Spun că există cineva pentru toată lumea, deci unde este Iadul meu?

Întotdeauna am știut că călătoria către Domnul Drept ar fi lungă, dar mi se pare că am luat neintenționat traseul pitoresc. Toată lumea mi-a spus că va veni în cele din urmă, că toată lumea are un suflet undeva unde le așteaptă, dar încep să mă simt ca și cum aș fi excepția de la regula. Am fost la fel de răbdător ca și mine, dar de aceea nu mă pot abține să mă întreb dacă omul din visele mele va fi întotdeauna în afara mea:

Mi-am plătit cotizațiile. Nu e ca și cum aș avea așteptări nerealiste despre dragoste. Întotdeauna mi-am dat seama că primul meu partener nu va fi ultimul meu, și cu siguranță mi-am ocupat partea mea de jerkii de-a lungul timpului meu căutând pe tipul potrivit. Mă simt de parcă am fost destul de bine și mi-am învățat lecțiile, așadar mi-ar plăcea foarte mult să întâlnesc "omul care va face totul meritat" despre care toată lumea pare să vorbească.

Am încercat totul. Am incercat intalniri online, intalniri personale si nu intalniri. Am dat tipi care erau tipii mei și tipii care nu erau tipul meu. Am fost afectuos, am fost plecat și am fost totul între ele. N-am găsit-o niciodată pe The One, dar cu siguranță nu este o lipsă de efort. Sunt în punctul în care nu știu ce altceva să fac, așa că nu aș fi prea bâjbâit dacă soarta mi-a dat o mână aici.

Nu-mi dau seama ce fac greșit. Îmi fac cel mai îndrăzneț să mă asigur că sunt partenerul ideal. Sigur, sunt grozav ca o singură femeie, dar când sunt într-o relație, mi-am pus mereu 100% să fiu cea mai bună prietena pe care o pot fi. În mod evident, totuși, nu este suficient. În cele din urmă, întotdeauna am ajuns să atrag pe băieții răi care mă fac fie greșit, fie nu se potrivesc bine cu mine. Mă simt de parcă ar trebui să existe un secret pe care mi-l lipsește, dar cu siguranță nu știu ce ar putea fi.

Mă descurc singur, dar prefer să nu fiu. Am fost pe cont propriu pentru o vreme, și mă simt ca și cum aș fi destul de darnică în asta. Sunt independent, încrezător și depind de sine și mă iubesc pentru a mă asigura că nu am nevoie de un om să se simtă împlinită. Dar doar pentru că sunt fericită ca o singură femeie nu înseamnă că nu aș vrea să am pe cineva de partea mea. Sunt peste stilul de viață singur și, în acest moment, sunt gata să am un partener. Nu am nici o idee unde ar putea fi.

Tot ce vreau este o șansă să mă dovedesc. Știu că relațiile nu sunt ușoare chiar și atunci când te întâlnești cu sufletul tău. Nu cer o poveste de basm; Vreau doar ocazia de a crea ceva uimitor cu altcineva. Sunt dispus să fac munca necesară pentru a construi ceva frumos și durabil, dar dacă nu-l întâlnesc niciodată pe tipul, cum voi avea șansa să-i arăt cât de bine îl pot trata?

Nu vreau să-mi reduc standardele, dar simt că trebuie. Standardele mele nu sunt pe primul loc, deci nu sunt încântat de perspectiva de a le scădea. Dar ce altă opțiune am? Așteptările pe care le am acum, în mod clar, nu mă duc nicăieri și o parte din mine simt că o să trebuiască să mă soluționez dacă vreau vreodată să termin cu un partener decent.

Încerc să aleg băieți decent. Nu înseamnă că caut în mod deliberat minciuni, înșelători și manipulatori. Încerc să merg la oameni buni, dar mulți dintre ei sfârșesc prin a-și dezvălui adevărata lor natură după ce deja m-am atașat. Până când mi-am dat seama de mizeria la care m-am implicat, am pierdut o grămadă de timp pe tipul rău și mă întreb dacă mi-am pierdut șansa să găsesc cea potrivită. Am în mod clar probleme în alegerea tipilor potriviți, dar nu știu cum să rezolv problema.

Există oameni din ce în ce mai răi care au găsit iubirea adevărată. Nu sunt perfectă, dar sunt departe de cea mai rea femeie afară. Cunosc o mulțime de oameni nenorociți care au găsit dragostea adevărată și, totuși, sunt oarecum singură. Nu vreau să sune, dar nu cred că e îngrozită să spun că merit pe cineva care mă face fericit la fel de mult ca și femeia următoare. Trebuie să fie cineva acolo pentru mine ... corect?

Sunt aproape gata să renunț. Am trăit întreaga mea viață cu o atitudine "nu renunț", dar încep să mă simt de parcă va trebui să fac o excepție atunci când vine vorba de dragoste. În acest moment, dezamăgirea constantă și durerea de suferință continuă să mă aducă în jos, și nu pare că va avea loc o ascensiune în curând. Voi continua să încerc cât timp pot, dar o parte din mine se întreabă dacă ar trebui să accept doar că Prințul meu fermecător are lucruri mai bune de făcut decât să se stabilească cu mine.

Universul nu îmi datorează nimic, dar aș putea folosi o mână. Doar pentru că merit iubirea nu înseamnă că am dreptul la ea. Știu și accept acest lucru, chiar dacă este un adevăr greu de înghițit uneori. Cu toate acestea, totuși, doresc ca destinul să poată să-mi dea un mic indiciu în direcția cea bună. Nu ma astept ca barbatul viselor mele sa fie dat in poala mea, dar as vrea cel putin sa stiu ca am potential sa-l gasesc intr-o zi in curand.