Faptul că m-am distrat cu un narcisist aproape că m-au distrus, dar am devenit mai puternic

Narcissists nu se arata întotdeauna pentru ceea ce sunt imediat. Ele sunt fermecătoare la început, până la punctul de a fi irezistibile și toxicitatea lor nu devine evidentă până când nu ești bun și agățat, moment în care personalitatea se schimba, valul se schimbă, iar apoi se începe gazul, împreună cu izolarea și insecuritate. Aproape ma distrus, dar, deși era un drum lung, greu, am devenit în cele din urmă mai puternică, mai conștientă de valoarea mea și cu o incapacitate de a găsi mai întâi orice BS.

Această cădere liberă de la "centrul atenției" la "motivul pentru orice lucru rău care se întâmplă" este brutal. Privind înapoi, văd că sa întâmplat treptat, dar când eram în mijlocul ei, mi sa părut că sa întâmplat totul imediat. Într-o zi, am fost GOAT și în urmă, am fost cauza pentru fiecare dezamăgire din viața ei. Ați fost vreodată la sfârșitul primire? Îmi amintesc că a crezut că pentru cineva care avea atât de multă putere, m-am îndoit de capcana ei de o grămadă îngrozitoare.

Vulnerabilitățile mele erau doar furaje pentru manipularea ei. Întotdeauna am fost o persoană privată, dar din moment ce relația mea de tren cu narcisistul meu mi-am construit pereții mai sus și am întărit încuietorile. Mi-e nevoie de mult mai mult pentru a mă deschide oamenilor, pentru că ea ma încurajat să-i deschid fiecărei frică, fiecărei insecurități, fiecărei probleme mentale, emoționale și fizice și apoi le-a folosit nemilos pentru a mă manipula. Clasic, corect?

Ma izolat de prietenii mei, unul câte unul. Am fost proastă să cad pentru ea, să o cred când a prezentat "dovezi" că prietenii mei nu i-au plăcut și că au încercat să ne despartă. Aveam 19 ani; Mă simt de parcă ar trebui să menționez acest lucru - foarte adăpostit, foarte singur, foarte recent aflat în 19. Dar apoi, acest lucru merge mână în mână cu tendința narcissistului de a viza vulnerabilitățile.

Fiecare emoție, cu excepția fericirii, a fost o insultă personală. Dacă aș fi fost trist, trebuia să fie din cauza ei. Mânia a fost întotdeauna îndreptată spre ea, indiferent dacă era sau nu. Depresia a însemnat că am fost doar supărat la ea din nou. Chiar și confuzia cu ceva ce a spus ea a fost o problemă - pentru că, știți, în mod clar aceasta însemna că am crezut că era proastă.

O diferență de opinie a fost un atac direct. Nu mi-a plăcut o carte pe care o plăcea? De ce i-am atacat gustul? Pentru că nu m-am bucurat de un anumit film, spuneam că nu voiam să petrec timpul cu ea. Și când mi-a plăcut ceva ce urăște, Dumnezeule. Tot nu pot vorbi despre asta. Prea multe flashback-uri.

Sentimentele mele erau valabile numai când erau de acord cu ea. Această concluzie este destul de evidentă. Pentru că sunt natural emoțional, argumentativ și încăpățânat în legătură cu opiniile mele, nu mi-am dat seama cum să o plac prea mult. Odată ce am făcut-o, m-am urât de fiecare dată când am fost de acord cu ea doar pentru a evita o confruntare.

A fost atât de multă lumină, încât am început să fac note. Nu exagerez nici măcar puțin. A spus sau a face lucruri și apoi a jurat că nu sa întâmplat. Am crezut în mod legitim că am fost nebun, și nu m-am îndoit niciodată de amintirea mea - este supărată excelentă, întreabă-o pe soția mea. Am început să jurnal, să-i păstrez Post-It în buzunar și să fac screenshot-ul tuturor - dar asta, desigur, sa transformat într-o problemă cu totul nouă.

A început să denigreze lucrurile pe care le-a lăudat odată. Narcissists sunt invidioși. Ei sunt gelosi pentru oricine are ceva ce doresc. Relația mea cu familia mea a devenit o sursă de venin și dispută deoarece familia ei nu era aproape. Ea a început să ia jabs la scrisul meu, ceva pe care o complimentează odată în timp ce era în plină curtare, pentru că am avut o slujbă și a făcut-o. Realizările mele, brusc, au fost o justificare pentru abuz.

M-am îndoit de instinctul meu de mult timp după această oroare. Asta a fost la fel de dăunător ca devastarea stimei mele de sine, dar am ajuns la asta mai repede decât mi-am luat sentimentele de intestin. A avut un efect dezastruos asupra următoarei mele relații - îmi pare rău, soție.

Aproape de sfârșit, eram cu adevărat neliniștit de fiecare dată când eram cu ea. Stiu. Cum aș fi putut lăsa vreodată să ajungă la acest punct? Pentru că am fost convins că am nevoie de ea, chiar dacă stomacul meu sa răsuci și am scuturat de fiecare dată când am vorbit. Încă mai apare din când în când, încercând să vorbească cu mine și, deși nu are mai multă putere peste mine, mă simt încă neliniștit de fiecare dată când apare pe marginea vieții mele.