Am fost obsedat de iubirea pe cineva care nu m-ar fi iubit niciodată înapoi - Era jenant

Dragostea neplăcută se întâmplă, dar felul pe care l-am experimentat a fost neîncetat, obsesiv și total anormal. Am fost respins de cineva și în loc să plec, am devenit mai interesat de el și nu am vrut să-l las să plece. Mă consider o femeie de demnitate, așa că era destul de jenant.

Nu era disponibil din punct de vedere emoțional. Șocant, nu? Nu era disponibil pentru mine sau pentru altcineva. A fost rănit de o relație trecută, o despărțire semi-recentă. El a crezut că a fost în regulă până în prezent din nou, dar a învățat atunci când mă întâlnește că nu este adevărat. El a arătat semne că nu este disponibil din punct de vedere emoțional, dar i-am ignorat sau chiar m-am bucurat de ele. Palma peste fata.

Era clar că nu putea să-mi pese mai puțin despre mine. Sigur, au fost momente în care era foarte pasionat ca și mine, dar acestea erau urmate de perioade de tăcere și de distanță. Când a reușit în cele din urmă să-l desființeze, se părea că nu era prea mare pentru el și el a făcut-o cu ușurință. În timp ce eram agonizant, m-am simțit ca și cum n-ar fi dat o prostie. La urma urmei, nu avea suficient spațiu în cap și în inimă pentru a avea grijă în primul rând.

Am avut această idee în capul meu că era "Unul". Într-o formă cu adevărat jenantă, o mare parte din mine simțeam că e sufletul meu de suflet. Era o parte obsedantă a mea, care nu putea să-mi zdrobească ideea că el și eu trebuiau să fim împreună. Știam în mod logic că era un gând nebun, că nu putea fi adevărat, având în vedere circumstanțele, dar am avut-o oricum și mintea mea mi-a spus necontenit că este adevărat. M-am făcut devastat că lucrurile s-au terminat între noi.

Obsesia mi-a luat viața. Dezamăgând cum trebuie să recunosc, am devenit obsedat de el. El a fost tot ce m-aș putea gândi în fiecare zi. Mă întrebam cu disperare de ce nu puteam fi împreună. Obsesia a căzut în oasele mele. Am experimentat disconfort fizic împreună cu agonia emoțională. Am devenit distras în timpul activităților mele zilnice și nu mi sa părut să mă concentrez. Mi-a trezit viața.

Nu m-am simțit niciodată așa de disperată. Sigur, am mai experimentat durere înainte și chiar am dorit o persoană pe care nu o pot avea. Totuși, acest lucru era la un alt nivel. M-am simțit ca și cum n-aș putea să înțeleg propria mea emoție, pentru că ei alergau neclintiți. M-am simțit de parcă aș fi fost complet necontrolat și complet disperat. Nu era un sentiment plăcut să fii atât de scăzut. Nu puteam să scap de ea.

Am avut un timp greu să trec mai departe. Evident, cu sentimente atât de puternice, era dificil să se miște. Mi-a trebuit o vreme să nu am sentimentele mele să-mi ruineze în fiecare zi. La urma urmei, acele voci despre el fiind "Cel" au rămas în capul meu. L-am vrut cu disperare din cauza indisponibilității sale emoționale. Încet, însă, a încetat să mai ocupă atât de mult din spațiul meu mental și emoțional și am reușit să încep să merg mai departe.

Eram îndrăgostit de ideea lui mai mult decât de persoana pe care o făcea cu adevărat. Dacă toate acestea sună cam nebune, este pentru că nu mă interesează cu adevărat ex-ul meu în sine. Într-adevăr, m-am interesat de fantezia pe care am creat-o despre el. L-am construit pentru a fi acest demigod cu toate aceste trăsături idealizate. Am creat o poveste despre modul în care va fi viața noastră și când această idee s-a prăbușit, am fost devastat. Într-adevăr, plângem pentru ceea ce ar fi putut fi mai degrabă decât ceea ce era de fapt.

Experiența ma făcut să cred că sunt un dependent de sex și dragoste. Am avut perii gândind că sunt un dependent de sex și dragoste înainte, dar această experiență a cimentat ideea. Sexul și dependența de dragoste sunt legate de lipsa controlului asupra vieții tale romantice și, cu siguranță, am pierdut controlul total atunci când a venit la tipul ăsta. În căutarea ajutorului în această zonă a vieții mele, ca să nu mai trec prin agonie cu altcineva.

Aceasta nu a fost prima mea experiență a obsesiei. Am avut un model cu un astfel de comportament și gândire. Am avut cu siguranță experiențe în trecut în care am avut sentimente exagerate pentru un partener, uneori nereciproc, dar de obicei reciprocă. Obsession pare să facă parte din viața mea de dating și nu vreau să mai fie.

Încă nu sunt chiar peste el. La fel de mult cum am făcut pe cineva care merge mai departe, încă nu am trecut complet. Încă mai am o durere în inima mea, care dorește să fie cu el. Încă mă lupt în timp ce încerc să-i întâlnesc pe alți oameni pentru a fi prezenți cu ei, deoarece inima mea este în altă parte. Știu că o voi depăși într-o zi, sperăm că în curând. Între timp, inima mea încă rănește un pic.