Sunt grozav la relații, dar teribil la întâlniri și nu știu cum să o rezolv
Relațiile au căzut întotdeauna în poala mea. Nu este faptul că am noroc, de obicei, sfârșesc să fiu cu cineva pe care deja îl cunosc. Adevarul este ca ideea de a intalni pe cineva cu totul nou ma paraliza absolut. Știu că trebuie să trec peste el și să mă pun acolo, dar mă lupt cu adevărat.
Sunt îngrijorat de jucători. Am auzit destule povesti de groază despre a fi înșelat de băieți care doar caută un apel de pradă. Dacă fac efort pentru a ieși și a ieși, e pentru că vreau să cunosc pe cineva cu care sunt compatibil și care vrea o relație reală. Nu caut doar o lovitura si sunt nervoasa ca totul am sa obtin daca te intalnesc cu cineva pe care l-am intalnit la Tinder.
Deschiderea cuiva după ce a fost rănită este intimidantă. Odată ce am fost ars, am tendința de a dezvolta un fel de piele suplimentară. Subconștient construiesc un zid și mă găsesc că nu ofer prea multe informații despre mine pe cineva pe care abia îl cunosc, chiar dacă există vreun interes reciproc acolo. Mă simt ca înainte să pot vorbi despre mine, chiar și lucruri simple, trebuie să am deja un anumit nivel de încredere acolo.
Nu mă ocup de eșec foarte bine. Cu un șir de terminații proaste care se află deja sub centura mea, ideea de a adăuga chiar și un altul este descurajantă. Știu că singura modalitate de a învăța și de a crește este să nu vă fie frică să eșuezi, dar face procesul atât de mult mai greu când este tot ce știu. Aș vrea să nu am în mod automat mentalitatea că totul va arunca în aer în fața mea, dar nu, așa că atunci când trebuie să vorbesc cu un tip nou la cină, știu că trebuie să împing acea din creierul meu. Nu este ușor atunci când nervii sunt deja prezenți.
Nu sunt sigur că vreau să-mi pierd libertatea. Un lucru pe care pot conta pe când o relație se încheie este puținul de ușurare pe care nu mai trebuie să-i răspund cuiva. Dacă vreau să stau târziu, să fac planuri spontane cu prietenii mei sau chiar să mănânc înghețată pentru cină, pot. Câteodată mă aflu în căile mele și când mă gândesc să încerc din nou scena de întâlniri, asta mă oprește. Am înțeles că pot fi cu cineva și să susțin acea libertate, dar atunci când este o relație nouă, am tendința de a lăsa complet acea parte a mea să meargă de dragul de a mă pune la dispoziție.
Mă tem de respingere. Chiar dacă mi-am împărțit partea, aș vrea să nu mă mai confrunt. Respingerea vine cu teritoriul întâlnirii, dar având în vedere că sunt mai degrabă nesigur cu privire la numărul de trenuri pe care l-am avut, ultimul lucru pe care vreau să-l fac este să întâlnesc pe cineva cu care mă vedeam singur fiind doar pentru a afla că nu e chiar așa pe mine. Îmi fac griji că mă va pune înapoi din nou și din nou.
Nu vreau să devin prea dependentă. Am descoperit că, dacă există o scânteie între mine și un tip pe care-mi place, pot să mă blochez într-adevăr cu ușurință doar la cea mai mică idee că avem un viitor. Tind să renunț la propria mea identitate pentru a mă asigura că sunt exact ceea ce vrea această persoană. Cu fiecare despărțire, trebuie să mă întorc și să redescoperesc cine sunt și care durează ceva timp. Îmi fac griji că, dacă mă dau mereu acolo, în cele din urmă mă voi pierde complet după ce am pus toată munca să mă trezesc înapoi.
Nu sunt sigur că am întotdeauna timpul să mă dedicăm. Chiar dacă renunț la o mulțime de persoane care sunt cu cineva, mă lupt și cu gestionarea timpului meu. Vreau să pot veni și să plec așa cum îmi place, iar asta mă pune un anumit stres dacă cred că este luat. Uneori iau drumul opus și mă retrag și mă forțez să fiu îndepărtat ca să nu par prea disponibil. Dacă e vorba de cineva nou, nu vor ști deja despre mine și mă tem că voi veni ca pe niște fulgi.
Mă simt de parcă n-am ajuns niciodată. Se pare că de multe ori sunt la sfârșitul primului discurs, fiindcă nu am făcut ceva corect sau nu eram exact ceea ce avea nevoie de acel timp. Indiferent de modul în care se rotește, întotdeauna mă învinovățesc. Este greu să treci prin asta în mod repetat și vreau doar să fiu în sfârșit ceea ce trebuie altcineva și să ai sentimentele reciproce.
Poate că am o judecată rea. De vreme ce am tendința să cred că sfârșitul fiecărei relații este vina mea, mă întreb dacă este pentru că nu pot citi semnele. Este posibil să mă duc doar spre bărbații care nu sunt disponibili din punct de vedere emoțional și asta mă încurcă.
De fapt mi-e frica de a obtine ceea ce vreau. În cazul în care am avut atât de multe eșecuri, surpriza mare a vieții mele ar fi dacă una dintre aceste relații a fost, de fapt, să fie totul sfârșitul tuturor. Odată ce am ceva, asta înseamnă, de asemenea, că am ceva de pierdut, iar pentru mine este un risc foarte infricosator. Știu că pe termen lung merită în totalitate, dar este încă un risc și trebuie să fiu sigur că sunt suficient de curajos să o iau.
