Relațiile mele nu au mai atins niciodată mai mult de o lună - Apoi am realizat ce făceam greșit

Le-am numit "minunile de o lună". Au fost tipii care m-au întâlnit, au căzut pentru mine, apoi au fost înșiși înainte să-i pot numi prietenii mei. Nu am primit ceea ce se întâmpla, așa că am luat ceva timp pentru auto-reflecție și mi-am dat seama că practicam niște obiceiuri de întâlniri teribile. Nu e de mirare că relațiile mele au fost atât de rapide.

Am început anti-mine. Când am început să întâlnesc pe cineva, am pus o fațadă. Am încercat să evit toate trăsăturile mele negative și speram că nu s-ar arăta, cum ar fi cum am vrut să DTR cât mai repede posibil și ar putea fi puțin îngrijorat în legătură cu întâlnirile. În loc să-i fac pe băieți să rămână în jur, asta ia făcut de fapt să se bată, pentru că puteau să simtă că nu aveam nici o iubire de sine și că era super nesigură.

M-am dus cu fluxul. I-am spus tipului cu care eram întâlnit că totul era rece și eram fericit când nu eram, adesea pentru că nu eram sigură dacă era atât de în mine cât am fost în el, dar am fost așa de frică să distrug lucrurile. În loc să spun ceea ce mă gândeam, m-am dus cu fluxul pe care băieții l-au determinat pentru relațiile noastre. Mai devreme sau mai târziu, sentimentele mele reale vor ieși și vor șoca pe băieți.

Am vrut să fiu fără griji. Mi-am pus multă presiune pentru a fi fata distractivă și lipsită de griji. Am acționat ca și când nu mi-a păsat deloc nimic și am fost absolut nemulțumit de tot. Am crezut că tipii ăștia doresc acea femeie, dar eram atât de greșit. Ceea ce au vrut a fost cineva real și, din moment ce nu eram autentic, ar fi GTFO.

Am încercat prea tare. Am încercat prea mult să-i țin pe tipi în jur. Am sărit în mod regulat prin cercuri, încercând să-mi rezolv problemele sau le-am arătat ceea ce am fost o persoană drăguță. Era obositor și puteau mirosi BS de la o milă distanță. Disperarea nu este un aspect bun.

L-am lăsat să riposteze cu sentimentele mele. Am așteptat ca ei să facă prima mișcare atunci când a venit să-și exprime sentimentele pentru mine. Când au făcut-o, aș simți că aș putea în cele din urmă să-mi expun mina pentru ei. Problema? Am devenit atât de îndrăgostit de faptul că le-a plăcut, a fost patetic (și încă mă simt jenat). Este un lucru să spun că într-adevăr vă place cineva, dar altul altfel de a transforma relația într-un film Disney din viața reală din nicăieri.

Am încercat să-mi ascund atașamentul. A existat o perioadă în viața mea când eram un dătător cu adevărat nesigur. Am fost nerăbdător, aveam încredere scăzută în sine și era agățat. A suge, dar n-am vrut ca băieții să prindă o bătaie, așa că am încercat disperat să o ascund. Lucrul este că, cu cât încerci mai mult să ascunzi ceea ce nu-ți place despre tine, cu atât mai mult iese. Știam că trebuie să mă confrunt cu problemele mele dacă voi trece vreodată de-a lungul lor și voi avea o relație sănătoasă, dar asta a fost mai ușor de zis decât de făcut.

M-am pierdut fără meciuri. Odată ce lucrurile s-au simțit puțin mai serioase, am încetat să joc greu pentru a obține, dar apoi nu știam ce trebuia să fac. Îl luasem pe tipul și jucasem niște jocuri de relații pentru a-l lua, dar acum eram confuz cum să procedez. De la a fi un pro dater, acum mi sa părut absolut clueless pentru băieți. Ei puteau vedea clar că tocmai jucasem jocuri.

Nu aveam încredere în mine. Am fost atât de îngrijorat să încerc să-mi dau seama dacă aș putea avea încredere în băieții cu care mă întâlneam, că nu m-am concentrat cu adevărat pe încrederea în intestinul meu când mi-a avertizat despre acei tipi. Intuiția mea încerca să-mi spună că nu vor rămâne prea mult timp, dar tocmai am ignorat-o și am continuat să aleg tipii toxici, de angajați-fobi până acum.

M-am întâlnit cu frica, nu cu iubirea. Relațiile nu au fost niciodată distractive pentru mine. Întotdeauna am fost o mizerie anxioasă, stresată. Mi-a fost atât de frică că băieții ar pierde interesul față de mine încât a sufocat în totalitate bucuria de a le întâlni. Nu știu care este scopul, într-adevăr. În loc să mă concentrez asupra distracției, eram o epavă nervoasă. Cu siguranta va pune partenerul cuiva afara!

Am crezut că trebuie să fiu ceea ce voiau. Uneori, acest lucru sa întâmplat în mod natural fără mine, chiar dacă am încercat tot ce era greu să devin ceea ce am crezut că era prietena lor perfectă. Dacă ar fi aventuros și spontan, aș fi acele lucruri - dar nu ar dura. Mai devreme sau mai târziu, au aflat că de fapt m-am uitat de trasee 4X4, de campare și de bungee-jumping. În loc să încerc să-i păstrez în jurul valorii de a falsifica ce vroiam, mi-ar fi salvat timpul să fiu cine am fost de la început. uf!

Am facut urmarirea. Dacă un tip lua lucrurile prea lent sau nu părea interesat, am crezut că îl pot face să se schimbe, urmărindu-l. Oh baiete. Problema cu urmărirea pe cineva într-o relație este că ei ajung să se simtă înconjurați. Da, nu chiar cea mai romantică cale de a începe o relație!