Uneori mă îngrijorez că sunt prea bătrân ca să mai iubesc din nou

Mereu mi-am promis că nu voi deveni niciodată "fata aceea" care a jurat iubirea și relațiile doar pentru că a fost rănită de prea multe ori și totuși, se pare că mă întorc în ea. Atat cat imi place sa recunosc, experientele sarace pe care le-am avut cu dragoste mi-au lasat un gust neplacut in gura mea si nu sunt sigur daca vreau sa ma pun din nou pe asta din nou pe sansa ca acest lucru ar putea fi adevăratul lucru. De aceea, mă întreabă cu adevărat dacă voi putea vreodată să-mi împovăresc amărăciunea și să mă las să mă îndrăgostesc din nou:

Simt ca orice tip este prea bun pentru a fi adevarat. Desigur, Vreau să găsesc un tip grozav, dar de fiecare dată când încep, mă îndoiesc. Trebuie să fie ceva în neregulă cu el, nu? Experiența mea cu romantismul ma învățat că dacă un tip pare să fie perfect, este pentru că nu mi-am găsit încă secretul murdar. Poate că este un trișor, un sexist sau poate că nu-i sfătuieste pe chelner. Știu doar că dacă simt că mi-am găsit tipul de vis, o parte din mine știe că are un potențial foarte mare de a fi un coșmar.

Sunt mereu în așteptare să mă rănesc. Ar putea fi o săptămână într-o nouă furtună sau un an într-o relație serioasă - știu doar că în cele din urmă, tipul ăla despre care sunt nebun, va găsi o cale să-mi rup inima. Ea sa transformat într-o profeție care se auto-împlinise - paranoia mea constantă se termină lăsându-l pe tipul pe care l-am frustrat și pe neîncrederea mea, și înainte să o știu, sunt din nou singură. Știu că trebuie să trec peste această frică, dar nu pot să mă simt ca și cum ar fi mai bine să fiu pregătit decât să fiu conștient.

Am învățat din trecut. S-ar putea să fiu amar, dar nu sunt proastă. Atitudinea mea față de întâlniri este așa cum am fost pentru că am fost înșelată de atâtea ori. Până acum, știu să mă uit la toate semnele de avertizare că un tip este un duș secret, și de îndată ce încep să apară, alerg. Doar nu sunt dispus să mă împotrivesc acestui BS.

M-am transformat într-un pesimist când vine vorba de romantism. Chiar și atunci când lucrurile se întâmplă grozav, știu că este doar o chestiune de timp înainte ca ei să meargă acru. Nu mai găsesc în mine o relație de speranță cu privire la relații, deși mi-ar plăcea cu adevărat să scap de acea parte veche din mine care obișnuia să adorească perspectiva de a se îndrăgosti din nou. Când se întâmplă lupte, presupun că vor duce mai degrabă la o despărțire decât să presupună că vom trece peste ea. Dacă am avut foarte mult sex în ultima vreme, presupun că ar trebui să mă bucur de ea în timp ce durează, pentru că cu siguranță va găsi pe cineva mai bine să doarmă în viitorul apropiat.

Mereu mă întreb dacă fiecare om bun va arăta partea lui proastă. Am pierdut numărul câtorva oameni pe care i-am întâlnit care păreau ca niște îngeri pământești la început, dar apoi au dezvăluit că se plimbau cu grămezi de prostii. Niciodată nu este o mică problemă. Ei trebuie să vină mereu cu o problemă majoră care ajunge să fie un partener pentru mine (și oricine are standarde). Dacă voi ajunge vreodată să mă întâlnesc cu un om cu adevărat bun, voi fi mereu în alertă și îl aștept să se transforme în domnul Hyde chiar în fața ochilor mei.

Nu sunt sigur dacă dragostea merită durerea. Dragostea este minunată, dar este într-adevăr suficientă pentru a justifica punerea mă prin toată inima atunci când se termină? O mare parte din mine mă îndoiesc. Obișnuiau să-mi spun că părțile bune ale unei relații erau mai mari decât cele rele, dar în aceste zile devine tot mai greu și mai greu să crezi.

Mi-am dat seama că nu pot decât să am încredere în mine. Știu că nu mă voi lăsa singură când lucrurile nu sunt perfecte. Nu pot să mă mint sau să mă înșele sau să mă abandonez. Fiind singură s-ar putea să nu fie întotdeauna distractiv, dar știu că este cea mai sigură opțiune ... și dacă mă voi proteja de a mă răni din nou, în siguranță este ceea ce am nevoie.

Fiind singură pentru totdeauna începe să pară o opțiune favorabilă. Odată, am glumit să fiu o doamnă nebună de pisici. Acum începe să se simtă mai puțin ca o glumă și mai mult ca o realitate preferată. La un moment dat, m-am săturat de băieți și de prostiile lor, încât am început să-mi dau seama că a fi singură pentru totdeauna ar putea să nu fie la fel de rău ca oamenii să pară. Nu pot nici măcar să cred că am ajuns la acest punct într-un stadiu atât de incipient al vieții mele, dar cred că asta te va face să te înșive de atâtea ori.

Nu știu dacă cineva va reuși să-mi tragă din nou pereții. În trecut, l-am lăsat pe băieți după ce am încercat atât de mult să le am încredere în cele mai importante părți ale mele. Dar, de fiecare dată, se dovedește a fi o greșeală. Acum că am devenit mai pazit decât am mai fost înainte, mă îndoiesc sincer că voi întâlni vreodată pe oricine în care am încredere suficient pentru a te deschide din nou.

Nu pot înțelege cum doi oameni s-ar putea să aibă încredere suficient pentru a se căsători. Este minunat că atât de mulți oameni găsesc acea persoană specială pe care doresc să o aibă cu totdeauna, dar pentru mine, totul pare o mare greșeală. La fel ca multe tinere, am visat odată că am găsit pe cineva pe care-l iubesc destul pentru a-mi petrece restul vieții, dar acum, am niște coșmaruri despre căsătorie. Mă gândesc că, dacă mă îmbolnăvesc atât de mult în relațiile "normale", chiar nu am noroc când mă înșel cu un potențial soț și trebuie să trec prin durere de cap și durere de cap implicată într-un divorț.

Nu vreau să cred că toți tipii sunt la fel, dar e greu. Da, știu că toți tipii nu sunt la fel, și sunt sigur că există chiar niște oameni uimitori acolo. De fapt, sunt prieten cu mulți dintre ei. Nu cred că voi ajunge vreodată să întâlnesc pe cineva care se deosebește de ceea ce pare a fi "norma". Chiar vreau să cred că nu toți băieții înșelă angajamentul de a se angaja, dar atât de mulți dintre ei par să se potrivească acestei descrieri un T. Cea mai probabilă explicație este aceea că eu doar țin mereu oamenii rău, dar până nu-mi dau seama ce e în neregulă cu procesul meu de selecție, cred că sunt mai bine să rămân departe de ideea iubirii.