Cum am încetat să mă prefac că sunt frig și am început să merg ca o femeie puternică, independentă

Obișnuiam să mă imaginez ca un lup singuratic lup - pui care nu cere o mulțime de angajament sau sprijin și nu-i dă mare parte în schimb. M-am gândit că puterea era de a-mi împăca sentimentele și de a-mi supune nevoile, dar după multe greșeli și dezamăgiri, am avut epifania mea: duritatea nu este despre negarea de sine. Este vorba despre realizarea valorii mele și refuzul de a accepta mai puțin decât merit. Iată cum am crescut într-o femeie încrezătoare și independentă.

M-am săturat să mă prefac. Nici măcar nu știam că mă prefaceam. Credeam că am obținut o detașare dezordonată de dramele mele personale. Cred sincer că am fost amuzat când un tip drăguț a ieșit din aer luni de zile doar pentru a mă prinde cu un hei minimalist pentru că era plictisit și excitat. M-am gândit că nu aș putea să mă joc dacă știam jocul și am participat pe propriile mele condiții, dar cumva "propriile mele termeni" păreau conforme cu o anumită variație a așteptărilor tipilor. Dintr-o dată, nu puteam să stau în fața nehotărârii mele caricaturale. Am șters de fiecare dată - pierdem numărul în agenda mea și am oftat ușurarea.

Mi-am dat seama ca actiunea ca si cum nu mi-am dat seama nu a fost "cool". Cumva, în logica mea răsturnată, am decis că expresia emoțională era o formă de slăbiciune. Am presupus că pretinzând că nu mă interesează, m-au identificat ca o femeie modernă de șold. (WTF m-am gândit?) Știam foarte bine că nimeni nu are cu adevărat nevoie de un bărbat pentru a trăi o viață împlinită, așa că am adoptat o filosofie "ușor de venit, ușor de plecat" despre anomaliile mele romantice. Dar, mai degrabă decât să mă împuternicesc, adoptarea acelui personaj relaxat ma slăbit de fapt. A venit timpul să nu mai dau acestor jerkweeds și să încep să-mi vorbesc.

Am recunoscut că mi-a fost frică. Ideea de a aduce sincer sentimentele mele în prim plan mi-a speriat prostiile. Da, îmi permiteam să mă păstreze în situații nesatisfăcătoare, dar atitudinea mea devenise și armura mea - mi-am închipuit că, dacă am refuzat să recunosc că sufăr, răul nu a existat oficial. Mai rău, m-am îngrijorat că tipii ăștia nu s-ar fi împrăștiat dacă aș încerca să impun așteptări ca monogamia, datele regulate, textele de bună noapte. Era un fel de suflet-zdrobitor să-mi dau seama că m-am prins în această frică absurdă. Cu toate acestea, despachetarea tuturor suspendărilor mele emoționale, neconfortabil așa cum a fost, m-au făcut în cele din urmă în direcția cea bună.

M-am oprit să simt atracția față de bărbații care m-au pus în modul "rece". Nu m-am forțat să depășesc acele du-te-nicăieri zdrobește. Entuziasmul meu pentru jucători pur și simplu uscat și uscat - probabil un rezultat direct al auto-examinării mele. Mi-a dat o tona de speranță să-mi dau seama că aș putea schimba atitudinea mea, gândindu-mă critic cu privire la ceea ce am vrut cu adevărat într-o relație. Imediat, mi-a fost clar că nu aș găsi niciodată ce am nevoie dacă n-aș rupe ciclul. Am petrecut o perioadă lungă de timp, fiind strict unică, curățându-mă de toate acele relații pe jumătate. Când am ieșit din cochilia mea din nou, am fost reînnoită, pregătită să fiu cu cineva vrednic de mine. Sau să fiu singură dacă n-aș putea găsi "Unul".

Mi-am dat seama că oamenii buni nu mă așteaptă niciodată să mă desprind. Amuzant cum n-am mai știut niciodată înainte, dar unii băieți l-am cunoscut pe LIKED conectându-se cu o femeie. Au fost atent cu inimile lor, căutând intimitate autentică, și au vrut să întâlnească o femeie care era în mod deschis interesată. S-au bucurat de conversații lungi, de glume absurde în interiorul lor și de sesiuni de relaxare pe tot parcursul zilei. Acești bărbați nu erau atât de rare cum credeam înainte. Odată ce am recalibrat lista mea obligatorie, am reușit să le găsesc un număr decent de ele.

Credeam că va fi greu să mă afirm, dar, de fapt, a venit natural. Anticiparea poate fi atât de mult mai rău decât evenimentul în sine. Îmi amintesc exact în clipa în care am știut că voi deveni puternic și voit. Un cutie care ne-a anulat data anterioară ma rugat să mă asigur că nu eram "nebun de săptămâna trecută". Am răspuns cu promptitudine: - Nu, nu e supărat, dar nu vreau să ies din nou cu tine. Să ai o viață frumoasă. Nu a fost o luptă să-l pună în locul lui. Am avut destule scuze. Eram gata să încep întâlnirea cu adulții.

Am aflat că "răcirea" este imposibilă atunci când iubiți pe cineva. Lăsându-se în dragoste era antiteza "răcelii". Fiecare strategie mica a devenit o pierdere evidentă de timp. La urma urmei, a fost un lucru să-l ridicăm atunci când toate aceste relații superficiale aproape că au scăzut. A fost altul pentru a-mi nega sentimentele când am știut că am ceva real cu un bărbat. Departe de a-mi bloca viziunea sau de a mă face să mă comporți ca un nebun, când m-am îndrăgostit pentru prima dată, am început să văd mai clar decât oricând. Știam că nu mă pot întoarce niciodată la vechile mele căi.

Mă regăsesc mai mult ca niciodată, iar băieții mă respectă și pe mine. Întotdeauna am știut intelectual că oamenii mă vor trata cum mă așteptam să mă tratăm. Dacă le-aș accepta BS, ei ar continua să se înmulțească, în timp ce dacă le-aș fi cerut să mă aprecieze sau să mă piardă, ar trebui să mă ia în serios. Văzând principiul în acțiune a fost super recompensă. Știam imediat că securitatea nu are nimic de-a face cu omul din viața ta. Este vorba de a te iubi și de a acționa în consecință.

Nu regret faza mea de "frig". S-ar putea să contrazic dezvăluirile mele să admit acest lucru, dar nu aș lua înapoi un moment al istoriei mele. A fost o mulțime de distracție amestecat în toată incertitudinea. Nu mă simt jenat de trecutul meu și nici nu pot nega bucuria complicată a acestor amintiri nebunești. Nu-i regret. Tocmai le-am depășit.

Am nevoie de încă mult spațiu. Așa-numita vibrație a lupilor singure nu a fost niciodată un act complet. Îmi place mult timp pentru mine. Diferența majoră dintre perioada mea de "răceală" și atitudinea mea actuală: obișnuiam să dau tipilor spațiul de care aveau nevoie. Acum, îmi dau spațiul de care am nevoie. Pot să-i scot pe toți acei frați autoabsorbiți, pentru că sunt prea independent să-i las în viață. Privind în acest fel, cred că sunt mai răcoros decât am fost vreodată.