Sunt speriat că nu mai am capacitatea de a fi disponibil în mod emoțional

Am fost unică de mult timp, așa că este ușor să eviți vulnerabilitatea emoțională. Acum nu sunt sigur că pot merge chiar acolo - e mult mai ușor să mergi în viața mea fără a îndepărta straturile. Dacă sunt deschis, asta înseamnă că pot fi răniți și chiar încerc să evit asta.

Am prea multe cicatrici inimii. La un moment dat, mă simt ca trebuie să spun destul este de ajuns. Am nevoie de o pauză de la toată durerea și confuzia. A fost o pauză lungă și nu sunt gata să o termin. Poate că se va întinde pe nedefinit, nu știu. Tot ce știu e că am acumulat deja o mulțime de suferințe.

Întotdeauna mă ard, deci de ce deranjez? Încerc să fac mai multe alegeri despre dragoste, dar eu mă rănesc de fiecare dată când mă pun acolo. Mă face cinică și nefericită chiar încercând. Nu simt că este vreun punct - viața mea este perfect fericită și plăcută fără dragoste.

M-am săturat de drama. Indiferent de ce, întâlnirile și relațiile aduc complicații în viața mea. Găsesc că atunci când sunt unică, am mai multă energie și mai puțin stres și mizerie. Până când voi întâlni pe cineva care nu va aduce haos și conflict inutil, nu sunt dispus sau în măsură să-mi deschid inima.

Nu mai am încredere în bărbați. Am avut cu siguranta cateva experiente minunate, dar, din pacate, rau intotdeauna pare sa depaseasca binele. Nu am încredere în băieți, pentru că sunt neserios cu inima mea de cele mai multe ori. Nu mă apreciază sau mă aprecia suficient.

Mă simt mai sigur ținând băieți în zona prietenilor. În sfârșit, am un bun grup de prieteni de sex masculin și îi apreciez cu adevărat. Îmi permit să mă apropii de ei și să le înțeleg mai bine fără nici o presiune sau tensiune care merge împreună cu întâlnirile. Nu există mizeri emoționale și îmi place asta.

Am creat prea multe ziduri. Pereții mei au devenit mai puternici și mai înalți cu timpul. Cred ca imi inteleg imi inchid si mai mult temerile, dar asta nu inseamna ca sunt peste ele. Este pur și simplu prea riscant să-i las să cadă și să lase încă un bărbat neplăcut în cele mai adânci adâncimi ale mele.

Încerc vulnerabilitatea și, literalmente, nu pot să se întâmple. Ceva adânc în mine mă împiedică să merg acolo și nu sunt sigur cum să scap de blocajul ăla. Obișnuiau cel puțin să-mi accesez adâncurile emoționale dacă aș fi vrut să o fac. Acum se simte practic imposibil.

Nici măcar nu știu cum să renunț la acest punct. Dorința mea de a mă proteja de rău a preluat-o. În mod ironic, am învățat să mă confrunt cu temerile mele în orice altă zonă a vieții mele. Este doar dragoste și întâlnire în care mă confrunt și îmi apără sentimentele de orice posibilitate de rănire.

Am prea multă neliniște când vine vorba de dragoste. Este singura zonă în care nu am putut să-mi atacă temerile și să-i depășesc. Încă mi-e frică să-mi sufăr inima pentru că sunt foarte sensibilă și știu cum mă ruinează de fiecare dată. Nu doresc să experimentez asta din nou.

Nu pot să mă duc acolo. Nu se întâmplă. Predicăm deschiderea și vulnerabilitatea emoțională față de ceilalți oameni, dar sunt un ipocrit imens. Vreau să fiu în stare să o fac și pur și simplu nu pot. Este o problemă și trebuie să fac o treabă serioasă dacă mă voi deschide din nou.

Am o viață mai ușoară atunci când mă simt în siguranță din punct de vedere emoțional. Am o viață uimitoare și, sincer, dacă nu am o intimitate emoțională profundă cu un bărbat, este singurul dezavantaj, asta nu e atât de groaznic. Nu mă lupt cu nimeni și niciodată nu plâng. Da, vreau iubire, dar sunt dispus să fac un compromis pentru a-mi păstra sănătatea.

Cred că sunt o persoană mai frumoasă când mă protec. Într-o zi sper că pot fi brută și întunecată și murdară cu un partener și să mă accepte așa cum sunt eu. Sincer, totuși, cred că atunci când mă păstrez în siguranță, am tendința de a fi un om mai bun. Nu-mi dau seama de teama și anxietatea.

Încep să cred că intimitatea emoțională este supraestimată. Eu credeam că era tot ce vroiam, dar îmi dau seama că am mult mai mult. Lucrez la dezvoltarea sentimentului meu de sine, a carierei mele și a modului în care mă refer la toată lumea din jurul meu. Se simte destul de bine.

Îmi place ideea iubirii profunde, dar nu am avut-o niciodată. Am fost într-o mulțime de relații, dar nici unul dintre ei nu avea dreptate chiar dacă am crezut că era la acel moment. Nu știam cum să iubesc cu adevărat profund și nici nu mi-a făcut nici un exes. Nu puteam să atrag intimă emoțională reală pentru că nu știam ce a fost.

Nu cred că o să-l cunosc pe omul potrivit pentru mine. Da, sună groaznic deprimant, dar nu știu dacă cred că e acolo. M-am înșelat de atâtea ori că nu am încredere în judecata mea și m-am săturat să încerc să fiu deschis emoțional cu băieți care m-au lăsat șchiopătat înălțat și uscat. Poate că trebuie să accept că sunt pe cont propriu.