Am fost stabilit atât de mult încât fericirea mă îngrozește
Am trecut prin multe vremuri grele și dezamăgire, dar viața este mai bună acum. Că obiectivele pe care le am pot fi atinse, treaba mea este minunată și am o relație excelentă cu mine - dar nu sunt încă fericită. Nu este faptul că nu sunt niciodată mulțumit sau nerecunoscător pentru toate lucrurile uimitoare din viața mea, pentru că de fapt sunt înspăimântat să mă las să fiu fericit.
Cu cât am mai mult, cu atât mai mult pot pierde. Atâta timp cât lucrurile merg bine în viața mea, există întotdeauna o șansă ca lucrurile să meargă groaznic. Dacă reușesc să obțin toate lucrurile pe care le-am dorit, atunci pot să le pierd tot la fel de ușor și asta mă înspăimântă. Este mai ușor să se stabilească știind că, dacă nu am reușit să obțin cele mai bune lucruri, nu pot obține nici cel mai rău lucru.
Dacă mă aștept la cel mai rău lucru, va fi mai ușor să te descurci când se întâmplă. Dacă nu m-am lăsat niciodată prea fericit, atunci când cele mai grave lovituri va fi mai mult ca o reacție "în timp", spre deosebire de "Nu pot să cred că se întâmplă asta". Nu vreau să fiu cineva incapabil să trăiască cu adevărat în fericirea momentului, dar câteodată nu mă pot ajuta.
În mod constant mă întreabă viața. Imediat ce se întâmplă lucruri bune, mă întreb dacă vreau deloc. Este ca și cum aș menține existența mediocră pe care am avut-o întotdeauna, așa că nu trebuie să mă simt vreodată așa. Este întotdeauna bine să țintă mai sus și mai sus, dar frica poate fi o adevărată cățea când vine vorba de a ajunge la stele. Când mă întreb permanent dacă situația în care mă aflu este încă rezolvată, nu trebuie să mă gândesc la altceva.
A fi obișnuit cu mediocritatea este o cârjă. Este destul de clar că sunt înspăimântat de fericire pentru că nu sunt obișnuit cu asta, așa că, în loc să mă las să merg cu adevărat pentru lucrurile care mă vor împlini, folosesc același tip de mentalitate pe care l-am folosit întotdeauna pentru ca eu poate avea întotdeauna acea pătură de securitate. Nu vreau să îmi permit să mi se întâmple ceva rău și mă simt de parcă aș avea controlul asupra ei, continuând să simt că lucrurile nu sunt atât de bune pentru a începe cu.
Sunt condiționată să fiu nefericită. Din cauza vieții pe care am avut-o, a fi nefericită a devenit un fel de trăsătură de personalitate înrădăcinată. Simt fericirea, sigur, dar ori de câte ori o fac, aștept ca celălalt pantof să cadă. Din acest motiv, niciodată nu mă pot lăsa cu adevărat emoționată, pentru că în mintea mea, dezastrul va fi întotdeauna ceea ce urmează.
Mediocra nu a fost niciodată uimitoare, dar nici nu a fost devastatoare. După ce a trecut prin vremuri foarte grele în trecut, fiind în situații vagi de "bla", a reușit să se simtă ca o gură de aer proaspăt. Acum că am fost obișnuit să mă mulțumesc pentru mai puțin de uimitor tot acest timp, mi-e teamă să merg mai mult pentru că știu cât de rău pot obține lucrurile. E aproape ca și cum mă simt ca și cum ați merge mai mult va face fără îndoială lucrurile să se înrăutățească.
E mai usor. Starea în zona mea de confort, și anume stabilirea pentru ceea ce am deja, este mai ușoară decât încercarea de a merge pentru aur și a-mi face viața mult mai bine. Eșecul, de obicei, nu este o opțiune când vine vorba de lucrurile pe care le doresc, deci dacă nu cred că voi reuși, nu încerc. Problema cu asta este că, dacă nu părăsesc terenul de mijloc, nu voi ajunge niciodată pe vârful muntelui.
Mă întreb dacă chiar merită să fiu fericită. Un lucru care ma sperie cel mai mult de a fi cu adevarat multumit de viata mea este daca o sa merit sau nu. Îmi place să cred că sunt o persoană bună, dar am o mare problemă cu sentimentul de mândrie. Când vine vorba de gândire merit cel mai bun, eu nu sunt întotdeauna cea mai bună persoană pentru a juca majoreta.
Dacă găsesc fericirea generală, o voi câștiga? Poate că sunt doar eu, dar cred că a fi fericit nu ar trebui să vină ușor. Dacă s-ar fi întâmplat, toată lumea ar fi extatică tot timpul și am deveni desensibilizați. În plus, nu este realistă. Vreau să fiu în stare să-mi câștig fericirea și cu riscul de a mă sustrage de sine, nu sunt sigur că încă am. Este acea frică care păstrează de la o adevărată margine spre ea.
Ce fac când ajung acolo unde vreau să fiu? Când realizez tot ce am vrut să fac și în cele din urmă îmi permit să fiu fericit, nu-i așa? Voi fi fericit sau va fi mai mult de atins? Nu sunt sigur dacă aș prefera aceasta din urmă la primul, pentru că dacă întotdeauna este nevoie de mai mult pentru a fi fericit, atunci nu mă voi opri niciodată să miroasă trandafirii. În același timp, niciodată nu voi ajunge acolo. Voi trece prin fericire întreaga mea viață. uf.
