Cum am învățat în cele din urmă să încetăm să-i dați pe băieți care nu sunt potriviți pentru mine

Toți am dat pe tipii care ne comportă cu totul în vreun fel înainte, dar unii dintre noi continuăm tendința de ani de zile. A fost un proces lung, deliberat, care în cele din urmă ma făcut să nu mai fac aceleași greșeli mereu. Iată pașii pe care mi-a trebuit să nu le mai întâlnesc pe băieții răi:

Mi-am rupt inima, prost. Așa cum se va întâmpla, eram întâlnit cu un tip rău pentru mine și nu funcționa. Problema este că am fost îndrăgostit fără speranță de el, în ciuda tuturor problemelor noastre și a incompatibilității noastre generale. L-am adorat pur și simplu. Când sa încheiat pentru totdeauna, am avut o perioadă extrem de dificilă. Am fost inconsolabil de luni de zile.

Am lovit fundul. După destrămare, am fost extrem de deprimat. Cu cât zilele și săptămânile purtau și mi-am dat seama că era într-adevăr, cu adevărat peste cap, abia mă puteam scoate din pat. Am dormit practic și m-am târât să lucrez și asta a fost vorba despre asta. Nu am mâncat luni întregi. Nu puteam dormi toată noaptea și apoi nu puteam să mă ridic în timpul zilei. M-am uitat la toate anotimpurile paternitate și mi-a strigat ochii. A fost rau.

Am început niște îngrijire serioasă. Când a fost foarte rău - rău înfricoșător, rău suicidar - știam că trebuie să fac ceva. Nu am avut de ales. Nu aveam de gând să iau calea ușoară, dar am avut nevoie disperată să fac schimbări majore în viața mea. Am început să merg la meditație și cursuri pe învățăturile budiste. M-am întors în terapie. Am făcut yoga practică aproape zilnică. Am luat băi de bubble și am dormit târziu când aveam nevoie și am ieșit împreună cu prietenii mei pentru că m-au făcut să râd. Am făcut ce trebuia să fac.

Am început să încerc lucruri noi. Odată ce am devenit din nou oarecum funcțională, am decis să folosesc noua mea libertate de a explora. Am luat niște hobby-uri noi. Am încercat lucruri pe care am vrut să le fac mereu, dar nu am încercat niciodată. Am început să-mi dau timp să-mi dau seama cine sunt singur. M-am oprit îngrijorat de ceea ce cred oamenii despre mine. Era plină de bucurie, de eliberare și de răsplată nesfârșită.

M-am uitat la greșelile mele. Dificil așa cum a fost, a trebuit să-mi recunosc rolul în sfârșitul relației mele. Nu a fost vina unei persoane, dar am fost învinovățit cu siguranță ca și cum ar fi fost. Întotdeauna am luat poziția înainte de a fi o prietena minunată și nu mă aprecia. În retrospectivă, am văzut că am greșit prea ... mult. Era dificil să recunosc și trebuia să lucrez cu mult regret, dar trebuia făcut.

Am început terapia. Acest lucru a fost esențial atât pentru sănătatea mea, cât și pentru sănătatea relațiilor mele cu ceilalți. Mi-am dat seama că am fost mult prea mult să dau de prietenii și familia mea sau să ascund totul înăuntru. Nici nu era sănătoasă. Aveam nevoie de cineva cu care să vorbesc, așa că am ieșit și am găsit pe cineva. Am participat la sesiuni săptămânale cu ea de aproape un an și mi sa făcut o diferență semnificativă în viața mea.

Am jurat. Mult. Întotdeauna am folosit scrisul ca o modalitate de a mă exprima și de a rezolva problemele mele. Sunt sigur că am scris aceleași sentimente din nou și din nou, dar tot a ajutat. Uneori, când n-am avut pe nimeni să mă asculte, hârtia se aștepta la mine ca la confortul tăcut. Apreciez jurnalele ca amintiri ale greșelilor și experiențelor din trecut.

Am început să mă uit la ceea ce am nevoie. Ex-ul meu nu mi-a dat asta. Nu a fost vina lui. Pur și simplu am ales tipul cel rău. A fost așa de trist că l-am pierdut și m-am ajutat să decid că trebuia să fiu mai selectiv înainte să fiu prea adânc data viitoare. De asemenea, mi-a ajutat să-mi dau seama că este mai bine să fii singur și să aștepți persoana potrivită decât să sari mai întâi în cap cu cineva.

