Am intrat într-o altă relație înainte de a-mi depăși ex- și am regretat-o serios
Există un motiv în care se numește o revenire: în cele din urmă nu funcționează. Luați-o de la mine - veți crasa și veți arde în timpul în care vă va spune să spuneți: "Sunt total peste fostul meu!" Iată de ce am regretat să sărit într-o altă relație înainte de a mă mișca cu adevărat de la ultima mea:
Am rănit oameni în jurul meu. Este un lucru să intri într-un model auto-distructiv atunci când îți este rupt inima, dar este altceva altceva de a lua alți oameni cu tine. Am fost o mizerie după despărțirea mea; Nu puteam mânca, nu puteam să dorm (dar băieți, aș putea bea). Mă luam pe cineva care m-ar fi putut face să mă simt mai bine. În procesul de a sări într-o altă relație serioasă, i-am rănit pe actualul meu tip, fostul meu tip, și o mulțime de prieteni comuni.
M-am rănit. Nu mi-am putut face actul împreună. Credeam că modelele mele auto-distructive mă vor face să mă simt mai bine, dar pe termen lung mi-au făcut să mă simt mai deprimat. Aveam nevoie să mă simt iubit, adorat și atractiv, dar singurul care poate să-mi valideze existența sunt eu. Și, în cele din urmă, după ce totul a explodat în fața mea, m-am simțit și mai rău din cauza tuturor distrugerilor pe care le-am provocat.
Am distrus ceva care avea potențial. Era evident că nu am trecut peste ultima mea relație, mai ales la tipul pe care l-am început să-l întâlnesc. Nu după mult timp, noua relație a început să se prăbușească. Mi-aș fi dorit să-l salvez, dar în acel moment eram un dezastru, mental și emoțional. Unul dintre cele mai mari regrete ale mele va fi întotdeauna ruinarea ceva care are un potențial incredibil. Privind înapoi, știu că timpul ne-a înșelat și că ceea ce am avut ar fi putut fi uimitor. Pur și simplu nu am putut ieși din cap.
Eram egoist. Sunt primul care a recunoscut că am folosit noua mea relație pentru agenda mea. Niciodată nu credeam că voi fi cineva care ar putea face asta, dar dragostea te face să faci lucruri nebunești. Eram egoist. Am folosit pe altcineva pentru câștigul meu. Vroiam să-mi fac gelozia. Am vrut să mă simt bine. Și am ajuns să plătesc prețul.
Mi-am proiectat temerile cu privire la noua mea relație. Am intrat în noua mea relație plină de răni proaspete. În loc să aștept să se vindece, tocmai mi-am proiectat toate preocupările legate de iubire pe noul meu tip. Mi-a fost teamă să rămân, așa că m-am agățat de el. M-am temut de faptul că am mințit din nou, așa că am refuzat să am încredere în ceea ce a spus el.
Încă nu i-am iertat pe ex. Crede-mă, ar trebui să fie o regulă pe care trebuie să o ierți relația trecută înainte de a trece la una nouă. Am avut o înțelegere distorsionată a dragostei - una care era supărată, fricoasă și posesivă. Încă nu puteam să mișc acea percepție și am reușit cumva să-mi modelez noua relație ca să arăt la fel ca vechea mea (oarecum o profeție de sine împlinită, nu-i așa?).
Nu am avut timp să învăț să fiu singură. Aflând cum să fii singură este esențială. În loc să-mi iau timpul necesar să învăț din nou să fiu bine, am folosit pe altcineva să mă ajute să uit de durerea mea. Ceea ce ar fi trebuit să fac (și ceea ce am făcut de mult timp după această catastrofă) este de a mă ocupa singur de problemele mele.
Am pierdut prieteni. Ex-ul meu si am avut destui prieteni (cand spun asta, vreau sa zic LITERAL, toti prietenii mei erau si prietenii lui si invers). Când ne-am despărțit, unii dintre acei prieteni au decis să ia parte. În acel moment, a fost o situație foarte dureroasă. Acum, văd că prin mine, sărind în pat cu un alt tip imediat, era destul de ușor ca cineva să-și aleagă partea.
Am profitat de un om bun. Noua mea relație nu a fost grozavă; a fost nesănătoasă și toxică. Dar asta a fost complet pe mine. În ceea ce mă privește, a fost perfect. El a fost amuzant, inteligent, drăguț și mi-a plăcut (desigur, nu am putut vedea nimic din acel moment). Am profitat din plin de natura lui bună.
Am stricat orice șansă pe care ex-ul meu și-l aveam la o altă lovitură. În acel moment aș fi făcut ceva pentru a avea o altă șansă cu fostul meu. De fapt, m-am gândit, făcându-l gelos, să-și dea seama ce lipsea și să ne dea altă încercare. Dar rănile pe care le-am provocat erau prea adânci. Nici unul dintre noi nu putea trece de la ceea ce am făcut, așa că nu am reușit niciodată să avem a doua șansă.
