Am distrus ceea ce ar fi putut fi o relatie mare pentru ca am dorit o poveste de basm

Învinuiți-o în romanele lui Jane Austen sau filmele Disney dacă doriți, dar dacă vroiam sau nu, am crescut cu imaginea "omului perfect" fixat în interiorul creierului meu. De mult timp nu credeam că ar fi o problemă, dar când am intrat într-o relație cu un tip REAL, standardele mele înalte distruse ceea ce ar fi putut fi ceva grozav.

Am început imediat să-l comparăm cu personajul meu personal perfect. Când m-am întâlnit pentru prima dată cu tipul ăsta de la un bar cu niște prieteni care voiau să mă prezinte, am crezut că era drăguț în felul lui. Nu am putut aștepta să văd dacă am fi făcut clic pe noi doi și am fost și mai entuziasmați când am făcut-o. Dar, într-un anumit moment, prea devreme, am început să fac o comparație inconștient în capul meu între el și acel "tip perfect" pe care-l făcusem cu ochii deschiși.

Nemulțumirea a venit prea repede. Câteodată după aceea, mi-a dat seama că acum eram într-o relație, iar greutatea deplină a tuturor a ceea ce a însemnat mi-a impins, mai degrabă decât să mă ridice. După ce am petrecut cea mai mare parte a vieții mele singure, cred că m-am simțit prea confortabil cu ideea de a fi singur și de a fantezii despre acel "tip perfect" până la punctul în care aș fi prea atașat de fantezie cu privire la adevăratul lucru.

Eram prea încăpățânată să o termin imediat. În ciuda tuturor, eu făcut doresc să fie parte a ceva special ca o relație iubitoare, romantică. Dar, dat fiind nemulțumirea imediată bazată pe comparațiile mele cu "tipul perfect" din capul meu, nu am fost gata să renunț la acel ideal și am ajuns să-i spun acestui tip chiar de pe lilieci că am vrut să-l iau lent. Speram că de-a lungul timpului l-aș cunoaște și voi veni să-l accept pe tipul perfect în cap și apoi pe HEar fi devenit tipul meu perfect. Nu contează cât de mult am pus-o deoparte, deși, nu sa întâmplat niciodată în acest fel, și lucrurile s-au înrăutățit și mai rău între noi.

Nu puteam să fiu în el așa cum era în mine. Pentru tot ce l-am comparat cu tipul ideal din capul meu, a avut un mare simț al umorului. Dar când glumele lui nu au lovit cu mine, mi-am dat seama că este uneori prea greu să-mi ascund lipsa de entuziasm. De fapt, probabil că tocmai mi-a arătat cât de deprimat mă pricep la modul în care tipul ăsta încă nu se apropia de tipul perfect pe care l-am avut în cap.

Am profitat mai mult de situație decât ar fi trebuit. Nu mi-a fost pierdut faptul că au existat avantaje pentru a avea un prieten, și anume compania. Am ajuns să-l folosesc ca pe un remediu pentru plictiseala mea, când niciunul dintre prietenii mei nu a putut să stea. Pentru că nu era tipul de visele mele, am început să-l văd ca pe un înlocuitor până când a venit ceva mai bun. Nu era corect pentru el, ci pentru că am investit atât de multe emoții în această relație, m-am simțit ca și cum ar fi trebuit să mă bucur cel puțin cât puteam.

Am început să-l evit, mai degrabă decât să mă despart de el. Când nu căutam doar pe cineva cu care să stea, nu aveam deloc dorința să petrec timpul cu tipul ăsta. Ori de cîte ori am stat, tot ce mi-am putut imagina a fost cum nu respecta standardele (ridicol de nerealiste) pe care le-am fixat pentru el. Am obișnuit să fac planuri cu el și apoi să mă întorc atunci când mi-am adus aminte că până la urmă nu eram atât de nebun în el. Am fost mai fericit sa stau acasa cu fanteziile mele decat sa ies cu o persoana reala.

M-am ținut înapoi ținând-o în continuare. Tipul ăsta a respectat dorințele mele de a lua lucrurile încet, dar era încă în impresia că am vrut ca lucrurile să meargă undeva. Dar într-adevăr, am fost în mod constant flip-flopping între întreabă-l să se transforme în magie în tipul meu de vis și să se înțeleagă cu faptul că el nu ar fi niciodată. Mi-am risipit timpul si timpul petrecandu-ma atunci cand ar fi trebuit sa plec si sa-mi indeplinesc asteptarile nerealiste pe cont propriu.

Am fost prea speriat să-i spun adevărul. Ar fi trebuit să-i spun de ce eram atât de cald și rece cu el, dar eram prea nerăbdător să-i dau cuvintele. În schimb, l-am confundat și m-am frustrat dându-mi scuze după o scuză pentru motivul pentru care mă comporta așa cum eram. Toate minciunile și evitarea au avut un impact asupra noastră, afectând atât indivizii, cât și relația noastră.

În cele din urmă, a mers pentru altcineva. Din vinovăție, am avut în cele din urmă curajul să-i spun direct că vreau mai mult din ceea ce am avut. Dar când am făcut-o, el a recunoscut că deja cădea pentru altcineva. N-am avut pe nimeni pe care să-l învinovățesc, ci pe mine pentru că l-am împins, pentru că nu puteam fi mulțumit de el, așezând un zid în timp ce am susținut acel tip de vis care ar fi fost chiar în fața mea.