Cum am oprit în sfârșit dorința unei relații și am început să îmbrățișez o viață unică

Am experimentat toate perioadele de singurătate în timp ce suntem singuri, de ori nu vrem decât să fim într-o relație angajată. Mi-am petrecut mult timp doream ca un tip să vină să mă scoată de pe picioare, dar iată cum am oprit pofta de iubire și am început să îmi îmbrățișez viața așa cum este.

Am oprit panica. O mare parte a problemei mele a fost interpretarea greșită a situației. Chiar credeam că doar pentru că nu sa întâmplat încă, însemna că nu ar fi fost niciodată. Am fost disperat pentru ca tipul meu să vină să dovedească că nu este cazul. Odată ce mi-am recunoscut că mă panichez pentru nimic, am reușit să renunț la această teamă.

Mi-am dat seama că a fost un simptom al unei probleme mai mari. Nu am vrut atât de mult sau am nevoie de o relație. În realitate, am dorit o aparență de ordine în viața mea. Am vrut să trăiesc în sincronizare cu prioritățile mele și cu bucurie. Partea relației era o mască pentru ceea ce lipsea cu adevărat în viața mea: propriul meu sentiment de împlinire.

Am lăsat totul să dispară. Odată ce m-am concentrat mai mult pe mine și pe viața mea în ansamblu, decât pe relația mea, am lăsat tot ceea ce nu se sincroniza cu cele mai înalte scopuri să cadă. Am renunțat la slujbă, mi-am părăsit apartamentul, am mutat orașe și mi-am făcut un stil de viață de 360 ​​de ori. Aveam nevoie de un ardei gol, așa că mi-am dat darul.

M-am concentrat pe mine însumi. Odată ce am avut miezul gol, am fost liber să-mi reconstruiesc viața numai cu acele persoane, condiții și experiențe pe care le-am dorit cu adevărat. Am învățat că îngrijirea de sine a avut mult mai mult de-a face cu timpul pentru proiectele mele și pentru agitațiile de bătaie decât băile cu bule și sesiunile de răsfăț.

Am oprit întâlnirea. Dating de dragul de a fi absolut e de rahat. Nu e nimic mai demoralizant decât data cea de-a unsprezecea în urmărirea acelui evaziv și aparent imposibil de realizat "Unu". M-am oprit forțându-mă să caut ceea ce nu aveam noroc și să mă concentrez din nou asupra lucrurilor care sunt chiar în fața mea.

Mi-am dat seama că nu sunt de fapt prietenii mei în relații. Nu vreau aceleași lucruri, și asta e bine. În cazul în care prioritățile lor sunt domestice, calde și confortabile, ale mele sunt neliniștite, deschise și independente. Asta nu înseamnă că oamenii din relații nu împărtășesc, de asemenea, acele scopuri și calități, ci mai degrabă că sunt în prezent într-un loc în care nu sunt pregătit să sacrifice un singur scop sau dorințe pentru altcineva.

Am construit noi prietenii. E destul de greu să fii unică atunci când toți prietenii tăi sunt implicați, căsătoriți sau chiar însărcinați (în scop). Este chiar mai rău atunci când fiecare adunare pe care o conduceți acum include cupluri căsătorite, iar tu ești singurul care există fără nimeni chiar să beți un text. Concentrându-mă pe prietenii cu oamenii de la stadiul de viață, mi-am îndreptat atenția spre ceea ce nu am și pentru tot ce este uimitor do se întâmplă, inclusiv tot ce sunt recunoscător și încântat.

Am scos ochelarii colorați în trandafiri. Din anumite motive, am crescut cu o idee incredibil de naivă de fericire cuplată. Pe masura ce am imbatranit, mi-am dat seama ca intr-un cuplu vine un set propriu de probleme si chiar nu pot fi deranjat de acest gen de drama acum. Am destul de mult pe farfurie, așa cum este, fără a se ocupa de altcineva care să-mi dea durere sau de a mă pune pe ștachetă despre motivul pentru care a făcut / nu a introdus încălcarea. În partea mai extremă, în timp ce am privit parteneriatele aparent stabile, s-au rupt, mi-a făcut să fiu foarte precaut cu privire la persoana pe care o voi alege într-o zi. Nu este o hotărâre de a fi grăbit sau de luată în seamă și intenționez să-mi petrec timpul.

M-am oprit spunându-mă că nu era suficient. Când ești singur, toată lumea îți spune timpul să te concentrezi pe tine însuți și să fii cea mai bună persoană pe care o poți fi. Am internalizat acest lucru la extrem și am început să mă interoghez despre motivul pentru care nu m-am gândit la cei din jurul meu în relații. Eram plictisitor? Uninspiring? Un ascultător rău? Un comunicator slab? În cele din urmă am renunțat la încercarea mea atât de greu de "îmbunătățire". Nici unul dintre prietenii mei nu a trebuit să devină Dalai Lama, să ajungă la Iluminism sau să câștige Premiul Nobel pentru Pace înainte de a se întâlni cu partenerul lor. Nici eu nu.

De fapt mi-am permis să mă simt rău că sunt unică. Problema cu periajul sub covor este că niciodată nu merge niciodată, ci doar se ascunde în spatele minții până când nu mai puteți să-l luați. Mi-am lăsat vinovăția, rănile și dezamăgirea, creând o povară inutilă. Când m-am lăsat să-mi dau seama în cele din urmă cum mă simțeam, am reușit să-l despart cu bucățică și să-mi iau rămas bun de la toți cei care se simt pentru totdeauna.

Am început să mă simt rău pentru alții care doar căutau pe cineva. Când m-am mutat înainte, am început să observ multe alții care s-au întors de unde am început. Am vazut pe altii sarind de la aproape relatia la aproape relatia, disperata de a avea pe cineva, indiferent daca a fost sau nu posibil o optiune pe termen lung, si m-am simtit prost pentru ei. Ei încă nu erau pregătiți să se ocupe de a fi singuri și apoi să o îmbrățișeze pentru toate lucrurile pozitive pe care le poate aduce.