Am păstrat relația mea toxică un secret, astfel încât oamenii nu vor să-mi spună GTFO de ea

M-am întâlnit cu un tip pentru câteva luni când mi-am dat seama că e prea bun pentru a fi adevărat. Nu era fermecător, era manipulativ. El nu era loial, a rămas în jur pentru că era convenabil. Nu era o victimă, el era distrugătorul său. Am vrut să mă întorc și să-mi mărturisesc prietenii despre ceea ce trecusem, dar din moment ce nu puteam părăsi relația, m-am gândit că este mai bine să o păstrăm sub baghete.

Mă ocupam. Lucrurile cu tipul au fost uimitoare la începutul relației noastre și m-am ținut pe vremea aceea să revin. Am vrut să mă simt fericit și îndrăgostit de el din nou și mi-am spus că trebuie să aștept zilele întunecate. Ce glumă! Zilele întunecate erau realitatea relației, dar nu vroiam să o văd - și nu am vrut ca oamenii să-mi spună asta, fie.

Îmi luam mânecile. Am avut ideea nebună în capul meu că trebuia să muncesc mai mult pentru a ne reîntoarce relația și că am avut nevoie de mai mult timp ca să se întâmple. Nu am vrut ca prietenii mei să vadă acele vremuri grele, pentru că m-am temut că vor spune că nu merită să se țină în timpul lor. (Ar fi avut dreptate, dar oricum.)

Am fost singurul AF. Este foarte greu să treci prin lupte pe cont propriu. Da, am făcut alegerea să stau departe de prieteni, dar a fost proastă. Aveam nevoie de ajutor și de sfaturi. Doar m-am temut de tipul de sfat pe care credeam ca mi-l dau, asa ca am ales sa fiu singur. Ce BS.

Am păstrat pretenția. Vroiam să creadă că sunt fericit și îndrăgostit, dar pentru ce naiba? Am fost mizerabil! Nu vroiam să fiu văzut ca mizerabil. Mi-a păsat prea mult de a fi văzut ca perfect și de a trăi o viață minunată. SMH.

Prietenul meu a fost jenant pentru AF. Adânc în jos, știam că tipul a fost foarte rău pentru mine. Nu m-am simtit fericit sau bun. Am fost un pachet de nervi în fiecare zi. Dar speram că dacă l-aș fi ajutat în vremurile grele, el ar putea deveni acel om uimitor pe care-l făcuse mai devreme în relația noastră. Nu am vrut ca prietenii mei să vadă acel tip întunecat, totuși, și sincer, am fost jenat de el. Nu am vrut ca el să fie nepoliticos, supărat și idiotic în jurul prietenilor mei. Știam că dacă s-ar fi aflat împreună cu ticăloșii ăștia, ar spune că aș putea să fac mai bine - și ar fi fost atât de bine.

Minciunile mele au început să se prăbușească. Am crezut că îmi ascund situația reală și sentimentele, dar nu am luat în considerare cum mințile au început să-mi arate pe față - literalmente. Un prieten a venit să viziteze o zi și ea a întrebat de ce mă uitam atât de drenat și obosit. M-am uitat în oglindă și am văzut ce văzu. Am fost o epavă. Aceasta nu era chipul unei persoane fericite.

Nu am fost gata să mă confrunt cu realitatea. Sună nebun, dar, deși știam că am fost obosit de a fi cu un om toxic, nu eram gata să mă confrunt cu realitatea pe care trebuia să o las. N-am fost terminat în speranța că lucrurile s-ar îmbunătăți, chiar dacă mă distruge. uf.

M-am temut de ce ar crede. Prietenii mei m-au cunoscut ca tipul de femeie care a vorbit mintea ei, a avut opinii puternice și nu a permis oamenilor să o trateze ca niște prostii. M-am temut că mă vor judeca că mă pierd și că rămân cu un ratat toxic. N-am putut suporta să fiu văzut mai puțin în ochii lor, așa că am rămas departe de ei.

Trebuia să-mi iau timpul. Nu am vrut ca oamenii să-mi spună să mă trezesc și să ies din relație. Nu eram gata să aud asta, la fel de nebun cum sună.Dar tu stii ce? Poate că era un lucru bun că nu am sărit pe navă doar din cauza a ceea ce prietenii mei mi-ar fi sfătuit să fac. Erau în afara situației și eram orbită în interiorul ei. Trebuia să-mi iau timpul și să-mi dau seama de lucrurile de unul singur. Eu eram singurul care m-ar putea salva.

Auto-valoare? ce e aia? Nu aveam nici o stima de sine sau nici o valoare de sine. Este trist, dar atât de adevărat. Doar prin tratamentul atât de rău de tipul - tipul pe care încercam să-l vindec și iubesc - mi-am dat seama că era total BS și trebuia să mă uit pentru mine. A trebuit să lovească fundul rockului pentru a se întoarce și să-mi dau seama cât de demn era. Lucrul cel bun este că atunci când am avut acel moment cu becuri luminoase, am vrut să merg în lumină și să las acel duchebag în spatele meu, știind că nu există nici o cale în iad să mă întorc vreodată.

Prietenii mei au fost șocați. Când în cele din urmă am ieșit din relație și am mărturisit prietenilor mei despre ceea ce se întâmplase, au fost șocați că eram în situație. Dar le-am reamintit că este mult mai ușor să ajungi într-o relație toxică sau abuzivă decât crede cineva! Se poate întâmpla oricui, chiar și femeile puternice, de sine stătătoare și feroce.

Regret unele lucruri. Nu regret să fac lucrurile în felul meu și în timpul meu când mi sa părut potrivit. Dar, regret că am tăiat prietenii din viața mea. Doar mi-au dorit cele mai bune pentru mine și auzind cuvinte logice și obiective atunci când eram blocat într-un vârtej de o relație toxică mi-ar fi dat perspectiva de care aveam nevoie disperată. În plus, ar fi fost frumos să știu că dincolo de întunericul relației mele, erau femei care aveau lumini care să mă conducă înapoi la cine eram.