Se pare că nu mi-a fost frică de angajament - mi-a fost frică să-i încredințez lui HIM

Recent am datat un tip care a fost grozav în orice fel, dar ceva mă împiedica să intru într-o relație reală cu el și să-l fac prietenul meu oficial. Mi-am închipuit că a fost pentru că eram subconștient înfricoșat de angajament, așa că m-am despărțit de el. Se pare că nu a fost greșit deloc.

Am crezut că sentimentele se vor dezvolta. Când am început să ne întâlnim, nu am simțit prea mult entuziasm. M-am gândit că, probabil, m-aș fi stânjenit din relațiile eșuate în trecut și sentimentul meu de a fi detașat din punct de vedere emoțional era din toată durerea pe care am experimentat-o. Nu mi-am dat seama că nu am simțit nimic în special pentru tipul ăsta.

Am crezut că mă țin înapoi. Știam că mă rețin. Nu m-am grăbit să-mi petrec timpul cu el și de multe ori m-am trezit în timpul convorbirilor telefonice. El a luat-o și a întrebat de ce mă păstrez de la distanță. M-am simțit atât de rău pentru că era un tip grozav, așa că i-am spus că sunt un angajament-phobe, crezând că trebuie să fie motivul.

A fost grozav pe hârtie. Era inteligent, avea o mare personalitate, o familie bună, o carieră solidă și un cerc social de prieteni pe care-l cunoștea de când era copil. Cum aș putea să nu simt pentru el? Nu mi-am dat seama că inima mea nu-i păsa ce a obținut sau cât de bine a jucat fotbalul - nu am simțit nici o chimie.

Credeam că mi-am pierdut scânteia. Fiind în jurul acestui tip după o lungă perioadă de a fi singur mă făcea să mă îngrijorez că mi-am pierdut scânteia. Nu am simțit nimic atunci când ne-am sărutat sau ținem mâinile, chiar dacă era foarte atractiv și ma tratat ca pe o regină. Am început să-mi fac griji că era ceva în neregulă cu mine.

Am devenit un fulg. M-ar invita la un film sau un picnic și aș spune da, dar atunci când ma invitat la lucruri mai serioase, cum ar fi să-i întâlnesc pe oamenii lui sau să mă ducă cu băiatul cel mai bun prieten al lui, o scuză stupidă. Am devenit nesigur, pentru că mi-a fost frică să mă apropii de el. Frica de ce? De a fi cu el. În intestinul meu știam că nu vreau să fiu prietena lui.

Am folosit scuza "ocupată". Am devenit unul dintre acei oameni care nu au vrut să-l rănească pe tipul sau să-l elimine complet ca o posibilă opțiune de dating, așa că am cumpăra timp spunând că am fost ocupat când nu am putut face o întâlnire. A fost aspirat pentru că mă simțeam mereu vinovat și totuși nu mă puteam opri.

Nu l-am pierdut niciodată. Deși m-am simțit vinovat, nu mi-a fost dor de felul în care mi-a lipsit când nu eram împreună. Sincer, cu greu mi-a ratat deloc. Mi-aș putea trăi fericirea fără să mă gândesc prea mult la el.

Nu mi-am dat seama că mă comportam la alte lucruri în regulă. Am început să cred că mi-era teamă să mă angajez pentru acest tip pentru că era atât de minunat și serios. Dar haide, a fost așa de BS! Am comis atâtea lucruri în viața mea: cariera mea, prietenii mei, pasiunile mele. Chiar nu mi-a fost teamă de angajament. De ce ar fi o relație diferită?

Am crezut că nu vreau un prieten. A fost ciudat, da, dar datând cu tipul ăsta și fără să-l simt prea mult pentru el, chiar dacă el a fost minunat cu mine. Am început să mă gândesc că poate că nu vroiam un prieten în acea perioadă din viața mea. Am acordat mai multă atenție vieții mele sociale cu prietenii și cariera mea și mi-am pus gânduri de relații pe arderea din spate.

Apoi am întâlnit pe cineva în care eram nebun. Așa cum se întâmplă adesea, viața a intervenit. Am întâlnit un tip prin muncă care a fost minunat și ma făcut să simt o scânteie pentru el chiar de la prima noastră interacțiune. Cu timpul, mi-am dat seama că am dorit un prieten. M-am gândit că mă îndepărtez de o relație pentru că nu eram pregătită pentru una reală, dar într-adevăr m-am îndepărtat de o relație cu acel tip în parte!

Acum cunosc confuzia pe care o simt unii phobe de angajament. Obișnuiam să-i batjocesc pe băieți care se prefăceau că sunt confuzi cu cineva, dar, sincer, acum știu ce simt! Este teribil. Vroiam să fiu în jurul acestui tip pentru că era uimitor, dar nu am vrut să fiu prietena lui. Cu toate acestea, nu am vrut să spun că nu am vrut să fiu prietena lui, pentru că nu aș fi putut să-i petrec timpul cu el. Brrr. A fost atât de frustrant!

Cel mai rău este auto-înșelăciunea. Mă mințusem despre ceea ce simțeam sau nu simțeam pentru el. Când i-am mărturisit în cele din urmă că nu m-am interesat, a fost ofensat, dar nu ar fi trebuit. Am fost peste tot, crezând minciunile mele și încercând cu disperare să fac ceva să se întâmple că inima mea nu era interesată. Eram ticălosul, l-am condus și l-am mințit. Din fericire, am învățat lecția mea de a avea încredere în intestinul meu în viitor chiar de la început.