Cand incepe sa dansez pe cineva, fac toate lucrurile pe care nu ar trebui sa le fac - si nu stiu cum sa ma opresc

Mă mândresc că sunt o femeie destul de blestemată. Am opinii, convingeri și idealuri puternice. Nu pot nega însă că ceva în mine se schimbă când nu mai sunt singur. Mă schimb în ceea ce simt ca o persoană complet diferită când intru într-o relație și în timp ce știu că e greșit, nu știu cum să mă opresc.

Jur totdeauna că nu mă voi schimba, dar oricum o fac. Rămâi consecvent este mult mai ușor de zis decât de făcut. Este foarte ușor să mă asigur că pot rămâne aceeași persoană când sunt singur AF pentru perioade lungi de timp. De fapt, urmărirea cu asta atunci când am un partener este o poveste cu totul diferită.

Vorbesc prea mult despre el. Sunt mereu unică atât de mult încât, atunci când am un iubit, am tendința să trezesc ... fără sfârșit. Știu că este proastă și imatură, dar nu par să se oprească. Sunt emoționat și vreau ca lumea să știe. Problema este că, de obicei, lumea devine mai degrabă deranjată ... la fel cum o fac atunci când ceilalți nu taci din partea partenerilor lor. uf.

Astept prea mult si apoi intru foarte greu. Este aproape imposibil să nu se schimbe atunci când urc în relații atât de repede. Până când găsesc un tip pe care-mi place, am așteptat atât de mult încât sunt nerabdator nerăbdător să fac lucrurile. Am ajuns prea adânc, prea devreme și m-am schimbat înainte să-mi dau seama.

Am un pic obsedat. După ce am fost singur atât de mult timp, am greu să-mi păstrez răceala. De obicei îmi place să fiu singur și să-mi fac treaba, dar dintr-o dată vreau să fiu cu tipul meu în mod constant. Este total diferit de mine și totuși o fac de fiecare dată.

Îmi neglijez prietenii. Îmi urăsc cu adevărat când prietenii mei dispar în Țara prietenilor, așa cum o numesc. Încerc să nu fac același lucru, dar sunt doar atât de multe ore pe zi. Nu există nici o îndoială că am mai puțin timp pentru amicii mei când mă întâlnesc. Nu vreau să fie așa, dar nu știu ce să fac.

Nu mai vorbesc cu familia mea. Am mai puțin timp liber și deci mai puțin timp pentru apeluri telefonice. Când sunt singură, vorbesc destul de puțin cu familia mea imediată. Cred că un iubit umple această conversație, astfel că am terminat lăsându-i să stea. Știu că nu ar trebui, dar mă concentrez asupra lui și uneori am uitat totul despre ele.

Am lăsat munca mea să sufere. Ca o creație independentă, este esențial să mențin un program stricte și auto-motivat. Dacă nu mă supun, nimic nu se face. În mod sigur l-am lăsat pe prietenii mei în calea asta, chiar dacă știu mai bine. În final, vreau să-mi petrec toată ziua în pat cu el, mai degrabă decât să trec lucrurile de pe lista mea de sarcini.

Nu mă concentrez asupra obiectivelor mele. Sunt, în general, foarte condus, cu un program de jam-packed. Nu am timp până în prezent ... până nu am căzut pentru un tip. Dintr-o dată îl acord cu prioritate peste tot. Nu pot să-mi dau seama cum să fac și amândouă. Eu îmi spun că nu voi mai petrece atât de mult timp cu el și nu îmi voi face munca, dar m-aș concentra mult mai mult pe tipul meu decât pe cariera mea.

Încep să-mi aduc un interes puternic în interesele lui. Am o grămadă de hobby-uri proprii și am achiziționat altele noi tot timpul. Nu cred că este în mod necesar rău să te intereseze de activitățile unui tip nou - la urma urmei, are potențialul de a-mi extinde lumea. Problema este că îmi iau hobby-urile chiar dacă nu mă bucur de ele. Știu că este prost și încă o fac deoarece cred că mă va plăcea mai mult.

Îmi abandonez propriile interese. Bine, nu în întregime, dar nu mai iau în considerare noile hobby-uri potențiale dacă nu este interesat de asemenea. De asemenea, dau hobby-urile mele prioritate peste propria mea pentru că pot petrece timpul cu el în timp ce le fac. Mi-e dor de multe oportunități în acest fel. Știu că nu ar trebui să las relația mea să mă țină înapoi, dar fac asta de fiecare dată.

Sunt distras de el tot timpul. Chiar dacă nu sunt fizic cu el, aș putea să fiu și eu. Care este punctul nenorocit de a petrece timp singur sau cu prietenii mei când verific constant telefonul meu? E o prostie. Ar fi trebuit să fi ieșit din aceste obiceiuri până acum. Nu sunt niciodată prezent cu ceilalți când sunt departe de el și nu mă pot opri.

Sunt gelos și nesigur. Evident, când sunt unică, nu am nevoie să simt așa. Îmi place să-mi spun că o să fiu destul de sigur într-o relație pentru a nu mai acționa așa, dar de fiecare dată când am un prieten, fac toate aceleași bătrânețe. Vreau să fiu încrezător și încrezător, dar nu pot.

Îmi iau toate bagajele. Este mult mai ușor să te concentrezi să ai grijă de altcineva decât să ai grijă de mine. Întotdeauna am fost îngrijitor de natură. Mă descurc mai bine când sunt singur, dar când mă întâlnesc, m-am lăsat întotdeauna să cad în această capcană. Sunt mai deșteaptă decât asta, jur!

Îmi abandonez nevoile pentru el. Dintr-o dată prietenul meu are tot ce contează. Problemele lui devin problemele mele. Prefer să-l ajut mai degrabă decât să mă concentrez asupra a ceea ce am nevoie de viață. Mă gândesc la asta ca pe altcineva, dar sincer, este destul de prost. Nu pot să-i dau pe altcineva dragoste dacă nu mă iubesc mai întâi. Trebuie să învăț cum să o taie.

Mi-am pierdut sentimentul de sine. În a lua un om, uit cine sunt cu adevărat. Totul devine afectat de lentila relației noastre. Am lăsat modul în care prietenul meu mă vede afectând modul în care mă văd eu. Aceasta este o problemă enormă din motive evidente. Trebuie să-mi dau seama că o să-l opresc, dar nu o fac niciodată. Relația inevitabil eșuează, pentru că nu pot să rămân sincer pentru mine.