Mă simt ca o persoană rea pentru că nu am putut să mă ocup de depresia ex-mea

Când am intrat în prima mea relație pe termen lung, am fost convins de ideea că doi oameni care s-au iubit unul pe altul ar putea lucra prin orice. N-aș fi putut fi mai rău. Depresia prietenului meu a fost prea mult pentru mine și încă mă simt un pic vinovat de asta.

Mi-a povestit despre depresia lui la momentul perfect. Nu aveam idee pentru primele luni în care ne vedeam unul pe celălalt. Am plecat de la datele noastre, gândindu-mă: "Asta a fost perfecţiune."Până când mi-a spus, am fost deja prietena lui și sa simțit prea târziu să plec. De asemenea, n-am știut ce înseamnă în întreaga sa depresie, mai ales că nu părea deloc deprimat sau chiar ușor în jos. Fără ezitare, i-am spus că nu contează și că am fost acolo pentru el - și chiar am vrut să spun.

El a fost diagnosticat oficial cu depresie și anxietate și a căutat tratament în facultate. Se pare că a devenit atât de rău în timpul semestrului său de juniori, încât a încetat să meargă la clasă, a încetat să se întoarcă în misiuni și, încet, dar sigur, a început să se retragă din viața colegiului. L-au făcut să repete semestrul de când petrecea și dormea ​​în mod constant și nu se putea să se angajeze la școală. Sa dus să vorbească cu un consilier și și-a dat seama că sa simțit paralizat de presiune și astfel sa oprit.

Am devenit carja lui. Cu cat am mai intalnit, cu atat am devenit mai confortabili unul cu celalalt. Mi-ar povesti toate problemele cu părinții lui, cu prietenii lui și cu problemele lui la școală. Am fost acolo pentru tot și invers. La început, am iubit-o când a venit la mine. Am simțit că am fost legați într-un fel în care nu erau alții. El a susținut că l-aș putea scoate dintr-un funk și-mi plăcea statutul special pe care l-am avut în viața lui. Nu mi-am dat seama cât de dependentă de mine a devenit.

Depresia sa re-a crescut imediat după aceea. El a început din nou școala și anxietatea de a se descurca bine și de a dovedi prietenilor și familiei că nu a fost un eșec a preluat din nou. A început să se retragă și să doarmă în timpul zilei. Am avut o relație pe distanțe lungi și aș trece prin zile întregi fără a fi auzit de el. Mi-ar fi fost îngrijorat de locația lui și-mi făcea griji că era necredincios atunci când nu contacea. Se pare că dormea ​​prin orele sale, sesiunea de terapie și totul.

Nu se putea retrage din pat. El ar dormi timp de 17 ore pe zi și apoi să rămână până peste noapte. Spre cel mai rău lucru, n-aș fi putut să-l găsesc toată ziua până la ora cina, când sa trezit. De acolo, trebuia să-l conving să iasă din pat, să-și părăsească camera, să socializeze. Aș încerca să-l conving pe el să meargă la clasă a doua zi și să încerce să-l motiveze să-l încurajeze să facă bine la școală. Era incredibil de drenând.

Presiunea asupra mea a devenit greu de rezolvat. El ar spune lucruri de genul: "Tu ești motivul pentru care m-am sculat astăzi de pe pat". A fost intenționat să fie dulce, sunt sigur, dar se simțea sufocant. Nu am fost calificat să-l ajut cu problemele lui. El sa aplecat prea mult asupra mea, când ar fi trebuit să primească ajutor profesional. S-au simțit împovărătoare pentru a-mi gestiona propria viață și a lui și am pierdut toate lucrurile care fac o relație sănătoasă.

Voiam să plec, dar m-am simțit vinovat. Nu numai că stările lui mă afectau, că relația noastră era nesatisfăcătoare. Nu am primit ceea ce aveam nevoie, dar m-am simțit vinovat că l-am lăsat. A fost rău că nu am putut să-i rezolv problemele? Dacă iubiți pe cineva, nu ar trebui să fiți în regulă cu ea? Cum aș putea lăsa pe cineva care nu a fost vina pentru cărțile la care a fost împărțit?

M-am pus la îndoială despre viziunea mea despre iubire. Am început să mă întreb dacă iubirea era într-adevăr suficientă. L-am iubit, dar relația nu se îndeplinea. Nu a fost un parteneriat bidirecțional. Am vrut, dar asta înseamnă că dragostea nu mișcă munții? Am realizat că o relație are nevoie de mai mult decât iubire pentru a supraviețui. Este nevoie de ambele părți să pună în slujba și, uneori, volumul de muncă este mai greu decât în ​​mod obișnuit.

Relația sa încheiat și nu m-am simțit niciodată mai ușurat. Apoi m-am simțit vinovată pentru că m-am simțit ușurat. O parte din mine mă întreba dacă nu eram o persoană bună pentru că nu am reușit să mă ocup de depresie. Totuși, de asemenea, cred că i-a fost necesar un ajutor profesional adecvat, care necesită timp și spațiu. El într-adevăr nu era în poziția de a fi într-o relație sănătoasă.

Trebuia să-mi pun întâi fericirea. Relația mi-a drenat emoțional și nu mai am vrut să o rezolv. Cred că e în regulă și, în sfârșit, am realizat că nu mă face să fiu slab sau egoist. Nu suntem cu toții tăiați pentru că ne confruntăm cu situații atât de intense și trebuie să aleg luptele mele. Cred că există cineva acolo și încă mai cred că dragostea se deplasează pe munți - doar că ambele părți trebuie să fie dispuse să o facă. În acest caz, a trebuit să-mi pun singură fericirea și bunăstarea.