Am avut un tata abuziv emotional si a avut un mare impact asupra mea

Am petrecut prea mulți ani din viața mea fără să știu cine eram din cauza tatălui meu narcisist, manipulator și de control. Acum, la vârsta de 26 de ani, sunt încă vulnerabilă și zguduită. Iată cum sa schimbat viața mea din cauza asta.

Frica ma controlat. Copilăria mea a constat în faptul că mama mea frumoasă mă iubește necondiționat, în timp ce tatăl meu nu putea fi deranjat, optându-se pentru manuale și să lucreze asupra propriului copil. Nu știa cum să fie tată, dar ma învățat că studiul este mai important decât socializarea, manualele sunt vitale, iar educația este respect. Mi-a fost atât de frică să vorbesc cu alți oameni, deoarece pentru mine, el a avut succes în angajamentul său față de tot și a trebuit să fiu la fel. Până în prezent, suferă de anxietate socială din cauza acesteia.

Absența lui era o putere asupra mea. Nu-mi amintesc de tatăl meu ca un copil și părinții mei au fost divorțați înainte de a fi chiar un pre-adolescent. Bite și bucăți din cele câteva lucruri pe care le-am făcut împreună ar pluti ocazional la suprafață, dar întotdeauna mă întreb dacă este real sau doar imaginat de partea mea care dorește că va fi acolo. Lipsa mea de prezență în viața mea ma lăsat întotdeauna vinovată de a spune "nu". Dacă am spus "nu" să merg la întâlnirile sale de lucru, petreceri de familie sau mese festive, era vina mea că nu am reușit să vedem fiecare altul, nu? Am aflat prea târziu că eram așa, atât de greșit.

Am fost diagnosticat cu TOC atunci când aveam 10 ani. Eram un copil prea îngrijorat. Știi ce nu a făcut asta mai bine? Faptul că tata mi-a plăcut atât de des să joace pe cele mai grave temeri de a-mi pierde. Am petrecut cinci ani în terapie, nu numai pentru a face față anxietății mele, ci pentru a face față tatălui meu transformându-și relația într-o călătorie lungă, răsuciți de vină. Am fost atât de irațional îngrozit de a face pe tatăl meu supărat sau nebun, știind că avea și el probleme de sănătate, că am fost de acord cu orice și cu toate lucrurile, chiar dacă nu ar fi fost bine pentru mine doar ca să nu fie supărat. Am petrecut cinci ani în terapie încercând să lucrez prin asta.

Nu am avut încredere în nimeni. Încă nu am încredere în nimeni. Relațiile au fost o târfă pentru mine și oricine mi-a dat dat curând a învățat ce coșmar ar deveni. A fost tot ce am putut face ca un adult pentru a exprima cât de mare parte a vieții mele adulte tinere, singura figură masculină la care mă uitam, m-am învățat că pur și simplu nu e bine să fiu eu însumi. Tatăl meu încă nu știe că sunt bisexual și jumătate dintre "tipii" pe care nu ia întâlnit niciodată cu care eram erau de fapt femei.

Aproape am pierdut cea mai bună relație pe care am avut-o vreodată. Sunt căsătorit în prezent cu cel mai bun prieten al meu care mi-a rămas afară cu totul. Cu toate acestea, lucrurile nu erau întotdeauna fericite. Am încheiat lucrurile cu noi cam la jumătatea relației, pentru că partenerul meu a făcut ceva cu totul neintenționat că tatăl meu a simțit atunci nevoia de a pleca cu mine în particular. Mai degrabă decât să-mi aleg propria fericire, am terminat-o. Din fericire, dragostea necondiționată este mult mai deșteaptă decât prostia.

Am aflat că spargerea mentală poate fi un lucru bun. După ani de încercări de a fi perfect în conformitate cu standardele tatălui meu, am sfărâmat în cele din urmă. M-am așezat pe podeaua camerei de zi în timpul anilor de facultate și am căzut literalmente în mii de bucăți în fața mamei și a tatălui meu vitreg. După ce mi-am plâns ochii și mi-am spus în repetate rânduri că nu mai pot face asta, am recunoscut toată presiunea pe care o simțeam întreaga mea viață. Am recunoscut că durerea mea nu se înmulțea în mine și că fericirea mea avea nevoie în sfârșit de un loc de aterizare. Era curat, terifiant și schimbă viața.

Mi-am tăiat tatăl din viața mea și am început vindecarea. Am fost bătuți emoționat, zdrobit și am fost speriat de convingerea că abuzul emoțional era în regulă. După atâția ani de auzare cât de greșit am fost și am fost motivat de idee de dragoste, mai degrabă decât de a se iubi de fapt, eu în sfârșit începe să învețe cum să renunțe. Mi-am dat seama că în jurul meu era viață și stau într-o cameră plină de oameni care așteptau să mă ajute. Am fost iubit și nu am putut să-l văd prin toată ceața de judecată pe care am trăit pentru primele două treimi din viața mea.

Zilele de absolvire și de nuntă mi-au amintit că am făcut alegerea potrivită. Prins în ceea ce tocmai am presupus a fi propria sa dramă de "ceață în timpul unei călătorii de afaceri", tatăl meu nu a venit la absolvirea colegiului meu. În schimb, el mi-a scris ceremonia de mijloc pentru a-mi spune că nu va reuși. El nu sa întors la nunta mea, fie pentru că "avea niște lucruri amestecate", îmi amintesc mereu de absența lui, dar îmi amintesc mereu că am alergat în brațele tatălui meu vitreg, care strălucea cu reasigurare, empatie, și mândrie. De asemenea, nu voi uita mama pe care m-au dus pe culoar, zâmbindu-mă cu toată dragostea pe care ar fi trebuit să o văd mult mai devreme. Ea este încă cea mai bună prietenă a mea.

Lupta nu se va termina niciodată. Durerea va fi întotdeauna acolo și rănile vor fi întotdeauna acolo din prezența manipulativă a tatălui meu și a absenței distructive din viața mea. După ce am decis în cele din urmă să merg pe drumul meu post-colegiu, am încetat să vorbim. Nu voi fi niciodată pe deplin peste el, dar am învățat că este bine să-ți urmărești propria fericire. Nu-ți cere niciodată scuze pentru cine ești, poate fi cea mai eliberatoare experiență. Am aflat că judecata unei alte persoane va fi întotdeauna problema lor, nu a mea.