Nu-mi pot face prietenul să se deschidă și ne distruge relația

După cum sună cliche, simt că sunt singura în relația mea care vorbește vreodată despre sentimentele mele. La început am crezut că sunt bine cu o abordare mai rezervată a comunicării profunde, dar nu cred că o mai pot lua.

Mă face să simt că abia îl cunosc. Prietenul meu și cu mine ne întâlnim de mai mult de un an și am fost prieteni mult mai mult decât atât, dar uneori mă găsesc încercând să-mi amintesc ce știu despre viața lui și să vină cu aproape nimic. Acest lucru este în special supărător atunci când mă gândesc la cât de mult din viața mea l-am împărtășit cu el și cât de mult "murdărie" emoțională pe care o are asupra mea. Nu pot spune același lucru despre el.

Simt că nu are încredere în mine. Când se întâmplă ceva, el este unul dintre primii oameni la care mă duc. Îi spun tot ce mă deranjează, așa că atunci când el glosses peste probleme sau pur și simplu spune că este bine ori de câte ori i-am întrebat ce este în neregulă atunci când ceva clar este, este dureros. Nu pot să mă simt ca și cum nu are încredere în mine cu bagajele sale emoționale, așa cum am încredere în mine cu mine.

Mă întreb cât de aproape suntem. Am început să ne întâlnim după ce am fost prieteni de câțiva ani, dar câteodată mă simt ca și cum nu-l cunosc mai bine ca prietena decât am făcut-o ca prieten. Deși ne-am întâlnit timp de un an, uneori se simte mai mult ca o cunoștință ocazională decât persoana pe care eu ar trebui să o apropii de.

Nu este o distracție de a vorbi cu tine însuți. Discuțiile unilaterale mor cel mai repede. Nu numai răspunsurile goale fac conversațiile noastre scurte și superficiale, dar și ele mă deranjează. După câteva conversații care seamănă cu tragerea dinților, vreau să renunț la comunicarea cu totul. Dacă aș vrea să vorbesc cu mine, nu aș avea nevoie de un prieten.

Mă face să mă simt singură. Este groaznic să te simți singur când ești printre oamenii care îți pasă. Exact așa este când vorbesc momentele cele mai întunecate ale vieții mele și cele mai profunde insecurities și nu primesc nimic în aceeași măsură în schimbul prietenului meu. E ca și cum aș vorbi cu un zid de cărămidă și asta mă face să mă simt ca un crap.

Simt că nu pot împărți lucrurile cu el. După un timp, încep să simt că nu vrea să vorbească despre lucruri personale cu mine, ceea ce este bine - dar simt nevoia de a împărtăși lucruri personale cu prietenii mei, inclusiv cu el. Când el nu rostește conversația și scările de conversație sunt atât de drastice în direcția mea, el trimite semnalul că nu vrea să facă parte din acest schimb. Chiar dacă spune că este aici pentru mine dacă trebuie să vorbesc, acțiunile sale trimit un mesaj diferit și mă fac să mă simt ca și cum nu pot să mă deschid în jurul lui.

Vreau să mă simt la fel de valoros pentru el ca și mine. Persoanele din viața mea în care mă confrunt sunt indispensabile; ei sunt cei pe care am cel mai mult încredere, cei pe care îmi pasă cel mai adânc. În mod evident, simt acest fel despre prietenul meu și, deși știu că oamenii măsoară apropierea în mod diferit, uneori mă face să mă simt ca și cum nu mă apreciază.

Nu vreau să-mi împovăr partenerul. Fiind singurul comunicator mă face să simt că sunt o povară pentru el. Nu vreau să-mi povestesc prietenul, desigur, dar nici eu nu vreau să fiu închis emoțional. Nu vreau să fiu acea prietena emoționantă și emoțională - și exact asta simt când nu se deschide în schimb.

Mă face să am mai multă încredere în el. Știu că o lipsă de comunicare nu înseamnă neapărat că ascunde ceva, dar să fim serioși aici - sigur că așa naiba simte așa. Când evident că minte să se simtă "bine", îmi spune că nu pot avea încredere în el să-mi spună cu sinceritate cum se simte în viitor. Acesta este un semn roșu mare pentru mine, deoarece comunicarea este o parte crucială a fiecărei relații, mai ales atunci când lucrurile devin serioase.

îl iubesc. Îl iubesc și vreau să fiu cu el și asta necesită o anumită apropiere emoțională. Deși spune că mă iubește, lipsa de comunicare spune altfel, cel puțin în mintea mea. Este greu de acceptat faptul că oamenii comunică și afectează afecțiunea în diferite moduri și poate fi dificil să iasă din capul meu și să încerc să mă concentrez asupra pozitivelor - mai ales că am tendința să se saboteze de sine, fiind nesigur de lipsa de comunicare.