Relația mea sănătoasă mă transformă în cineva pe care nici măcar nu-l recunosc
A fi într-o relație angajată cu cineva pe care îl cunosc este bine pentru mine este cam înfricoșător. Ma fortat sa cresc si sa devin o persoana mai buna. Vechiul meu e plecat și am rămas cu o ființă umană sănătoasă, fericită și gînditoare, pe care abia o mai recunosc. Ce naiba?
simt toate sentimentele până la punctul în care ar putea să explodez. Mi-au plăcut băieți înainte - dracu, chiar i-am iubit pe băieți înainte - dar nu așa. Mă simt atât de mult pentru această persoană încât abia știu ce să fac cu mine. Sa târât în cap și a făcut o casă în interiorul creierului meu. Este primul lucru la care mă gândesc când mă trezesc dimineața și cel de-al doilea la ultimul lucru la care mă gândesc când mă culc (primul fiind câinele meu). Simt atât de multe sentimente încât mă face uneori greață.
De fapt îmi exprim sentimentele în loc să le îmbutezesc. Exprimarea emoțiilor mele nu a fost niciodată ușoară pentru mine. De fapt, a fost cea mai mare plângere pe care am auzit-o de la prietenii mei. M-am gândit că nu am putut să mă deschid cu adevărat și să-i las pe partenerul meu, dar, după cum se dovedește, bărbații cu care mă întâlneam erau cei care au dat vina pentru asta. Nu spun că era ceva în neregulă cu ei, dar cu siguranță nu m-am simțit destul de confortabil să-mi vărs cu adevărat inima așa cum fac în relația mea actuală.
Gelozia și suspiciunea nu au loc în relația noastră. Nu-mi pierd mintea dacă nu am auzit de partenerul meu toată ziua. De ce? Pentru că știu că este probabil ocupat și va trimite text sau sună când este liber. Nu-mi amintesc o relație trecută în care m-am simțit atât de calmă tot timpul. Este o asemenea ușurare.
Am devenit un planificator. Am fost super spontan, sau poate că eram doar leneș. Indiferent de situație, nu mi-a plăcut niciodată să fac planuri pe termen lung, nici măcar cu prietenii mei. A sta jos și a face planuri cu câteva luni în avans a sunat întotdeauna ca o operă totală pentru mine, dar acum îmi place. Planuiesc mese festive, getaways de weekend si nopti de joaca cu partenerul meu si cu prietenii nostri si eu imi place.
Mă gândesc la viitorul meu foarte mult și este mereu în el. Ideea de a se căsători nu mă face să mă duc "Ew, gros!" Așa cum obișnuia în relațiile mele anterioare. Deși nu știu că tipul cu care voi fi, va fi vreodată soțul meu, pot spune că nu mă tem de posibilitatea de a petrece pentru totdeauna cu el. De fapt, se pare că exact ceea ce vreau.
Împărtășesc totul cu el. Cel mai bun prieten al meu a fost singurul cu care am vorbit despre tot. Ea este încă bestie mea și eu mă duc încă la sfat pentru viață, dar vorbesc cu partenerul meu la fel cum vorbesc cu ea. Atât prietenul meu cel mai bun cât și persoana pe care o întâlnesc cunosc secretele mele cele mai întunecate și amândoi mă iubesc în ciuda lor. E ciudat să-mi dau seama că partenerul meu mi-a spus destul de repede manipulația pe care am făcut-o în relațiile mele anterioare, dar acolo sunt.
De fapt, am investit în viața partenerului meu. Nu-mi pasă dacă trăiește sau moare, îmi pasă dacă reușește. Vreau ca el să-și atingă obiectivele la fel de mult cum vreau să-mi obțin singur. Nu mă înțelege greșit, îmi pasă de succesul meu și nu-mi pun interesele deoparte de dragul relației mele, dar voi lupta pentru visele partenerului meu la fel de tare ca și cum voi lupta pentru mine.
Nu mă ridic în jos sau stau liniștit despre gândurile, sentimentele și opiniile mele. Sunt o persoană vocală de cele mai multe ori, dar am avut întotdeauna o tendință în relațiile anterioare de a vorbi liniștit și cu prudență. Nu mai. Nu știu dacă este pentru că sunt mai în vârstă și nu-mi dau mai mult decât un crap ceea ce gândește cineva sau dacă este din cauza naturii mele confortabile cu partenerul meu. Oricum, vorbesc în această relație. Candor este destul de mult numele meu de mijloc și partenerul meu îl iubește.
Am învățat cum să gătesc pentru el. Nici măcar nu mă plac mesele gătite la domiciliu și totuși aici sunt, în bucătărie (cel mai rău loc de a fi, după părerea mea), să iau cina pentru altul meu semnificativ. Nu știu de ce sau cum sa întâmplat asta. Poate că Pinterest este de vină sau orice film Disney din lume, dar acum îmi pasă chiar dacă pot pregăti cu succes o masă pentru tipul pe care-l întâlnesc. Nu se așteaptă, dar tot vreau să o fac.
Am atenția la tot. Știu orice lucru mic pe care aș putea să-l cunosc despre iubitul meu, nu doar pentru că mi-a spus, ci pentru că acord o atenție deosebită tot ceea ce spune și face. Știu că-și iubește familia mai mult decât orice, știu că are trei pistrui pe brațul lui, știu că nu este deloc ghinionist și știu că nu știe ce dracu ar trebui să facă în carieră. Îmi plac lucrurile mici care îi compun și este un sentiment nou, dar minunat.
