Sunt în el, dar el este în altcineva și este tortura
Am datat, m-am îndrăgostit și așa a făcut și el. Problema e că sa îndrăgostit de altcineva! Acum se bucură de relația perfectă cu această fată și stau pe cont propriu absolut nebun. De unde chiar începi să te ocupi de prostiile astea?
Nu pot să mă gândesc la el. Indiferent de ce încerc, aceleași gânduri continuă să meargă în capul meu. Știu că ar trebui să nu mai gândesc la el și lasă-o să plece, dar sentimentele mele par să rămână aici. Tot ce vreau să fac este să stau acasă și să plâng.
Stiu ca asta va trece, dar chiar acum dureaza ca iadul. Aș vrea să pot spune că este prima dată când am avut un tip care mă respinge, dar într-adevăr nu este. Cel mai bun lucru este că cel puțin știu că aceste lucruri trec. Trebuie să-mi povestesc, totuși, pentru că în momentul în care sunt atât de incomod, aproape că nu-mi vine să cred că o să pot iubi pe altcineva sau să-i iubesc din nou deloc.
Nu a fost momentul rău - el a făcut o alegere și nu am fost. Nu cred în timpuri proaste. Uneori este doar una dintre acele minciuni pe care oamenii le spun să facă respingerea să se simtă mai ușoară. În acest caz, este fără îndoială - tipul ăsta ar fi putut să mă aibă. De fapt, el făcut mă, dar a ajuns să se îndrăgostească de altcineva. Nu am fost "Singurul" sau altceva. Chiar dacă relația sa actuală moare, ceea ce este sigur este că tipul ăsta nu e în mine.
Mă tot gândesc că e ceva în neregulă cu mine. Da, n-ar trebui să las faptul că un tip ăsta nu e în dragoste cu mine, să-mi afecteze valoarea de sine, dar știi ce? Acest lucru ma lovit foarte tare. Am fost chiar acolo în fața lui și a plecat spre altcineva. De ce? Ce e atît de greu pentru mine că nu am reușit să-i țin interesul total? Nu pot să-mi scot senzația că am spus sau am făcut ceva greșit.
Știu că o pun pe un piedestal, dar nu pot să o ajut. Pe lângă faptul că mă îndoiesc, i-am transformat noua prietena în această zeitate de neatins, doar pentru a mă face să mă simt și mai rău. Sunt sigur că are multe defecte pentru că nimeni nu este perfect, dar acum tot ceea ce pot vedea sunt lucruri care o fac mai bună decât mine. Mă simt destul de proastă. Pentru unul, oamenii se îndrăgostesc nu doar cu părțile bune ale persoanei, ci și cu cei răi. L-am părăsit când am arătat "prea mult interes" decât să mă îndrăgosesc de femei care nici nu le-au dorit, așa că știu în inima mea că probabil nu mă privește deloc. Dar chiar aici, chiar acum? Tot ce văd este această femeie perfectă într-o relație perfectă. O relație pe care am crezut-o până acum foarte recent.
Am crezut că ceea ce am avut a fost real, dar m-am înșelat. Nu l-am admirat pe tipul ăsta de departe. Ne întâlnim de fapt. Sigur, a fost "casual", indiferent de ce înseamnă. Nu am definit nimic, dar ne-am văzut în mod regulat și m-am gândit sincer că lucrurile s-au încălzit și s-ar transforma într-o relație reală destul de repede. Se pare că, de îndată ce era gata să facă lucruri oficiale cu cineva, a găsit pe altcineva care să o facă.
El este complet diferit de ea și mă înnebunește. Casual? Nu, nu cu ea. Au fost împreună timp de cinci minute și s-au declarat deja un cuplu. Cred că atunci când știi, știi, da? Asta pentru mine spune că știa încă de la început că nu era cu adevărat în mine. Doar când îl urmăresc, o dă pe ea, mă face să țip. Știți cum este, totuși - ne mișcăm în aceleași cercuri, așa că este fie pus pe pământ, fie devin un pustnic până când acest lucru suflă. În momentul de față mă aplec spre cel din urmă, pentru a fi sincer. Totul e prea mult.
Vreau să le taie amândouă din viața mea, dar asta e atât de copilară. De fiecare dată când merg pe Facebook, vreau doar să le blochez pe amândouă, așa că nu trebuie să mai văd egoieri fericiți. Mă simt atât de copilăresc că mă simt așa. Aceste lucruri se întâmplă - suntem adulți. Ar trebui să mă descurc cu asta, corect?
Sunt blocat de toate aceste sentimente și nu știu ce să fac cu ei. Totul este doar o mizerie mare de emoții - dragoste, ură, furie, rănire. Este ca și cum acest conflict intern masiv tot timpul. Sunt sigur că asta înseamnă dependența - dorește ceva atât de rău, chiar dacă știi că e rău pentru tine și ar trebui să te oprești. Dar cum?
Nu poți urî pe cineva că ești îndrăgostit de altcineva, dar îmi doresc să pot. Încerc să fiu matură aici și nu e ușor. Vreau să zic, în mod oficial nu am definit niciodată nimic, așa că nu mi-a inselat. Ma condus pe mine? L-aș fi putut cere să definească lucrurile în orice moment și nu am făcut-o. Și sentimentele nu sunt ceva ce controlam, așa că nu pot într-adevăr urăște-l că are ceva pentru altcineva. Ar fi mult mai ușoară dacă aș putea să-i dau vina pentru ceva, să fiu furios în mod justificat, să-l urăsc. Furia este mult mai bună decât rănirea și durerea.
Nu a făcut nimic rău, dar o urăsc oricum. E greu să fiu supărat, pentru că încă îl mai iubesc. Știu că nu pot da vina pe ea doar pentru că sunt, dar pentru moment, ea mă ajută să îndrept mânia mea spre ea. Dă-mi voie să am asta, bine?
