Când te-am împins, atunci când am nevoie de tine cel mai mult
Am acest obicei foarte oribil de a împinge pe toți cei care îmi pasă de mine când am nevoie de ele de cele mai multe ori - am fost întotdeauna așa, și sunt sigur că nu sunt singurul. Este o dorință auto-distructivă și contra-intuitivă, știu. Ceea ce nu știu este de ce o fac. Știu că e greu să te descurci, dar dacă mă lupt împotriva ta și te împing departe, atunci am nevoie de tine de partea mea și aproape de mine mai mult ca niciodată.
Este ocazional un lucru pasiv-agresiv. "Ocazional" sună ca o subevaluare deliberată, dar nu este întotdeauna un pasiv-agresiv. Totuși, este necinstit să te prefaci ca și nevoia de a pleca, chiar dacă am nevoie de tine în acel moment, nu e în scop. Nu este faptul că joc jocurile minții, nu intenționat (cel puțin nu, de obicei), dar presupun că există un element din asta pentru că ...
Nu e corect, dar câteodată vreau să mă urmărești. Obținerea tuturor încurcate în capul meu este o mizerie. De ce am nevoie de tine să faci urmărirea? De ce nu pot să-ți spun că am nevoie de tine? Este o nevoie să te simți îngrijită și împovărați uneori, și uneori este pentru că am nevoie de tine să lupți și pentru asta. Știu că nu este corect, știu că este irațional, dar uneori mintea merge foarte tare și inima devine încurcată în sentimente.
Mi-e greu să mă las vulnerabilă. Chiar și cu oamenii cu care mă apropii, uneori este inexplicabil să-mi deschid și să-mi arăt vulnerabilitățile. Există această teamă de respingere, ridiculizare și judecată. Știu mai bine, știu că știți că știu mai bine, dar cunoașterea nu mă împiedică întotdeauna să mă simt așa. Mă lupt cât de des pot, dar uneori nu mă pot opri să ridic un zid între noi.
Nu există nici o îndoială că este un mecanism de apărare. Este o subevaluare atât de enormă încât este ridicolă. Bineînțeles, împingerea oamenilor este un mecanism de apărare. Împingeți pe cineva și nu puteți să-i dați drumul. Nu-i poți dezamăgi. Nu te pot judeca.
Mă îngrijorez în mod constant de a fi enervant. Acest lucru se extinde la fiecare domeniu al vieții mele, până la punctul în care este stupid. Ca și mine, mă îngrijorez mai întâi pentru a-mi trimite mai întâi prietenii, pentru că nu vreau să-i deranjez. Acest lucru este valabil și pentru solicitarea ajutorului - pentru o ureche, pentru un umăr sau pentru un loc sigur.
Nici nu vreau să par a fi o povară emoțională imensă. În inima mea, știu că nu este adevărat. Capul meu insistă că vei crede că sunt mai multe probleme decât merită. Nu spun nimic, pentru că știu că veți râde de grijile mele prostești, dar asta nu le face să dispară.
Am știut să arunc lucrurile disproporționate. Șocant, nu? Uneori îi împing pe oameni să ia o clipă pentru a se liniști sau pentru a secera și a țipa până când logica predomină asupra emoției. Uneori nu are nimic de-a face cu cei dragi pe care-i împing deloc. Destul de des, are totul de-a face cu mine.
Deci mândria mea intră și te împinge uneori. Mândria este un fel de penis. Nu are niciodată interesul meu la inimă. Ego-ul tău poate fi propriul vrăjmaș propriu atunci când ai de-a face cu emotiile tale. Știu că a mea mă împiedică să mă întorc, chiar dacă plâng înăuntru.
sunt incapatanat. Punct. Mă înnebunesc într-o chestie proastă și mă duc într-o hafă. Nu contează dacă mă înșel, dacă sunt prea emoțional sau dacă vin în mintea mea înainte de a fi chiar în afara vederii. Lovitura mea încăpățânată mă face să merg mai departe.
O parte din mine este sigur că veți alerga dacă mă veți vedea cel mai rău. Stiu mai bine. M-ai făcut să știu mai bine. Mă tem încă. Sunt 100 la sută sigur că vei ajunge la limită într-o zi și te vei obosi complet de prostiile mele. În zadar, încerc să taie și să alerg înainte să se întâmple asta, dar nu o fac niciodată departe.
