Faptul că se încadrează în dragoste mă excitează, dar de asemenea sperie iadul din mine
A cădea în dragoste este unul dintre cele mai mari sentimente din lume. Te simți ca și cum ai fi în norul nouă, ești atât de fascinat de fiecare lucru mic pe care partenerul tău îl spune și o face, și chiar simți că ai găsit în sfârșit fericirea ta după aceea. Fiind îndrăgostit este ceva despre care mă gândesc, dar găsirea ei și trecerea prin toate suișurile și coborâșurile care vin împreună cu ea este ceva de care mă tem complet. Iata de ce:
Încă mai învăț mai multe despre mine. Nu pot să-mi dau inima cuiva dacă mai încerc să-mi dau seama cine naiba sunt. Pe măsură ce trec prin această călătorie de redescoperire a adevăratului meu, trebuie să-mi plac dragostea. Știu că dacă aș intra într-o relație de astăzi, voi opri toate progresele pe care le-am făcut de la propria mea descoperire de sine și nu sunt în locul potrivit să fiu îndrăgostit când încă mai simt ca și mine trebuie să crească ca persoană.
Mi-e teamă să mă piardă. Știu prea bine ce se întâmplă cu mine când sunt îndrăgostit de cap. Mă pierd complet în relație; și mă transform într-o mizerie co-dependentă, năucitoare și aglomerată. În principiu, mor în tot ceea ce nu vreau să fiu.
Dragostea ma face sa ma simt vulnerabil. Faptul de a cădea în mod plăcut în dragoste înseamnă că îmi voi pune inima în mâinile unei alte persoane și ei vor avea capacitatea să o zdrobească în orice moment, fără nici o notificare prealabilă. Acest lucru mă face să mă simt speriată, vulnerabilă și paranoică. În spatele minții mele, îmi fac griji că atât de multă grijă și atât de multă iubire mă va lăsa rănită și nu cred că inima mea o poate rezolva chiar acum.
Nu mi-am cucerit teama de intimitate. Pot să întâlnesc ca un șef, dar când vine vorba de a te apropia cu adevărat de cineva din punct de vedere mental, fizic și emoțional, aș putea să alerg pe dealuri. Atunci când o relație începe să devină mai serioasă, eu sunt fata care aruncă o cheie de maimuță în situație doar pentru a înșuruba lucrurile în scop. Nici măcar nu-mi amintesc de câte ori am auto-sabotat o relație din cauza temerilor mele de a permite cuiva să se apropie de mine.
Nu vreau să-mi schimb viața. Am fost singură atât de mult încât încep să încep să iubesc singură. Pot să merg oriunde vreau, să mănânc tot ce mă simt ca să mănânc și să întâlnesc pe oricine vrea să vină. Nu trebuie sa ma intalnesc cu nimeni si nu ma simt presat sa returnesc apelurile. Îmi place faptul că pot trăi viața în condițiile mele și nu trebuie să răspund nimănui. Mi-e teamă să mă îndrăgostesc pentru că știu că îmi va schimba viața în feluri în care nu sunt pregătit să mă descurc.
Nu vreau să renunț la interesele mele. Atâta timp cât încerc să-mi țin pasul propriilor hobby-uri, căsătoria, de obicei, mă face să scap de toate lucrurile care mă interesează. Nu vreau să fiu așa de gagă pentru un tip pe care nu mai particip la orele mele de artă de miercuri noaptea și nu vreau să mă simt atât de încântat cu cineva că aș prefera să stau acasă cu ei decât să mă duc la nopțile de vin săptămânal cu fetele.
Trebuie să fiu egoistă o dată. E timpul să mă fac. Întotdeauna mi-am pus întâi relațiile, dar de această dată dragostea poate aștepta. Sunt atât de multe pe care vreau să le fac și, din păcate, că se îndrăgostește, mă va reține doar. O relație durabilă și sănătoasă nu poate exista dacă mă concentrez prea mult să fac lucruri care mă fac doar fericit.
Nu vreau să-mi distrug inima ... Din nou. Atât de mult vreau să mă îndrăgostesc din nou, nu vreau să mă ocup de emoțiile care vin împreună cu căderea afară de dragoste. Să recunoaștem asta, majoritatea relațiilor se termină. Nu contează cât de bune încep, indiferent cât de multe promisiuni facem, cineva trebuie să cadă din iubire la un moment dat. Nu vreau să fiu la capătul unei alte inimi distruse, eu încă vindec rănile din ultima mea relație care sa încheiat într-o grămadă de prostii.
Nu sunt peste meu Ex. Sunt peste ultima mea relație, dar încă nu sunt peste fostul meu. Mi-a rănit în moduri care încă mă înfruntă până în ziua de azi. Încă o dată, iubirea se va îndrăgosti de sentimente vechi, va aduce emoții pe care nu le-am tratat în mod corespunzător și asta mă face precaut să-mi dau din nou inima. Subconștient, cred că fiecare tip va ajunge la fel ca fostul meu. De ce aș vrea să mă rănesc încă odată?
Dacă nu mă iubește înapoi? Dragostea necondiționată este reală și este una dintre cele mai dureroase sentimente din lume. Nu vreau ca stima mea de sine să se bată dacă mă îndrăgosesc de cineva care nu simte același lucru despre mine. Mă pot descurca cu respingerea, dar nu mă pot descurca cu resentimentele pe care le voi simți probabil dacă le dau totul cuiva care nu-mi oferă același lucru în schimb.
