Sunt Independent, și asta mă face să fiu jenat să recunosc că vreau o relație
După ce am fost unică de câțiva ani, este sigur să spun că, dacă nu căutam dragoste, aș fi renunțat la tot acest lucru de dating cu mult timp în urmă. Nu este nici un secret faptul că întâlnirile pot fi tortură, dar indiferent cât de mult vreau să găsesc pe cineva care să-mi împărtășească viața, există o parte din mine care urăște absolut să recunoască acest lucru. Iata de ce:
Presupun că ar trebui să rămân singur. Știu că există tone de femei singure care în cele din urmă găsesc dragoste și că majoritatea dintre noi căutăm același lucru ... și totuși simt că trădez toate femeile solo din lume dacă recunosc că nu vreau să rămâi aici pentru totdeauna. Simt că aș vrea să rămân pe cont propriu. Sigur, nu e nimic în neregulă cu faptul că sunt AF solo și de cele mai multe ori mă bucur. Simt că dragostea nu este ceva ce aș vrea dacă lucrurile merg atât de bine pe cont propriu.
Nu vreau să devin o prietena stereotipică. Am această imagine în mintea mea de tipul de partener cu siguranță nu vreau să fiu. Nu vreau să-mi scriu prietenul 24/7, să mă enervez când el iese cu prietenii sau îl roagă să petreacă mai mult timp cu familia și prietenii. Acestea sunt toate stereotipurile, dar ele încă sunt înrădăcinate într-un anumit sens al adevărului. Mereu simt că vreau o relație înseamnă a vrea să acționez în acest fel, totuși, și nu sunt în ea.
Mi-e teamă să-mi pierd independența. Este greu să știu exact cât de mult din viața mea curentă ar rămâne aceeași dacă găsesc dragoste ... și asta e ceva care mă freacă complet. Mi-e frică să pierd cât de puternică și independentă sunt. Mă simt de parcă aș spune că vreau un prieten, asta înseamnă automat că vreau să renunț la o mulțime de ceea ce iubesc pentru altcineva și asta nu este adevărat.
Nu am nevoie de un tip în viața mea. Sunt fete care întotdeauna trebuie să se afle într-o relație și apoi eu sunt. Cu siguranta nu am nevoie de un iubit, vreau doar unul. Există o diferență destul de mare. Urăsc că dacă spun că vreau un partener, mă face să sune că am absolut nevoie de un tip și nu pot supraviețui singură.
Relațiile nu rezolvă totul (sau nimic). Ori de câte ori m-aș prinde gândindu-mă că viața mea ar fi perfectă dacă aș putea întâlni pe cineva care îmi place, mă opresc imediat. E periculos să cred că a avea un iubit mi-ar îmbunătăți brusc și magic viața. Știu că nu o va face. Urăsc să recunosc că vreau să am pe cineva în viața mea, pentru că mă face să mă simt nevinovat și naiv.
Am exemple teribile în jurul meu. De-a lungul anilor, am observat o mulțime de cupluri diferite, indiferent dacă au fost cunoscuți sau oameni aleatorii pe care i-am întâlnit la petreceri. Majoritatea acestor cupluri par sincer ca niște meciuri oribile. Mă face să mă întreb, dacă spun că vreau și eu o relație, ce spun cu adevărat? Că vreau să lupt cu cineva în public sau să-l resping sau să mă plictisesc așa de mult încât nu vreau să-mi aduc BF oriunde? Nu, mulțumesc. Nu se intampla.
Aș fi absolut deloc dacă nu am găsit niciodată dragoste. Nu cred că nu voi găsi niciodată dragoste. Acesta este un lucru care mi-a luat un timp pentru a învăța și în cele din urmă am ajuns într-un loc unde sunt calm și încrezător. Dar ... aș fi bine dacă nu s-ar întâmpla. Și asta mă face să mă simt cam proastă pentru că încă o doresc.
Urăsc romantismii fără speranță. Îmi place, de asemenea, rom com, ciocolată (bine, ciocolată la Ziua Îndrăgostiților) și trandafiri roșii. Simt că, admițând cât de rău vreau pe cineva de partea mea în timpul petrecerilor Netflix și brunches de duminică, admit că vreau toată povestea asta de brânză. Și nu doar eu.
Sunt o regină de dating online. Pentru mai bine sau mai rău, am fost online dating în ultimii doi ani și nu am o relație de lungă durată pentru a le arăta. Asta este normal. Este nevoie de un timp pentru a buruienilor prin momente greoaie și momente ciudate. Știu acest lucru și totuși mă simt încă jenat când recunosc că mă întâlnesc în mod activ și caut o relație. Știu că nu e ciudat, dar presupun că alți oameni cred că sunt nebun pentru continuarea căutării.
Mă întreb cum sunt atât de plin de speranță. Mi-am spus cu ceva timp în urmă că, dacă aș vrea să trec prin întâlniri, aș fi nevoit să rămân optimist, indiferent de ce. Sunt zile când mă întreb cum rămân zâmbind când sunt cinstit, datele mele rele sunt cele pentru cărțile de istorie. Sincer mă simt cam stupid pentru că am crezut că există date bune (chiar dacă știu că o fac).
Am tot ce vreau. Nu să mă laud sau altceva, dar am creat o viață uimitoare pentru mine. Nu cred că se laudă de când am lucrat foarte tare pentru a mă asigura că mă trezesc în fiecare zi și mă simt fericit și sănătos. Vreau să pescuiesc barca adăugând o relație super complicată la amestec (din moment ce toate relațiile sunt complicate și nu există nicio modalitate de a evita acest lucru)? Nu chiar. Cel puțin așa presupun că oamenii ar spune dacă au auzit că mai vreau să găsesc pe cineva. Așa că am să continui să caut iubire ... în timp ce îmi închid gura.
