Stima mea de sine a mers în jos după despartirea mea - iată cum am reluat-o

Trecând printr-o rupere citează tot felul de emoții complicate, și anume acela de a simți că nu sunt suficient de bun. Se pare că de fiecare dată când se încheie o relație, m-am lăsat să mă îndoiesc mai mult de fiecare dată. Trebuie să trec prin anumite rutine pentru a mă întoarce la locul unde mă simt din nou.

Mă las să simt sentimentele mele. Am plâns, am scris, am aerisit și am mai plâns. Obișnuiam să fiu una pentru a ține lucrurile înăuntru, dar asta întotdeauna mă prinde prea repede. Imediat după ultima mea despărțire, mi-am luat ceva timp să procesez cu adevărat ceea ce sa întâmplat și mi-am dat permisiunea să fiu devastat, supărat și orice alt sentiment care a apărut. Mi-am permis să fiu o mizerie atâta timp cât nu mi-a afectat viața de zi cu zi. Încă m-am dus la muncă și am făcut treburi zilnice, dar dacă aveam nevoie de o pauză, am luat unul.

Am învățat să mă iert. Sunt cineva care ia vina pentru tot, chiar dacă nu sunt vinovat. Sunt atât de tare pentru mine, și de obicei nu are nici un motiv - e mai ușor decât să te superi pe celălalt. Indiferent de a cărui vină a fost distrugerea, mi-am asumat responsabilitatea pentru mine, mi-am arătat niște milă și i-am lăsat să aibă restul.

Am petrecut timp cu familia și prietenii. Acest lucru pare a fi dat, nu? Pentru mine era dificil. Îmi place să mă opresc când trec prin vremuri grele. Nu-mi place să împovărăm pe nimeni cu problemele mele și modelul de comportament este să-l păstrez în jurul companiei și să-l exprimi când sunt singur. De data aceasta, m-am înconjurat cu oameni care au vrut să asculte și să-mi dea încredere. A ajutat foarte mult. Am facut tot ce mi-a stat sa fac pentru a nu supravietui sau a fi prea nebun, dar cand aveam cu adevarat nevoie de cineva sa fiu acolo, am avut oameni care erau mai mult decat dispusi.

M-am concentrat pe a fi mai bună față de ceilalți. Cu toată dragostea ce mi-a fost arătată, am decis să o plătesc înainte. S-ar putea suna egoist, dar am fost surprins de cât de bine m-am simțit simțindu-mă drăguț cu ceilalți oameni. Nu a existat nici o limită: am zâmbit la străini, am ținut uși pentru oameni și am spus mereu da dacă mi s-ar fi cerut ajutor și aș putea să o fac. Mi-a întărit cu adevărat încrederea, știind că ceilalți erau apreciați de ceea ce puteam face pentru ei.

Am acceptat că mă voi simți rănit și trist uneori. Chiar și atunci când dezmembrarea mea a fost luni în trecut, au existat încă lucruri mici care să le provoace emoțiile. Am auzit un anumit cântec sau o amintire care mi-ar fi înmăruntat în minte și m-aș fi întors acolo ca și cum s-ar fi întâmplat ieri. Obișnuiam să mă pedepsesc pentru că m-am întors înapoi, dar mi-am dat seama că este normal ca asta să se întâmple. M-aș ocupa de sentimentele mele și, odată ce a trecut, aș merge de acolo.

Am recunoscut distrugerea pentru ceea ce a fost. Obișnuiam să revin la sentimentele vechi și relația a devenit din nou roșie. M-aș convinge că nu a fost așa de rău și a trecut prin întregul ciclu de a-mi mai dori din nou pe fostul meu. A trebuit să învăț să mă scoată din acea mentalitate și să vă amintesc că am despărțit-o pentru un motiv. A trebuit să-mi reamintesc acest lucru de peste și peste, uneori chiar spunând cu voce tare toate motivele reale pe care le-a încheiat. În loc să locuiesc pe bun (sau rău), m-am uitat la lucruri rațional și cu un cap clar pentru a-mi da validarea de care aveam nevoie pentru a accepta că sa terminat.

Am redescoperit lucrurile pe care le-am iubit. Mi-a fost atât de ușor să mă pierd într-o relație. Indiferent cât de greu am încercat, "eu", de obicei, am devenit "noi", fără să-mi dau seama, și am pus o mulțime de pasiuni pe arzătorul din spate. Acum, când m-am găsit cu mult mai mult timp liber, în loc să-l mopesc, am primit o parte din acea pasiune înapoi. M-am uitat la televiziune rău, am citit cărți și am scris, am luat niște ore de dans. Mi-am amintit lucrurile la care eram bun și ce mi-a făcut o persoană unică.

M-am testat încercând lucruri noi. A fost minunat să revăd toate lucrurile pe care le-am iubit odată, dar aveam nevoie de ceva mai mult. Fiind singură dintr-o dată este înfricoșător, dar încă mai respir, așa că am profitat de ocazie pentru a încerca și alte lucruri înfricoșătoare. Nu eram niciodată cel mai bun bucătar, așa că am invadat și m-am învățat. Am luat câteva cursuri online în design grafic pentru că am avut întotdeauna un interes. Știu că nu voi fi niciodată un designer profesionist de web, dar pot găti o friptură de rară perfectă.

Am ales integritatea. Știam că va veni. Știam în mod inevitabil că m-aș sfârși să alerg în ex-ul meu și m-am pregătit pentru asta. Am fost nervos pentru că m-am gândit cu o singură privire că mă arunc înapoi la toate obiceiurile mele vechi. Am auzit spunându-mi "Mi-e dor de tine" și "să încercăm din nou", dar am luat o decizie să iau drumul mare. N-aș fi frig sau rău, dar nu m-aș angaja prea mult. Când sa întâmplat în cele din urmă, am făcut doar asta și mi sa părut foarte bine să fiu într-un loc atât de stabil. Mi-a dat un sentiment de mândrie pe care nu l-am simțit de prea mult timp.

Mi-am amintit că am făcut asta înainte. Din păcate, aceasta nu a fost prima mea despărțire. S-ar putea să nu fiu ultima mea, dar lucrurile pe care trebuia să le țin minte este că mi-am revenit de alte ori, de ce nu acum? Am putea argumenta partea opusă cu oricine a cerut. Chiar mi-am pregătit revenirile: "De data asta era diferit" sau "Îl iubesc mai mult!" Totuși, indiferent de modul în care i-am rostit, a fost o destrămare la fel ca celelalte. Nu ai de ales decât să avansezi, așa că o faci.