Am fost singur timp de 3 ani și sunt singurul AF

Pentru o vreme mi-a plăcut să fiu unică. Încă mai fac, dar acum îmi doresc o relație într-un mod pe care nu l-am făcut atunci când eram singură pentru o perioadă scurtă de timp. Pentru a fi sincer, sunt gata să găsesc persoana cu care ar trebui să fiu și urăsc că nu am.

Sunt doar uman și am nevoie de companie. Am avut o lungă perioadă de mulțumire cu statutul meu independent și încă intenționez să-mi păstrez autonomia chiar și atunci când sunt într-o relație, dar mi-ar plăcea să am un partener de partea mea pentru această aventură sălbatică numită viață. Doar nu este așa de distractiv fără unul. Sunt dincolo de gata să fiu cu persoana pe care trebuie să o iubesc.

Îmi iubesc libertatea, dar sunt gata să mă întorc într-o relație. Cred că dacă fac mai multe alegeri și aleg cu înțelepciune, voi fi cu adevărat fericit într-un parteneriat. Problema din trecut era că mă întâlnesc într-un mod disfuncțional. Dacă pot corecta acest comportament, voi fi perfect OK. Îmi doresc sansa unei relații bune, pline de dragoste cu un tip.

Nu fac sex ocazional, așa că este foarte dur pentru mine. Nu pot să o fac - nu doar cine sunt. Accept asta, dar nu accept frustrarea care vine odată cu ea. Nu este nimic mai rău decît dorința nu numai pentru beneficiile emoționale ale unei relații, ci și pentru a muri pur și simplu pentru a fi atins cu iubire.

Mi-e dor de această apropiere deosebită cu o altă ființă umană. Dacă mi-e dor de chiar parteneriatele foarte imperfecte ale trecutului meu, nici măcar nu-mi pot imagina cât de minunat va fi atunci când găsesc persoana care mă ia cu adevărat și mă iubește pentru cine sunt. Îi doresc cu disperare, până la punctul în care o caut până când cred că o să mă despart.

Mă ascund pentru persoana potrivită, dar singurătatea e înnebunitoare. Nu mă voi mai rezolva. Nu o voi face. Compromisul este că trebuie să rămân singură mult mai mult decât mi-aș dori. Uneori am devenit supărat supărat la univers pentru că nu m-au dus încă la iubirea mea adevărată. De ce nu ar trebui să am fericire?

Sunt bine sa fiu singur, dar sunt si un romantic fara speranta. Nu spune nimănui! Atât de puternică și independentă și bazată pe mine, eu ador în ideea de a fi nebun în dragoste. Vreau acea iubire profundă, mare și pasională, care durează o viață și nu mi-e rușine să o recunosc. Sunt doar frică că nu se va întâmpla niciodată pentru mine.

Mă îmbătrânesc și întâlnirile devin mai dure. Nu este ca atunci cand aveam 20 de ani si toata lumea era relativ unica. Chiar dacă cineva a fost luat, probabil că s-ar rupe mai devreme decât mai târziu. Am ieșit din ultima mea relație, m-am uitat în jur și mi-am dat seama că piscina pentru întâlniri a scăzut considerabil.

Continuam sa ma uit cum prietenii mei se relaxeaza si se simte ciudat. Nu a fost ca atunci când am știut că relațiile prietenilor mei probabil nu vor dura pentru totdeauna. Acum își găsesc partenerii de viață și se căsătoresc și se căsătoresc. În curând vor avea copii, și în timp ce asta nu vreau, știu că voi fi lăsat pe cont propriu.

Nu am nevoie de nimeni decât de mine vrei cineva. Nu este o chestiune de nevoie - nimeni nu are nevoie de altcineva - dar vreau pe cineva și în acest moment, vreau pe cineva rău. M-am săturat să dorm singur. M-am saturat de a nu avea pe cineva sa tina, sa se imbrace, sa rada sau sa discute despre ganduri adanci. Vreau acea persoană specială în viața mea.

Mi-e dor de atingerea atât de intens mă simt uneori nebun. Îmi fac scuze doar pentru a îmbrățișa oamenii, pentru că, uneori, mă duc literalmente toată ziua fără contact cu un om sau chiar cu un animal. Este nebun. Cred că subevaluăm puterea atingerii și modul în care ne afectează negativ când nu o primim.

Îmi dau seama că abilitatea mea de a vă conecta cu potențialii parteneri este în scădere. Pe măsură ce îmbătrânesc, cercurile mele sociale devin mai mici și majoritatea oamenilor din ele sunt deja atașați. Cei care nu sunt - bine, din orice motiv, niciodată nu vibrăm. Am mai putine optiuni pe masura ce imbatranesc si imi iau pickier-nu combinatia ideala.

Îmi doresc un partener de aventură. Se pare atât de simplu, dar în realitate este complicat pentru că nu voi găsi acea legătură specială cu nimeni. Trebuie să fie tipul potrivit și știu că atunci când se va întâmpla, va fi foarte ușor ... nu știu când sau dacă se va întâmpla.

Îmi place dragostea și mi-e dor de ea. Nu pot să o ajut. Cred că iubirea este cel mai bun sentiment din lume. După acești ani fără dragoste de viață singură, tot ce vreau acum este să fiu infatuat nebun cu cineva care simte același lucru despre mine. Sunt atât de nerăbdător să întâlnesc pe tipul potrivit că simt că o să explodez dacă nu se va întâmpla în curând. Urăsc să fiu singuratic în acest fel.