Căderea pentru un tip pentru prima dată în totdeauna mă face să acționez ca un ciudat total

Nu m-am lăsat să aibă sentimente reale pentru un tip în vârstă - adică până când am întâlnit pe cineva care a devenit un adevărat schimbător de joc pentru mine. Problema este că, acum când mă prăbușesc, nu am idee cum să mă comport ca o ființă umană normală.

Mă simt complet nebun. A trecut mult timp de când am reușit să înțeleg cu adevărat expresia "nebun în dragoste". Având acel senzație de bubble în piept și acea inimă constantă a ochilor vibrează, mă simt ca și cum ar trebui să fiu legat într-o gurney într-o dreaptă sacou într-o celulă închisă cu o cheie lipsă. Nu e posibil să-ți placi cineva atât de mult și să nu-ți iasă din minte.

Nu vreau să o distrug acționând ca un ciudat. De vreme ce am probleme în a lăsa oamenii înăuntru, pentru că am tendința de a evita sentimentele cu orice preț, mă tem că totul îl va spulbera. Nu plâng "te iubesc" de pe acoperișuri sau orice altceva, dar eu vreau să fac asta pentru că e așa de grăbit și asta nu e normal.

Mă simt în întregime din elementul meu. Sunt tipul de persoană care îi place să aibă control asupra fiecărui aspect al vieții, chiar dacă este aproape imposibil. Îmi place provocarea, dar când vine vorba de dezvoltarea acestor sentimente pentru acest unicorn al unui tip, sunt atât de departe de a fi în control, de fapt este terifiant. Zi de zi el primește mai multă putere pe care o poate folosi într-o zi să mă distrugă - și nu mă simt complet confortabil cu asta.

Sentimentele sunt greu de obtinut. Îmi iubesc familia și prietenii, desigur, și acestea sunt tipuri de sentimente, dar tot romantismul, tipul de iubire de tip "til-death-do-us" este mult mai intens decât orice altceva. Este un fel de a fi euforic fericit la fel ca având un stomp de elefant pe piept.

Cu cât sunt mai emoționată, cu atât mai mult mi-e frică. De fiecare dată când mi-am închis temerile iraționale și m-am lăsat să mă simt emoționat pentru o singură dată, e ca și cum ar arăta de zece ori. Nu înțeleg de ce nu pot merge cu fluxul și mă bucur de asta. Simt totul atât de adânc și sentimentele mele pentru acest tip nu sunt diferite - și știu că odată ce se întâmplă asta, sunt înșelată. De fapt, sunt deja înșelată.

Ar trebui să-l scriu în fiecare zi? Sau continuă să-mi trăiesc viața așa cum o voi face în mod normal și să-l încap în el. Știu că relațiile vin cu tot felul de schimbări în viața cuiva și nu mă deranjează să fac schimbările pentru acest tip. Doamne, vreau să scriu și să vorbesc cu el în fiecare zi, și asta e mare lucru pentru mine pentru că nu am întâlnit pe nimeni care merită să schimbe un lucru al naibii în ceea ce simte pentru totdeauna. Dar dacă nu vrea să facă aceleași schimbări?

În mod literal, nu mă pot opri să mă gândesc la asta. Mintea mea a fost complet depășită de gânduri despre locul în care va merge și cum se va sfârși. Când sunt cu el, nu simt că sunt singur în obsesie, pentru că el a fost destul de vocal cu privire la sentimentele sale pentru mine, dar el a fost, de asemenea, vocal despre temerile sale. Deci, practic, amândoi amândoi simțim că ne simțim unul pentru celălalt.

Este ca și ruleta rusească, dar în loc de arma, este dragoste. E ca și cum amândoi tragem trăgaciul în speranța că vom auzi un clic în loc de un bang. Este emoționant și înspăimântător la un moment dat și sincer nu știu cum să trăiesc cu emoții atât de puternice. M-am indragostit atat de mult incat nu ma simt prea mult pentru un interes romantic ca, atunci cand vine vorba sa se indragosteasca de fapt, seamana cu a fi impuscat in fata. Este ceva grav în neregulă cu asta.

Nu pot să-i spun dacă este normal sau sunt exagerat. Sentimentele pe care le am pentru tipul ăsta sunt intense și nu prea am liniștit. Acest lucru ridică cu adevărat întrebarea dacă deja l-am speriat deja cu căile mele prea entuziastă sau dacă așa este atunci când două persoane au o legătură reală și solidă. Nu este greu să spun diferența, așa că știu sigur că avem ceva, dar știu, de asemenea, că eticheta nu este bună să se încheie prea repede.

Mă simt ca un ipocrit. Ori de câte ori prietenii mei aveau să-mi spună despre dragostea lor cu partenerul lor sau despre un interes nou de dragoste, am glumit despre cât de gros și dragostea lor erau. La urma urmei, nu eram obișnuit să am acele sentimente pentru mine, așa că nu am reușit să înțeleg deloc. Acum, că o simt, vreau să fiu atât de gustoasă și sănătos ca și ei și asta mă face să mă simt ca și cum aș fi fost o fraudă tot timpul și de fapt, am îndrăzni să spun, gelos.

Acesta este adevăratul lucru - îl cunosc fără o îndoială. Dar o voce din capul meu țipă la mine să-mi încetinească și să-mi dau seama ce fac. Ultima dată când mi-am plăcut, aproape că m-au distrus și nu pot permite ca asta să se întâmple din nou. Nu am nici o îndoială în mintea mea că tipul ăsta este cu adevărat la fel de uimitor cum a apărut să fie așa de departe, așa că acum tot ce trebuie să fac este să mă asigur că mă ocup de aceste sentimente nebunești, ca să putem fi în toată veșnicia îndrăgostită.

Simt că rup toate regulile. Cu întâlnirile apar anumite reguli și am spart naibii în apropierea fiecăruia dintre ele. De obicei, sunt destul de bun să joc răcit, să nu mă simt prea mult prea repede și să păstrez opțiunile deschise, dar acum cred că am fost atât de bun la toate pentru că nu am avut niciodată sentimente pentru cineva. Nu știu cum să mă întâlnesc cu tipul ăsta, pentru că de fapt am căzut pentru el.