Mă duc să-mi pierd mintea dacă un altul dintre aceste texte este afișat în căsuța mea poștală

Există două tipuri de băieți: cei care nu răspund niciodată la textele dvs. (sau deloc) și aceia care par să gândească textele sunt mediul perfect pentru a arăta întreaga lor trăsătură. Am întâlnit o mulțime de amândouă feluri, dar acesta este cel din urmă care mă înnebunește cu adevărat prin a-mi trimite următoarele texte - care, dacă vă întrebați, întotdeauna ignorați:

"Hei, arăți bine. Ce zici de un pic? Cererea pentru un pic, nud sau altfel, devine serioasă "Șurubul ăsta!", Dacă nu este de la un iubit sau betie adevărată după ce i-am spus că am primit falsiile și aripile mele chiar în aceeași noapte pentru prima oară în viaţă. Există o șansă bună ca acest text să vină de la niște ticăloși pe care nu l-am văzut în cei trei ani care tocmai mi-au văzut fundul frumos pe Instagram și am șters asta. Toată lumea știe că le iau pe toate astea pentru mine și pentru exe-urile mele. Nu sunt anunțuri Craigslist pentru solicitări pic nesolicitate.

"Ce porți?" Dacă nu ești BFF și ne pregătim să ieșim, nu ai nici un motiv să mă întrebi ce poartă. Și avertizorul de spoiler: nu o să te mint pentru a încerca să fii sexy când știm cu toții dacă sunt acasă, există o șansă bună să port transpirații XL, cu un hamac de picior plin de cruste Tostitos și un Urăsc cămașa lui JD Salinger. Nu am timp să mă gândesc la ceva sexy să-ți spun - mai sunt încă chips-uri în geantă. nope!

"Hei, nu cred că funcționează."Un text de despărțire îmi spune că te pipi să stai jos, îi placi acele blugi cu buzunarele brodate și probabil preferi sucul fără pulpă. Probabil citesc acest text și mă duc înapoi la mâncarea burrito mea, care este mai bine în pat decât ai fost vreodată.

Orice text "Ce facem?" După 1 AM. Sunt un spirit liber, dar chiar îmi fac planurile pentru seara înainte de ora 1 dimineața. Evident, noaptea ta sa desprins, te duci prin telefon în disperare și sunt una dintre cele câteva fete norocoase cu care ai crezut că ai șansa. Singura modalitate de a răspunde la acest text este dacă noaptea mea sa despărțit și sunt la fel de disperată ca și tine și să fim reali: nu sunt niciodată atât de disperată. Am fete de aur, un câine și un Bota Box în casa mea în orice moment. Deci, dacă nu v-ați întors să încercați să faceți planuri cu mine înainte de ora 1 dimineața, vă veți pierde.

"Vin la tine. Trebuie să plec. Rece. Nu este problema mea. Aveți în mod evident mâini pentru că mi-ați scris-o, așa că puneți-le să se folosească și să nu mai împărțiți problemele cu mine. De fapt, îmi pierdeți numărul, pentru că dacă nu puteți face nici măcar efortul de a pretinde că doriți să mă vedeți pentru alt motiv decât să coborați, înșelăciți-l. Ești singur, Solo de mână.

"Chiar îmi place, dar nu caut nimic serios". Atunci de ce ești atât de serios, frate? Simplul fapt că îmi spui asta, nesolicitat, îmi spune că îmi puneți numele în fiecare spațiu de nume, de fiecare dată când jucați MASH. Fie asta, fie deja ai planificat exact cum mă vei înșelă și o vei face să pară ca și cum ai "m-ai avertizat"..

Orice text cântec liric. Dacă aveți peste 15 ani, nu trebuie să-mi trimiteți versuri de cântece. Și dacă nu aveți vârsta de peste 15 ani, vă rog să-mi spuneți de urgență că nu vă pot da data legală. Este adevărat: muzica este totul, dar dacă nu ești John Mayer și îmi trimiți versurile lui John Mayer să-mi spui ceva, trebuie să te oprești serios. Spune ce ai de spus. (Ha, a trebuit.)

"Care e problema ta? Ești pe perioada ta? Mai întâi de toate, ești problema mea. Și în al doilea rând, nu vei fi niciodată destul de aproape de doamna mea pentru a stabili dacă sunt din nou în perioada mea. Încercați să vă ocupați de bucuriile întâlnirii cu cineva ca dvs., în timp ce în același timp măriți două dimensiuni, răniți peste tot și pierdeți jumătate din sângele vieții într-un potop de durere și tristețe. Nu trebuie să fiu în perioada mea pentru a-ți spune să te duci singur, deși nu ajută.

"U sus?" Aceasta este ultima încercare înainte de a trece. Tu stii asta. Stiu asta. Nu numai că nu vreau să vorbesc despre prostiile astea ce ți se pare târziu noaptea, dar nu vreau să-mi petrec noaptea târziu celulele creierului descifrându-ți textele greșite, bețivate și spuse. Opriți-mă, de fapt, mă interesează conversația noastră, iar fundul tău adoarme în mijlocul lui, am rămas să mă gândesc în singurătate. Nu. Nu. Nu. Vorbește cu Siri. E tot timpul și este la fel de confuză ca și tine.

Și în fine, penisul. Cum naiba a început asta? Luați o imagine a unei părți ciudate a corpului și trimiteți-mi-o la mine ca și cum ar fi o rețetă pentru sosul dvs. de spaghete preferat? Dacă penisul tău este singurul lucru demn de o imagine, nu ar trebui să vorbim oricum. În plus, oprim lumina pentru un motiv. Nimeni nu vrea să vadă acele mici gremlini, mai ales nu într-un unghi ciudat și viu pe telefoanele noastre de nicăieri. Fotografiile penisului nesolicitate reprezintă o cauză imediată de concediere. Și niciodată nu o voi solicita, deci nu înseamnă nici un fel de penis.