Ma simt patetic pentru ca imi doresc asa de rau
Când sunt într-o relație, uit total cum e atunci când sunt unică și nu am pe nimeni care să mă atingă în mod regulat. Oamenii nu primesc suficient contact fizic așa cum este, iar atunci când rulăm solo, ajungem și mai puțin. Mi-e dor de bucuria simplă de atingere teribil și eu sunt cam jenat să recunosc asta.
Întotdeauna am să-mi dau seama de acord până când nu sunt singură. Când mă întâlnesc, nu apreciez niciodată puterea de atingere cât ar trebui. Am atat de mult contact fizic ocazional cu o alta persoana care pare a fi o data. Când sunt singură, ca și acum, îmi amintesc cu multă dorință despre acele zile afectuoase și mi-aș fi dorit să fiu apreciat mai mult când am avut-o.
Mi-e dor de lucruri simple cum ar fi ținând mâinile. Sunt cele mai mici gesturi pe care mi le lipsește cel mai mult - o palmă drăgălașă pe spatele meu, mersul cu mâna mea în altcineva, dulceața tipului meu care mi-a spălat părul de pe față ... ai imaginea. Este greu să merg uneori fără aceste semne de afecțiune.
M-am îmbrățișat foarte mult și mult acum. Mi-am atins atât de mult mai puțin atunci când sunt unică încât încerc să-l fac să conteze mai mult. Îți dau cele mai bune îmbrățișări pe care le vei avea vreodată, pentru că sunt atât de fericit că o fac! Vreau doar o scuză să fiu aproape de alt om. Nu-mi place să recunosc asta, dar este adevărat.
Am tendința să-mi atîrna prietenele dacă mi-au lăsat. Nu pare atât de ciudat să fiu mai afectuos de fetele mele și ei se simt singuri. Ei mă lasă să mă îmbrățișez pe ele sau să-mi pun capul pe umeri. Sunt cei mai dulci și apreciez dragostea.
De asemenea, atarna pe prietenii mei, ceea ce poate deveni ciudat. Trebuie să fiu atent, pentru că instinctul meu este de a obține cât mai mult contact uman cu mine. Din păcate, acest lucru se poate întâmpla ca necorespunzător sau poate trimite semnale greșite. Încerc să mă împiedic pe tipii care sunt luați sau pe care i-aș putea răni din neatenție.
Nu mai am un animal de companie, așa că nu am nici o afecțiune fizică. Cel puțin am avut un animal în jurul valorii de animale de companie și snuggle. Când a murit, am avut un timp foarte greu. Simțeam că apartamentul meu era o gaură neagră, rece, goală și singură. Înțeleg acum de ce oamenii devin deprimați când animalele lor de companie mor - uneori sunt singura sursă de iubire fizică în viața unei persoane.
Imi fac frisoane de fiecare data cand un tip ma atinge in mod obisnuit. Știu că sunt într-o situație proastă, pentru că jur că de fiecare dată când un om mănâncă accidental împotriva mea, nu mă pot concentra timp de aproximativ cinci minute. Simt o nevoie foarte mare de afecțiune oricum, chiar și atunci când o primesc. Sunt un om fizic, iar lipsa de contact e cu adevărat sumbră.
Fac scuze pentru a atinge oamenii. N-am fost niciodata genul de persoana care mi-a placut sa imbratisez, dar acum imi imbratisez pe toti, chiar si pe cei pe care abia il cunosc. Îl împart ca prietenie, dar într-adevăr trebuie să am un fel de contact fizic cu alte persoane, indiferent cât de casual. Eu sunt regina inimii umane.
Încerc să nu las pe alții să vadă cât de mult mă atinge. E greu să o joci ca și cum nu ar fi mare lucru atunci când eu sunt atât de sete că am orice fel de contact fizic cu o altă ființă vie, dar fac tot ce pot. Uneori încerc chiar să ameliorez singurătatea obținând un masaj sau ceva, dar nu e același lucru.
Vreau să-l uit pe cineva - pe oricine - imediat. Sincer, nici măcar nu-mi lipsesc sexul la fel de mult cât mi-e dor de gâdilind. Aș vrea să fiu pe cineva pe care aș putea să-l cedez platonic fără să fiu super ciudat. Uneori mă simt de parcă aș fi înnebunit dacă nu găsesc pe cineva care vrea să mă îmbrace în acest moment.
Practic, atașesc animalele de companie când le văd. Nu e la fel de înfiorător când îmi place peste tot un animal, așa că încerc să fac acest lucru cât mai des posibil. Nu mi-a păsat prea mult când am văzut un câine pe stradă, dar acum plouă cu dragoste peste animalele de companie ale străinilor. Încerc să-l joace la cheie, dar sunt sigur că nu funcționează.
Mi-e frică să mă întâlnesc chiar pentru că mă simt atât de nerăbdătoare. Lucrurile au mers prea mult timp. Știu că o să întâlnesc pe cineva și vreau să grăbesc lucrurile doar ca să mă simt din nou umană. Nu va fi bine pentru relația pe termen lung, dar nu-mi pasă. Știu asta și mă face să ezită să plec cu cineva.
Îmi fac scuze pentru a atinge oamenii în mod ciudat. Am spatele oamenilor și le apuc pe ele să treacă, chiar și atunci când nu este cu adevărat necesar. Adesea, acestea sunt străini complet, dar o fac oricum - nimeni nu spune nimic, dar mă tem că sunt uneori ciudat. Nu vreau să văd ca un creep.
Mă urăsc pentru o atingere atât de rea, chiar dacă este naturală. Cred că, în calitate de societate, etichetăm nevoia de atingere ca fiind ciudat și ciudat de sexual atunci când nu este deloc așa. Nu este vorba nici despre sex - ci despre simtind o legătură cu o altă ființă. Avem nevoie de acea conexiune. Știu că atunci când nu o înțeleg, sunt aruncată în balanță ca o persoană. Nu-mi place să mă simt rușinos pentru că vreau ceva care este de fapt natural.
