Am ajuns într-o relație nouă înainte de a-mi termina pe cel vechi și nu-mi pare rău

Am adorat prietenul meu pe termen lung, dar în cele din urmă am căzut din iubire cât de repede am ajuns în ea. Atunci când majoritatea cuplurilor scapă din dragoste, fie ei încheie relația imediat, fie stau cu persoana, chiar dacă știu că lipsește ceva. Cu mine, a fost nevoie de un alt tip care intră în tablou, pentru a realiza că relația mea actuală mergea nicăieri repede.

Scânteia fusese deja plecată. Prietenul meu și cu mine am fost pe stânci pentru un an bun, poate chiar un an și jumătate, înainte ca capul meu să se întoarcă. Am pierdut pasiunea în relație. Nu a fost foc. N-am avut vreodată sex și, când am făcut-o, aproape că se simțea ca o corvoadă. Asta arată cât de rău a fost - cine în mintea potrivită compară sexul cu felurile de mâncare? În esență, ceea ce am avut odată a fost pierdut.

Prietenul meu nu mai încercase. Gone a fost tipul dulce, sensibil, care ma plictisit și mi-a făcut prioritatea de a mă face fericit în orice moment. Amândoi am știut că a ieșit din relația cu mult timp în urmă, dar a încetat și să încerce să revină. După numeroasele conversații despre cum amândoi am nevoie de mai mult efort, am făcut tot ce am putut pentru a-mi adera nevoi și dorințe, dar nu a făcut nimic să adere la mine.

Eram singuratic. Am trăit împreună într-un oraș din toată țara de la toți prietenii și familia mea și tot ceea ce știam odată. Când m-am adus în dragoste tânără, l-aș fi făcut totul cu totul. El a fost familia mea, cel mai bun prieten și prietenul all-in-one. Sigur, a fost grozav la început, deoarece nu ne-am simțit niciodată mai aproape ... până când nu a fost și nu ne-am simțit niciodată atât de departe. Am început să mă simt extrem de izolat de sistemul meu de susținere și, prin urmare, extrem de singur.

Omul nou mi-a acordat atenția. Dintr-o dată, am întâlnit pe cineva din nicăieri. Cineva care ma lingușit, ma alungat cu complimente zilnice și, în general, făcea mult mai mult efort cu mine decât cu prietenul meu. Sincer, nu am văzut că vine. Cu cât îmi dădea mai multă atenție, cu atât mai mult i-am dat lui și cu cât mi-am luat mai mult de la prietenul meu.

Ma făcut să mă simt special. Am ajuns la punctul cu câteva luni înainte, unde m-am simțit incredibil de lipsit de valoare. În curând mi-a devenit evident că eram blocat într-o relație mortală și, pentru că prietenul meu era totul, mi-a fost greu să ies. S-ar putea suna cliche, dar am devenit o altă versiune a mea în acest proces. Am fost rece, neputincios și într-o stare permanentă de stres. Noul tip ma făcut să mă simt din nou ca mine. Ma făcut să mă simt viu.

El ma entuziasmat și mi sa părut bine să mă simt din nou. Noul tip era inițial ca un fruct interzis. Puteam să văd, dar să nu ating, și mi-a aprins un incendiu care a ars peste un an în urmă. Mi-a dat speranța că nu pot simți din nou altcineva decât simt în general. M-am simțit ca și cum aș fi dormit de luni de zile și deodată m-am trezit din nou.

Eram tânăr și naiv. Nu clasifică acest lucru ca o scuză, dar aveam doar 23 de ani. Sunt primul care admite că m-am îndepărtat bine și cu adevărat. Nu eram egoist ținând seama de sentimentele prietenului meu sau de efectul pe care l-ar avea asupra relației noastre. Credeam că noul ăsta era uimitor. În spate, nu era deloc. A fost o distragere binevenită a timpului greu pe care-l trecusem în relația mea.

Am fost măturat în acest moment. În scurt timp în care îl vedeam pe noul tip, era ca un vârtej de vânt. Nu mă gândeam în acea perioadă, tocmai m-am dus cu modul în care tipul ăsta ma făcut să mă simt pentru că sa simțit bine să mă simt din nou așa. A fost pur pofta? Poate, dar în acel moment, am crezut cu adevărat că mi-a plăcut și că ar putea merge undeva, ceea ce nu avea sens când eram deja într-o relație.

Mi-a făcut să-mi dau seama că trebuie să iasă. Timpul petrecut cu noul tip mi-a dat impulsul necesar pentru a ieși din relația mea pe termen lung. La urma urmei, cum aș putea fi cu prietenul meu când aș fi început să am sentimente pentru altcineva? În cele din urmă, am fost dezgustat de mine că l-am lăsat să ajungă până la punctul în care ajunsese. Noul tip și n-am făcut niciodată sex, dar ne-am sărutat. Mult. Și am vorbit tot timpul. A devenit din ce în ce mai greu să ascund ce făceam de la iubitul meu și de la cei care m-au iubit.

Am fost în cele din urmă mai fericit pe termen lung. Odată ce am scos în sfârșit curajul și mi-am încheiat relația pe termen lung, am încetat de asemenea să văd noul tip. Cred că a fost trimis să-mi ofere claritate în această situație, dar nu am fi lucrat niciodată în lumea "reală". În plus, a servit doar ca o reamintire a vinovăției mele. Trebuia să fiu pe cont propriu pentru o vreme și să lucrez la ce vroiam - nu doar de la băieți, ci de la viață în general. Mai important, m-am urât să mă urăsc pentru dubla viață pe care am condus-o în acea scurtă perioadă. Aveam nevoie de timp să mă iert și să mă îndrăgostesc de mine.