Mie din fericire, după ce am transformat într-un coșmar, dar nu-l las să mă spargă

Am experimentat suferință suficientă în viața mea pentru a ști că voi supraviețui întotdeauna prin furtună, dar ultima a fost mai devastatoare decât oricare altul care a venit înainte. Credeam că o să-mi petrec viața cu tipul ăsta, dar cât de repede am pictat ceea ce credeam că ne-a fost fericit după aceea, totul sa destrămat. Încă nu m-am recuperat, dar sunt hotărâtă să rămân puternică.

Stau aproape de sistemul meu de sprijin. Prietenii buni sunt întotdeauna acolo pentru tine, indiferent cât de mult ar putea fi o mizerie blubberantă. Mă înconjoară cu oamenii care mă interesează chiar și în zilele când simt că vreau doar să fiu mizerabil și singur, pentru că de fapt sunt acele zile în care am de fapt nevoie de cineva cel mai mult.

Îmi amintesc de motivele pentru care ne-am despărțit. Este ușor să te uiți înapoi la o relație și să te concentrezi pe vremurile bune, ceea ce face ca realitatea să nu mai fie împreună cu atât mai insuportabilă. Nu fac asta de data asta. Da, am avut câteva momente minunate cu el și momente în care eram fericit fericit și îndrăgostit, dar și eu nu pot să uit de toate zilele pe care le-am luptat, de felul în care mi-a tăiat și mi-a întins capul cu nevoia de control . Nu pot să uit de lunile care au durat până la destrămarea noastră, în care eram mizerabil mai mult decât am fost fericit. Dacă intru în capcana de a favoriza doar amintirile plăcute, nu o voi depăși niciodată și nu voi trece niciodată cu viața mea.

Nu mă învinovățesc, accept acceptarea faptelor. Întreruperile sunt rareori o vină de o persoană și eu îmi dau partea mea în lucruri și accept că uneori doi oameni nu sunt intenționați să fie. Sigur, uneori mă simt ca și cum n-am reușit să nu-l fac pe culoarul cu tipul pe care l-am crezut a fi dragostea absolută a vieții mele, dar locuind asupra a ceea ce nu sa întâmplat nu va ajuta deloc situația mea. Am crezut că ne-am dorit unul pentru altul, dar se pare că nu suntem. Este la fel de simplu ca asta.

Îmi permit să mă vindec și să mă întristez. Toată lumea a spus cât de uimitor de puternică am ajuns prin acest capitol dificil din viața mea, dar adevărul este că sunt puternic pentru că îmi permit să rup și să procesez cu adevărat greutatea tuturor lucrurilor diferite sentiment. Nu o voi face cu zahărul, uneori e greu, dar sunt răbdător cu mine și dându-mi timpul și spațiul de care trebuie să trec peste asta. Îngrozirea acestei pierderi îmi amintește că sunt om și că am avut cu adevărat grijă de dragostea pe care am împărțit-o cu el. Îmi amintește că sunt încă o persoană frumoasă în interior, chiar dacă sunt puțin amărâtă de iubire în acest moment.

Sunt ocupat în orice mod posibil. Indiferent dacă fac yoga, jurnal, încerc o nouă rețetă, cheam o prietena să vorbesc ore întregi pe telefon sau să mă uit la ceva despre Netflix, țin mintea mea concentrată și angajată în alte lucruri. Atâta cât îmi permit să mă întristez, căut și modalități de a rămâne pozitiv, așa că nu mă suge în gaura de vierme a depresiei. Trebuie să fiu puternic pentru mine, pentru că alternativa nu mă va duce acolo unde universul vrea să merg.

Mă îmbăiați în lecțiile pe care le-am învățat de la el. Chiar dacă sunt trist că nu a funcționat, am învățat multe despre mine și multe despre tipul de dragoste care contează pentru mine. Nu pentru că relațiile eșuate sunt bune? Ei nu sunt niciodată în întregime o pierdere dacă vă faceți timp să vă bucurați de înțelepciunea pe care o lasă în urmă. Am sacrificat cine sunt pentru el. Mi-am abandonat sentimentul de sine ca sa-l fac fericit in toate privintele pe care le-am putut si cand asta nu a functionat, am ramas sentimentul gol si asta e pe mine. Puterea pe care o am acum, pe măsură ce-l depășesc, este pur și simplu adevăratul meu sentiment care trezește iadul de la supunere.

Mă numără binecuvântările mele pentru că eu am scăpat cu adevărat de un glonț. Nu era potrivit pentru mine în multe feluri, dar când ești adânc în relația groasă, dragostea este orb. Privind înapoi, îmi dau seama că nu eram colegul sufletului lui și nu era al meu - eram pur și simplu o piesă lipsă a ecuației sale de viață pe care o simțea nevoia să o completeze. Poate că m-am împrietenit cu ea pentru că simțeam același mod sau poate că eram cu adevărat îndrăgostit și aveam ochelarii grei. Oricum, știu că relația noastră a fost cu adevărat otrăvitoare și mă bucur că nu am semnat un certificat de căsătorie înainte să-mi dau seama că.

Mă întorc încet dar sigur. Este nevoie de timp și nu sunt puternic în fiecare zi, dar săptămânal de săptămână și puțin câte puțin, puterea mea depășește momentele mele slabe. Despartirile nu sunt niciodata usor si chiar daca aceasta a fost o calatorie insanal dificila, stiu ca exista o incheiere a durerii si ca in cele din urma ma voi simti din nou intreg.

Stau speranta pentru viitorul meu pentru ca stiu ca viata nu sa terminat fara el. Atâta cât uneori capătul nostru se simte ca și cum ar fi totul, încheie toate spargele, știu că nu este. Sfârșitul oricărui lucru este începutul a ceva mai mare, atât de greu, cum este adesea să admitem că sfârșitul meu fericit a crescut în flăcări, trec prin el. Povestea mea nu sa terminat încă și puterea mea depinde de sfârșitul pe care trebuie să-l scriu pentru mine.