controlat de toți acei ani, aș încerca să nu-mi controlez partenerul, dar nu-l pot ajuta - totul este condus de teama de a nu fi suficient de bun ca părinții mei să-mi instaleze de la nastere.

Nu cred în capcane fericite. Am această așteptare ca orice relație la care voi intra să se sfârșească foarte rău pentru că, așa cum spun părinții mei, "Așa este viața". Nu am fost crescută să cred că pot avea tot ce mi-am dorit în viață - am fost ridicate pentru a presupune că toată lumea este în afara pentru a mă și pentru a nu obține prea confortabil, deoarece totul se va termina oricum.

Cred că dacă nu sunt perfect, nu merit să fiu într-o relație deloc. În creștere, mi sa spus întotdeauna să nu încercați nici măcar dacă nu sunteți cel mai bun. Acest lucru afectează puternic relațiile mele de astăzi. Dacă nu simt că sunt cel mai bun, atunci nu cred că cineva mă vrea sau vrea să se afle în jurul meu. Am această nevoie ciudată de a fi perfect ca de tot timpul și dacă arat semne de slăbiciune, am această frică că prietenul meu mă va lăsa într-o clipă. Încerc să-mi înfășez capul în jurul ideii că sunt oameni care mă vor iubi indiferent de ce. Părinții mei tocmai mă învățau altfel.