Am fost disperată să mă alătur Clubului Mile High, dar mi-am regretat imediat când am făcut-o

Nimic nu te face destul ca mâncare bland avion, aer vechi cabina, și greață-induce turbulențe, nu? Desigur că nu. Dorința mea puternică de a avea un orgasm la 30.000 de picioare a venit fără nici un indiciu de bun simț și mai ales doar dorința de a verifica ceva de pe lista mea de găleți. Dacă doriți să verificați și această listă, luați în considerare următoarele motive pentru a vă lipi de orice altă locație și pentru a găsi un nou articol din lista.

Lumina este teribilă. Știi acea lumină sexy dimineața devreme în dormitor când apare prima dată soarele? Avionul de iluminat în baie este opusul acestui fapt. Am abordat visul nostru la un kilometru peste noapte, când 99% din cabină dormea. Când am deschis ușa de la baie și ne-am strecurat, am simțit că ne-am uitat accidental la soare ... în timp ce stăteam literalmente pe soare. După ce am depășit orbirea temporară și am ajuns la afaceri, nu m-am putut simți ca și cum eram goală în fața proiectorilor aspre. Simțeam că pielea mea palidă și celulita erau sub microscop. M-am uitat în oglinda în baie, pentru a vedea că rimelul meu a murdărit și am fost un indiciu de verde din inhalarea orelor de aerisire a cabinei din aer. Nu am fost la un început bun.

E dezgustător acolo. Oamenii sunt bruți. Într-un fel, oamenii care călătoresc ajung la un nivel complet nou de rău. Se plimbă fără pantofi, scutură scutece murdare în buzunarul scaunului, își iau nasul și își clipesc picioarele. Dacă oamenii fac acele lucruri în public, ce credeți că fac în baie? Realitatea este că însoțitorii de zbor au doar o jumătate de oră pentru a transforma un avion între rânduri de pasageri. Crezi că au luat acel moment să curețe baia curată? nope.

Dacă nu ești balerina, nu există spațiu pentru ca două corpuri să se miște. Prietenul meu și cu mine suntem oameni destul de subțiri și m-am simțit de parcă aș fi fost la șase picioare într-un sicriu. Eu iau yoga, dar nu sunt capabil să-mi țin piciorul peste cap. Dacă aș fi fost, poate că acest articol ar fi un pic mai motivant. Încep să mă întreb dacă majoritatea membrilor clubului au avioane private și conturi bancare offshore.

Există o șansă zero la sută că nu veți fi văzut. Acest lucru ar putea fi foarte cool cu ​​tine, caz în care, kudos pentru tine pentru a obține o "nu rușine" atitudine. Te invidiez. Realitatea este că cineva este fie în linie pentru baie, fie că îl urmărește de pe scaun. În cazul nostru, după finalizarea cu succes a sarcinii, am deschis ușa pentru a găsi 3 persoane așteptate pe linie. Primul arăta supărat, cel de-al doilea se mișcă, iar al treilea era în mod evident incomod, evitând contactul cu ochii cu orice preț. M-am întrebat ciudat: "Mulțumesc pentru ajutor, iubito!", Ca și cum ar fi fost acolo să-mi repare fermoarul. Nimeni nu o cumpăra.

Este foarte greu să te concentrezi. Mi-era îngrijorat că fie căzusem din baie cu prietenul meu deasupra mea, fie că marșul de aer bate la ușă cu capătul de serviciu al pistolului. Nu am vrut să ating nimic, pentru că eram sigur că dacă ați aruncat o lumină neagră în baie, ar fi vorba de a participa la o ravă de fluide corporale și materii fecale.

Un cuvânt: turbulență. Tot ceea ce este nevoie este o perioadă de turbulență și fie căziți ușa de la baie care vă dezvăluie întreaga cabină, fie că aterizați cu capul înainte în toaletă. Chiar și balansarea blândă a avionului vă va face să vă așezați pe degetele celorlalți.

Ai putea mizeria cu insotitorul de zbor greșit. Am descoperit că majoritatea însoțitorilor de zbor sunt destul de minunați, dar există întotdeauna acel unul, adesea atât de des, care abuzează de puterea lor. Hitlerul cerului. Este acest act rebel adevărat în valoare de un run-in cu Homeland Security și un loc pe lista fără zbor? Deși nu este ilegal, după părerea mea, epoca post-9/11 a făcut, în mod evident, zborul fără zbor. Ai putea să-ți petreci restul zborului încercând să deschizi un sac de arahide în timp ce ai fost încătușat pe scaun.

Ușa poate fi deschisă din exterior. Da, așa este. Dacă un însoțitor de zbor este îngrijorat de durata petrecută în baie, probabil că o va deschide din culoar. Având în vedere mărimea acestor laboratoare, cu siguranță veți cădea și va fi cu siguranță ciudat.

Nu este nimic romantic despre asta. Știu că romantismul nu este exact punctul, dar meritați să fiți pusi pe un pat de trandafiri, cum a spus Bon Jovi. Sunt totul despre emoție, dar nu mai degrabă în detrimentul confortului. Sunt un membru al clubului mândru, dar nu-mi voi revizui calitatea de membru înainte să zbor într-un avion privat ... care, ca scriitor, nu înseamnă niciodată.