Mă simt ca Unul urât în grupul meu de prieteni și e serios suge

Când eram mică, am fost mereu centrul atenției. Am avut ochi de culoare albastru deschis și păr blond de platină și oamenii nu au putut să-mi împiedice părinții să-mi spună cât de frumoasă eram. Pe măsură ce îmbătrânisem, părul meu blond a transformat o nuanță de maro, iar bărbia îndoită părea să se retragă, iar nasul meu de buton sa transformat într-o trăsătură urâtă proeminentă. Ciocanul genetic mi-a venit greu și rapid, iar fetița drăgălașă pe care am dispărut-o odată. Nu mă simt bine după standardele societății și am învățat să trăiesc cu ea, dar uneori realitățile dure care vin cu "urâtul" din grup mi-au lovit când mă aștept cel puțin.

Pot să simt literalmente că ochii oamenilor sunt peste mine. Memoria este fuzzy, dar îmi amintesc cum a fost să fiu admirată pentru aspectul meu. Total străini mi-ar zâmbi și m-au făcut să mă simt cald și rău. Oamenii nu mă mai privesc așa. Văd cum oamenii își verifică prietenele frumoase, cum privesc ochii lor puțin mai mult pe fețele lor. Atunci când ochii mei se întâlnesc cu un alt om, momentul nu durează niciodată. Eram doar un obstacol în calea următoarei sale bomboane de ochi.

Sunt de obicei fotograful de grup. Nu sunt un mare fan al auto-urilor sau al fotografiilor în general. Prefer să fiu de cealaltă parte a obiectivului. Îmi place să petrec timpul cu prietenii mei minunați și sunt fericit să surprind momente frumoase pentru ei.

Niciodată nu primesc o băutură gratuită. Există un lucru pe care îl știu sigur: voi fi întotdeauna cel care să-mi ia propriul fișier. Odată am ieșit împreună cu prietenele mele la un bar. Ne-am îmbogățit grupul mic cu un alt grup de băieți pe care-i întâlnisem și dintr-odată trecuseră în jurul ochelarilor împușcați. Toată lumea a primit unul, cu excepția mea. Câteodată, aspectul meu bland mă face invizibil pentru alți oameni, este ceva pe care tocmai am venit să-l accept.

Social media este o sursă constantă de stres. Am un mic atac de panică de fiecare dată când apare o notificare pe telefonul meu indicând că am fost etichetat într-o fotografie pe Facebook. Ar putea suna ridicol pentru unii, dar aspectul meu este un declanșator serios pentru lipsa mea de încredere în sine. Nu prea pot să-mi distrug ziua ca pe o imagine a profilului meu ridicol.

Sunt întotdeauna unul dintre resturile de pe ringul de dans. Când prietenii mei și cu mine nu mai dansăm, nu sunt niciodată cei care se apropie mai întâi de un dans. După ce toate cele drăguțe sunt luate, voi fi împins împreună cu ultimul tip de partener din grup. Nu-mi vine să mă întreb cât de multe fete l-au întors înainte să se stabilească în sfârșit asupra mea.

Oamenii se așteaptă să fiu amuzant. Am dezvoltat un simț al umorului de-a lungul anilor. Băieții care au nevoie de un moment pentru a asculta de fapt ceea ce am de spus, de obicei apreciază. Uneori, însă, nu mă simt ca să fiu sursă de distracție a oricui. Știu că sunt amuzant, dar aș vrea să nu fiu nevoit să pun un cântec și să dansez pentru ca oamenii să mă observe.

Nu am încredere în cineva care acționează prea interesat. Mama mereu glumește că am fost supărat cu un hiper sentiment de conștiință de sine. E absolut corectă în privința asta. Din acest motiv, nu mă pot abține să fiu îngrijorat atunci când un tip nu-i place să vorbească cu mine. Este un eveniment rar și sunt întotdeauna convins că există un unghi.

Prietenii mei mă întreabă în mod constant despre prietenii mei drăguți. Nu am fost niciodată tipul de fată care trebuie să se preocupe de consecințele unui prieten cu beneficii. Prietenii mei tipi sunt strict platonici, și asta e bine cu mine! Sunt momente în care mi-aș dori să nu mă mai bată despre prietenele mele și despre situația lor actuală de relații. Mereu îmi dau seama de gelozie, știind că nu există nimeni care să pună astfel de întrebări despre mine.

Simt mereu că încerc prea tare. Când mă duc în casa unei prietene înainte de o noapte să "iau glam", sau să încerc versiunea mea, eu întotdeauna mă simt ca o fraudă. Când intru într-o rochie frumoasă și o pereche de tocuri, mă simt ca o fetiță care se joacă în dulapul mamei ei. Nu sunt niciodată în acest moment, pentru că am dor de un timp când m-am simțit bine în pielea mea.

vreau sa schimb. Dacă aș avea un dolar, de fiecare dată când cineva mi-a spus că "nu este totul" sau "frumusețea se estompează cu vârsta", aș avea destui bani pentru a cumpăra o nouă față până acum. Știu că nesiguranța mea este mult mai profundă decât problemele mele cu exteriorul meu și încerc să mă descurc mai bine. Nu arata niciodata un barbat sau nici un cap, dar sunt mult mai mult decat dimensiunea nasului sau volumul parului meu. Realitatea este că sunt blocat cu mine pentru viață și este probabil timpul să încep să mă tratez cu dragostea pe care o merit.