Nu pot decide dacă vreau un prieten sau sunt mai fericit pe cont propriu

Nu m-am simțit niciodată disperată să fiu într-o relație. De fapt, probabil mă bucur să fiu unică puțin prea mult de când știu că singura persoană pe care am putea să o invoc pentru fericirea mea este mine. Nu vreau să renunț la asta pentru cineva dacă există o posibilitate să fiu mințit, maltratat sau abandonat. Intrarea într-o relație este un risc mare și poate că nu sunt pregătită încă de ea, chiar dacă ar fi frumos.

Nu mă tem numai - sunt absolut înspăimântată. Chiar dacă mi-e frică de a fi rănit, sunt mult mai speriat de a suferi pe altcineva. Sunt pesimist când vine vorba de întâlniri și relații, ceea ce înseamnă că întotdeauna aștept cel mai rău rezultat. Este un ciclu oribil pe care nu pot să-l scap de și să fiu sincer, mă distruge șansele de a lăsa pe cineva să se apropie.

Nu vreau să simt că mă descurc. Eu sunt tipul de persoană care nu poate decide niciodată dacă îmi place cineva suficient pentru a întreprinde o relație. Este greu să știi dacă suntem mai buni prieteni sau dacă merită să avem ocazia și să vedem dacă funcționează o relație. Dacă nu încerc, nu voi ști niciodată. Dacă încerc și nu funcționează, mă voi învinui că mă grăbesc prea repede.

Am o teamă de intimitate. De îndată ce mă simt prea apropiat de cineva, reacția mea imediată este să încep să se retragă. Se pare că dau semnale mixte, dar de fapt mă tem că mă simt atașat. Este ultimul auto-sabotaj.

Îmi prețuiesc singur timpul mai mult decât orice altceva. Când socializarea îmi lasă să mă simt drenat, mă retrag în confortul dormitorului meu și petrec ceva timp singur înfășurat în gândurile mele. Nu e egoist să-mi doresc ceva timp, dar, din nefericire, acest lucru poate da impresia că pur și simplu nu-mi pasă suficient. Știu că dacă vreau să lucrez o relație, trebuie să fac mai mult timp pentru altcineva, dar nu știu dacă mă pot schimba.

Mie durează atât de mult pentru a decide cum mă simt. Cum mă pot aștepta pe cineva să aștepte în jurul meu în timp ce îmi rezolv sentimentele? Știu că cere prea mult. Deciderea dacă vreau să fiu într-o relație este o decizie uriașă pe care nu o iau ușor și, uneori, incertitudinea mea poate da cuiva impresia greșită. Aș vrea să nu fiu așa, dar nu par să fiu în altă parte.

Urăsc ideea de a nu fi singură. Împingerea zonei mele de confort și intrarea într-o relație sunt înfricoșătoare. Există atât de multe posibilități nesfârșite. Îmi place simplitatea de a fi unică și cum se simte totul mult mai ușor - dând asta pentru ceva care nu ar putea funcționa este un risc pe care nu sunt sigur că vreau să-l iau.

Relațiile nu sunt dramaturgice. Nu mă aștept la o relație fără lupte și lacrimi, pentru că asta e nerealistă. Chiar dacă încerc să evit asta, vor exista probleme. Este vorba despre relații: sunt imprevizibile. Aș putea avea cea mai mare zi și un lucru simplu, de genul că nu primesc un text, îmi poate ruina complet starea de spirit. Urăsc ideea de a nu ști ce este la colț.

Mă tem că cineva mă cunoaște prea bine. Știu că nu sunt o persoană ușor de iubit. De fapt, sunt o persoană dificilă de a iubi de cele mai multe ori. Am această teamă îngrijorătoare că, de îndată ce cineva mă va cunoaște în interior și în afară, nu va mai vrea să mai fie cu mine, deoarece defectele mele vor deveni mai vizibile. Știu că nu am putut să rezolv o astfel de respingere.

Întotdeauna mă blochez în aproape relații. Sunt atât de obosit să mă apropii de cineva și să încep să cred că lucrurile merg într-un fel, dar în schimb, merg în direcția opusă. Strangeri pentru prieteni la aproape iubitori. E un ciclu nefericit și am terminat cu asta.

Mi-e frică să întâlnesc persoana greșită. Se limitează la faptul că nu sunt chiar sigur ce vreau acum. Ce se întâmplă dacă persoana care credeam că este potrivită pentru mine se dovedește a fi tipul greșit la două luni de la încheierea relației? Voi fi înșelată. Recunosc că sunt o persoană lipsită de spirit și că sentimentele mele despre oameni și situații se schimbă în mod constant, astfel încât mă lupt să mă împiedic uneori. Sunt atât de mult în joc, așa că, firește, prefer să iau mai ușor opțiunea.

Fiind deschis despre sentimentele mele este dificil. Deschiderea a fost întotdeauna ceva cu care mă lupt. Niciodată nu spun "te iubesc" pentru că asta mă pune într-o poziție vulnerabilă încât nu vreau să intru. Îmi este frică să spun ceva care va fi luat într-o direcție greșită și există întotdeauna o posibilitate de a fi judecat. Cu persoana potrivită nu ar trebui să fie dificilă, dar până atunci îmi țin pereții.