Văzând un terapeut după ruperea mea a fost cel mai bun lucru pe care l-aș fi putut face vreodată pentru mine

Ultima mea despartire mi-a devastat cu totul si singurul lucru care a mai ramas a fost sa vorbesc cu un terapeut. Eram nervos să-mi încredințez sentimentele într-un străin, dar trebuie să recunosc că a fost una dintre cele mai inteligente mișcări pe care le-am făcut vreodată. Iata de ce:

Descompunerea a fost doar vârful aisbergului. Am crezut că voi merge la terapie pentru a-mi depăși cea mai recentă despărțire, dar în cursul sesiunilor noastre am descoperit că motivul pentru care dezmembrarea a avut un efect atât de mare asupra mea a fost la toate celelalte lucruri traumatizante care s-au întâmplat în viaţă. Toți mi-au venit înapoi în minte când m-am lăsat expulzat, făcând-o să pară o afacere mult mai mare pentru mine decât pentru altcineva. După ce mi-am făcut timp să mă duc mai adânc, era mai ușor să concorți cu despărțirea și, în cele din urmă,.

După ce prietenii mei s-au săturat să audă despre asta, am avut pe cineva să vorbească. Doar de atâtea ori pot să-mi aduc aminte cât de trist sunt despre despărțirea mea. Prietenii mei vor fi acolo pentru mine atâta timp cât pot, dar nu am de gând să devin unul dintre acei prieteni care se agață pe oameni pentru sprijin emoțional când pot să spun că sunt peste ei. Există un punct în care nu este normal să se țină pe ceva atâta timp cât eram și să obțin un ajutor profesional care a fost ultimul și singurul răspuns.

Cu cât vorbeam mai mult despre asta, cu atât mai mic a devenit. Un lucru amuzant se întâmplă atunci când vorbești despre trauma ta ... devine din ce în ce mai puțin o afacere mare. Am reușit să dau povestea despărțirii mele un început, mijloc și sfârșit care mi-au lăsat mintea să-l organizeze ca o memorie regulată în loc de momente fragmentate pe care aș obseda să-mi provoace durerea emoțională din nicăieri.

M-am forțat să mă uit la obiceiurile mele nesănătoase în relații. După ce terapeutul meu și am vorbit, relațiile mele trecute au apărut. I-am spus terapeutului meu că nu este prima dată când sa întâmplat acest lucru și am discutat despre modul în care majoritatea relațiilor mele se sfârșesc prin a se întrerupe prematur. Ea a sugerat că ar fi putut fi pentru că nu mă pot aduce să se deschidă pe deplin oamenilor. Aceasta a fost o revelație pentru mine și mi-a dat ceva la care să lucrez în relațiile viitoare.

În cele din urmă mă simt gata să merg mai departe. Nu cred că m-aș fi simțit cu adevărat gata să mă mișc dacă nu mi-am dat șansa să vorbesc cu un terapeut. Probabil că am fi terminat o fată amară care urăște pe bărbați dacă nu am rezolvat problemele mele mai profunde cu privire la obiceiurile de relație și sunt foarte recunoscător că am făcut-o.

Ma lăsat să mă concentrez cu adevărat asupra mea. Când prietenii mei fac o despărțire, ei spun adesea că se vor "concentra pe ei înșiși". De obicei, asta ar părea că te-ai tunat, l-ai lovit în sala de gimnastică sau ai ieșit din băut în fiecare noapte, toate distragându-te de rănire și durerea care se ascunde înăuntru. Mergând la terapie am fost cel mai bun mod de a mă gândi să mă concentrez cu adevărat asupra mea și să recunosc fiecare parte a mea, chiar și cele care rănesc.

Mă simt pregătit să iau o nouă relație. Nu cred că aș fi fost gata să mă întorc în lumea întâlnirilor, dacă nu mi-am dat timp să procesez pe deplin ceea ce mi sa întâmplat. Despartirea a ieșit din nicăieri și ma șocat într-adevăr. Trebuia să înțeleg oarecum și să vorbesc despre asta în terapie a fost cea mai bună modalitate de a mă gândi. Acum că nu mă bântuie, mă simt eliberat să continui călătoria mea cu încredere.

M-au împiedicat să mă auto-medic. Puteam să plec cu ușurință și să participe în fiecare noapte pentru a calma durerea. Alcoolul este foarte bun pentru acest lucru, dar nu am vrut să mă distrag doar de durerea și disconfortul tuturor. A trebuit să mă dau atenție și să mă îmbulzesc în fiecare seară ar fi fost contraproductivă.

Mă simt ca o persoană diferită. Știu că sună nebun, dar după ce am făcut terapia timp de câteva luni, mă simt renăscut. Am o nouă perspectivă asupra vieții și am învățat că doar pentru că mi s-au întâmplat multe lucruri încurcate (inclusiv o despărțire), nu înseamnă că sunt o persoană rea.

M-au forțat să mă confrunt cu temerile pe care le-am ținut în întreaga mea viață. După ce am discutat prin despărțire, mi-am dat seama cât de frică de intimitate sunt cu adevărat și chiar am putut să-l găsesc înapoi în experiențele din copilărie. Nu cred că aș fi fost în stare să renunț sau chiar să recunosc aceste temeri dacă nu mi-am dat timp să mă uit cu adevărat la ei.