Am inceput sa ma iubesc. Suna corn, dar e atât de important. Chiar nu poți fi într-o relație sănătoasă cu altcineva până când nu te implici într-unul singur. Nu m-am iubit niciodată pe mine însumi și întotdeauna mi-am turnat toată dragostea pe care ar trebui să o dau în schimb unui bărbat. Nu este un loc bun pentru a fi. Am decis că trebuie să fac toată munca grea necesară pentru a accepta și pentru a avea grijă de mine înainte de a ieși din afară din dragoste.

Am devenit puternic și independent. A fost un proces lent și continuă chiar și acum, dar am simțit că progresul meu se întâmplă. Cu cât am descoperit mai mult despre mine și cu cât am încercat mai mult să fac în afara zonei mele de confort, cu atât mai puternic am primit. Fiecare nouă aventură și experiență mi-a dezvoltat încrederea și credința în mine. Nu sunt chiar aceeași persoană cu care eram acum un an.

Nu mi-e teamă să fiu singură. O mare parte a învățării, care nu se întâlnește cu băieții răi, este doar cunoașterea momentului în care nu se întâmplă deloc. Întotdeauna încercam să umple acest gol trist și singur în mine. Bineînțeles că o să aleg pe cei răi, dacă asta e motivația mea. Am descoperit o mulțime de fericire și bucurie în cele mai multe luni ca o singură femeie. Nu par să se sfârșească în curând, dar sunt foarte bine cu asta. Știu că într-o zi, așa apreciez independența mea actuală.

Am dezvoltat răbdarea. A trebuit să învăț să fiu răbdător cu mine, ca să pot răbda cu ceilalți. Nu există fericire în a trăi în judecată constantă a ta și a celor din jurul tău. Este o existență mizerabilă. N-am vrut să mai fiu acea persoană nesigură, geloasă și nefericită. Viața este prea scurtă pentru a vă îngrijora atât de mult despre ceea ce sunt sau nu fac ceilalți oameni. nu e vorba de asta.

Am învățat să identific identitatea roșie de la început. În loc să-i smulg semnele de avertizare pentru că un tip este drăguț sau pentru că am o pasiune asupra lui, am început să ascult instinctele mele. Când ceva nu se simte acum, îmi dau atenție. O să-i dau tipului oa doua șansă, dar de cele mai multe ori aveam dreptate de la început. Nu mai fac scuze. Eu pur și simplu spun la revedere și mă mișc.

M-am învățat să spun nu. Nu merită o situație proastă de întâlniri. Nimic din asta. Nu sex, nu companie, nu cineva cu care să vorbești când te simți plictisit sau singură. Doar că nu. Am învățat că este atât de dificilă și că este atât de tentant că trebuie să continuați cu cineva, chiar dacă știți că el nu este tipul dvs. ... trebuie doar să-l tăiați. Am învățat să le spun băieților că lucrurile nu lucrează și nu vreau să le mai văd. N-am reușit niciodată să fac asta.

Am încredere în instinctul meu acum. În loc să ignor atunci când intestinul meu îmi spune că nu sunt fericit, ascult acum. Nu mă gândesc sau raționalizez situația. Doar ascult și ieșesc când trebuie să iasă. Nu trebuie să aibă sens. Tot ce trebuie să știu este că nu sunt fericit și nu e drept. Nu trebuie să am motive specifice. Știu doar de ce am nevoie și știu când nu o primesc.

Știu că e mai bine să aștepți decât să stai liniștit. Obișnuiam să cred că aș putea întâlni pe cineva ocazional "între timp", în timp ce aștepta să se întâmple ceva mai bun, dar asta nu e corect pentru mine sau pentru cealaltă persoană. Nu numai că îmi petrec timpul și energia într-o relație mortală, dar îl înșel cred că ar putea merge undeva. Nu. Mult mai bine să mă concentrez pe mine și pe propria mea creștere, așa că, atunci când mă întâlnesc în sfârșit cu cel potrivit, sunt absolut pregătit pentru el!