Știam că am fost în sfârșit în exile când am realizat că simt absolut nimic pentru el sau despre el

Relația mea cu fostul meu a fost atât de toxică și dureroasă la sfârșitul căreia nu m-am gândit niciodată să-l depășesc sau să simt vreodată altceva decât ură și furie față de el. Când mi-am dat seama că-l urăsc, m-am ținut înapoi, m-am ocupat de indiferență și mi-a ajutat să merg mai departe. Acum sunt aici și sunt mai bine ca niciodată.

Pot să vorbesc despre el deschis cu cineva și să nu simt nimic pozitiv sau negativ. Sentimentele mele față de relația noastră sunt cât se poate de obiective. Pot să analizez relația noastră și să înțeleg rolul meu în moartea noastră, precum și fără iritare în vocea sau lacrimile mele din ochii mei. Sentimentele mele nu sunt încărcate pozitiv sau negativ. Relația noastră sa întâmplat și sa terminat.

Am oprit verificarea conținutului său social. La începutul despărțirii, mi-am stricat exercițiile. Voiam să știu totul. Vroiam să știu cine se întâlnește, dacă ar fi fost fericit fără mine și dacă ar fi continuat. Dar, după un timp, m-am oprit verificând-o. Am început să mă întâlnesc din nou. Am început din nou fericit. Mi-am reclamat viața și nu m-am purtat de el. În consecință, am oprit verificarea conținutului său social, deoarece nu mai era relevant pentru mine.

Nu am intrat în panică pentru prima oară când ne-am văzut în public de la destrămare. Este întotdeauna foarte înfricoșător să te gândești la prima ta întâlnire cu ex-ul tău după ce te-ai despărțit. Dar, după părerea mea, anticiparea întâlnirii înfruntă întâlnirea în sine. Ne-am văzut unul pe celălalt la un bar pe care-l frecvențăm. Am zâmbit politicos și m-am purtat în seara mea. El și-a păstrat ochii în direcția mea și chiar dacă am simțit un nivel granular de satisfacție, știind că încă verifică pentru mine, am continuat să mă bucur de el fără el.

Am găsit câteva lucruri vechi ale lui și le-am băgat în loc să le plâng. Curãþenia de primãvară a scos la iveala o mulþime de lucruri care i-au aparþinut în dulapul meu - o bluza, câteva perechi de pantaloni de baschet, câteva camasi ºi niºte șosete. După ce le-am descoperit, le-am luat doar și i-am aruncat afară. Era destul de greu. Nu mi-am petrecut timpul mirosind sau purtand elementele. Nu aveam nevoie de asta pentru că erau destul de semnificative pentru mine. Erau pur și simplu haine vechi pe care n-aveam nevoie să le pun în jurul dulapului meu.

Înainte de a ajunge la indiferență, trebuia să mă confrunt cu toate sentimentele mele. Confruntarea cu sentimentele mele este uneori o sarcină grea pentru mine. Nu a fost distractiv să fiu recunoscut faptul că, da, la trei luni după destrămare, eram încă rănit și înfuriat. Și da, uneori m-am gândit cum ar fi să mă întorc cu el pentru că mi-a lipsit atât de mult. Recunoscând acele sentimente în timp ce stăteam cu tristețea și cu inima, m-am ajutat să-mi dau drumul în față, fă un pas înainte și mișc f-ul spre un loc unde aș putea să-i dau mai puțin decât o prostie.

Tăcerea tuturor comunicărilor a fost absolut esențială. Crăciun rece, tot. Ei spun că unele dezbinări sunt ca și cum ar fi să se coboare din retragerea de la stupefiante, deoarece oamenii se obișnuiesc să aibă ceva în viața lor, că atunci când este luat, nu știm ce naiba să facem. Deși a fost extrem de greu să tai toate legăturile, de când am petrecut 2 ani cu el aproape fără întrerupere, era necesar pentru recuperarea mea din relația noastră și necesară pentru mine să merg mai departe. Cred că acest lucru ma făcut să mă indiferență cu mult mai repede decât altfel.

Indiferența nu se întâmplă peste noapte. Trebuie să te lași să te ajuți să te vindeci. Pentru mine indiferența a venit cu timpul. Aveam nevoie de timp pentru a trece prin toate emoțiile pe care le-am avut față de el și de relația noastră. Aveam nevoie de timp să trec prin întuneric și să ajung de partea cealaltă spre lumină.

Indiferența a devenit eliberarea mea de relația. Fiind capabil să vorbească despre el și să-i audă numele fără nici o reacție viscerală este atât de eliberator, se simte subestimat. Relația noastră a fost atât de toxică și, când am început să ne despărțim, n-am crezut niciodată că mă voi recupera. Sincer, a fost atât de rău. Să fiu capabil să-mi trăiesc viața fără teamă că el va reveni și va distruge lucrurile pentru că am control asupra emoțiilor și a sentimentelor mele despre el simt atât de bine.

Nu sunt îngrijorat de viața lui de azi. Dacă se descurcă bine, e grozav. Dacă nu este, nu este problema mea. Un prieten de-al meu mi-a oferit o informație despre el a doua zi și tocmai am scos-o din umeri. Nu mi-a păsat. Părea surprinsă dat fiind cât de aproape și el eram eu. Vreau să spun că nu vreau nimic rău pentru el, pentru că ar fi doar o karma rău, dar altfel IDGAF. E dragut.