Trecând peste el a fost cel mai greu și cel mai mare lucru pe care l-am făcut vreodată pentru mine

El a fost întotdeauna alături de mine pentru a lupta împotriva oricărei bătălii, așa că atunci când relația noastră sa încheiat atât de brusc, mi sa părut că și o parte din mine a fost pierdută. El a fost o parte esențială a vieții mele și dragostea pe care o aveam pentru el a fost ceva ce nu voi uita niciodată. Cu toate acestea, retrospectiva mi-a dat o claritate pe care nu am crezut niciodata posibil. Indiferent cât de mare am fost cu el, era o otravă pentru viața mea și trecând peste el a fost atât cel mai greu și mai bun lucru pe care l-am făcut vreodată pentru mine.

Am crescut prea departe. Când ne-am întâlnit prima oară, am mers împreună ca brânză și pizza, dar de-a lungul timpului și de-a lungul experiențelor mari ale vieții, am crescut în două persoane complet diferite, cu vederi foarte diferite asupra vieții și a iubirii reale. Indiferent cât de greu am încercat să ne înțelegem, am fost prea departe de la început pentru a vedea ochii în ochi. Nu exista într-adevăr nici o cale de a evita impactul nostru.

Mă aducea pe loc în mod constant. El a încetat să accepte lucrurile pe care le obișnuia să le iubească și, în schimb, le-a folosit ca arme împotriva mea. El ma făcut să mă simt rău despre cine eram prin natura mea și mi-a făcut durerea simțind o povară. Ar fi trebuit să fie acolo pentru mine. Poate că am depins prea mult de el, dar nu schimbă faptul că după tot ce am făcut pentru el, mi-a întors spatele ca și cum n-aș fi nimic.

Sa oprit și a arătat. L-am simțit încet tragându-se și făcându-i iritațiile despre mine clar. Întotdeauna a existat un buton pentru a împinge, un os pentru a alege și o greșeală pentru a pune pe mine. Cea mai tristă parte este că, chiar și după tot chinul emoțional lent, încă îl iubesc cu toată inima.

Mi-am meritat mai bine decât modul în care a încheiat lucrurile. Nici măcar nu mi-a oferit ocazia de a mă susține sau de a-mi explică cum m-am simțit deloc. El a luat pur și simplu ceea ce știai la valoarea nominală și l-am înjunghiat cu cuțitul puternic și adânc în inimă. Cum ar putea el? Cum poate cineva să fie atât de inimă față de cineva despre care pretinde că iubește atât de mult? Nici măcar nu mi-a dat șansa.

El nu a fost niciodată dispus să stea pentru mine, așa că am luat poziția supremă pentru mine. Când am căzut prima oară, a fost ca o parte din mine a murit. Nu puteam să mănânc, nu puteam să dorm, nici nu-i puteam auzi numele. Dar apoi, sa întâmplat un lucru amuzant - am început să văd cât de rău ma tratat de-a lungul vieții. El na luptat niciodată pentru mine. Nu sa opus pentru mine sau nu și-a exprimat loialitatea așa cum am făcut-o. El era egoist și cu adevărat inimă în comparație, de fapt. Am inceput sa-mi dau seama ca adevaratul monstru din poveste nu era deloc eu, chiar daca ma convins atat de mult incat am fost. El a fost cel cu masca pe tot parcursul.

L-am iubit mai mult decât ma iubit. Atâta cât a pretins că mă iubește, știu acum că nu era adevărul, deoarece oamenii care se iubesc nu se întorc atât de repede unul împotriva celuilalt. Atâta timp cât am reușit să ne batem capetele și să luptăm, mereu am vrut să-l aud și să văd cel mai bine în el, chiar dacă ar fi făcut fotografii ieftine pentru a mă rupe. Acum văd că oamenii care te iubesc cu adevărat nu merg în jurul tratării celor care îi iubesc ca niște pungi.

În cele din urmă mi-am dat seama cine eram atunci când nu mi-a ieșit viața. Nu sunt sigur dacă a fost pentru că am petrecut prea mult timp încercând să-l fac fericit, dar odată ce am fost liber de ceea ce aveam, am avut o bucată de mult nevoie de mine. Chiar dacă ar fi sperat că mă voi abate după aceea pentru că nu mi-a lăsat nimic și nimeni nu sa întâmplat exact. Mi-am dat seama cât de uimitor sunt eu și cât de mult mai bine aș putea și ar fi fără el. Mă pot uita înapoi și spun fericit că pierderea lui era pentru binele vieții mele.

Libertatea era mai puternică decât durerea. Nu mă voi preface că pierderea lui nu a fost greu pentru că era, iar câteva zile nu puteam să cred că am ajuns la acest punct. Chiar dacă o parte din mine simțeam ca și cum ar fi fost lăsată în urmă, m-am născut un nou și mai bun. Eram mai puternic. Știam mai bine. De fapt, mi-am dat o doamnă din nou. Cel mai important, în cele din urmă, am fost liber de rahaturile pe care mi le-a împins.

Am învățat să nu las pe nimeni să mă trăiască așa cum a mai făcut vreodată. M-am gândit că sunt bun să-mi protejez inima de a fi rănită, dar nu a fost până când nu mi-am rupt mâna de moarte că am înțeles cu adevărat ce înseamnă iubirea de sine și auto-îngrijirea. Înseamnă a nu permite oamenilor care pretind că mă iubește să meargă peste mine. Înseamnă a nu permite ca nevoile mele să fie depășite de dreptul egoist al altcuiva. El a crezut întotdeauna că este steaua spectacolului nostru și el ma discreditat atât de des încât sunt surprins că am puterea să mă sapă din gaura pe care mi-a lăsat-o ... dar am făcut-o. Nu voi lăsa pe nimeni să mă jefuiască de măreția mea și să mă lovească așa cum a mai făcut-o vreodată.

Mi-am amintit cum a simtit cu adevarat sa ma iubesc din nou. Când mă uit înapoi la noi, mă simt încă puțin trist. Sunt trist că sa dovedit așa, pentru că atunci când eram buni, eram cu adevărat buni. Cu toate acestea, faptul de a fi foarte bun nu neglijează toate căile prin care el era cel mai rău. Știu că nu am fost întotdeauna perfect, dar știu că întotdeauna am încercat și am făcut tot ce mi-am putut face pentru a păstra ceea ce am avut cândva, care era atât de strălucitor și plin de iubire. Trecerea peste el ar fi fost greu, dar a fost cu siguranță cel mai bun lucru pe care l-am făcut vreodată pentru că pentru prima dată într-o lungă perioadă de timp, de fapt mă iubesc că sunt fără el.