Sunt întotdeauna oa treia roată și nu mai pot so iau

BFF și prietenul meu cel mai bun au început recent să se întâlnească și, în timp ce credeți că sună ca un lucru bun, pentru mine, este naibii pe pământ. Acum sunt întotdeauna cea de-a treia roată și m-am săturat de asta. Pur și simplu nu știu dacă pot să fiu deja fată ciudată ...

Mi-e dor de prietenii mei care nu se intalnesc. Mi-e dor ca toți să fim singuri. A fost mult mai distractiv atunci. Aș fi avut noaptea cu fetele și noaptea mea cu băieții și nu a existat nici o dramă. A fost doar despre a avea un moment bun. Acum, ei doresc doar să facă câteva lucruri și sunt un dram de tot în bar. Oamenii acționează doar în mod diferit atunci când sunt în relații și în timp ce în mod normal, nu este un lucru rău, în acest caz, doar suge pentru mine.

Ei se comportă ca și cum aș fi cea de-a treia persoană din relație. Mă aduc în toată drama. Ei vor opinia mea cu privire la orice luptă sau dezacord, ca și cum aș fi factorul decisiv. Este ca și cum aș fi într-o relație cu cele mai grave părți ale afacerii - toate luptele și nici vremurile bune. Sunt cei mai buni prieteni, dar vreau doar să acționeze ca și cum ar fi din nou. Nu vreau să fac parte din situația lor.

Nu-mi place cum acționează în jurul meu toată dragostea. Sunt un credincios ferm că poți fi cu toții cute unul la altul, dar când ești cu alți oameni, asta eo idee. Nu numai că este supărător AF, dar nu vreau să văd acea parte a prietenului meu. Chiar dacă se comportă așa în public sau într-unul dintre locurile noastre, mă face să vreau să plec. Cum ar fi, naibii - ia o cameră.

Îmi lipsește timpul unu-la-unu. Am fost prieteni cu fiecare dintre ei individual înainte de a începe să se întâlnească, ceea ce înseamnă că am atârnat cu fiecare dintre ei unu la unu. Mi-am petrecut timpul când am vorbit despre chestii de fată. Apoi mi-am petrecut timpul când am jucat jocuri video și ne-am distrat constant unul de celălalt. Mi-e dor de separare. Acum, numai eu pot să stau împreună cu ei și nu e același lucru.

Nu pot să stau cum acționează altfel acum când sunt împreună. Nu mai sunt ei înșiși. Ei acționează diferit atunci când sunt împreună, când sunt în afara. A fost un tip care sa distrat de oameni care au acționat ca niște cățeluși răi de dragoste. De fapt, el ar fi complet dezgustat de tipul de care se află acum. El nu a fost niciodată tipul de relație. Era o fată care făcea glume și era obsedată de povestirile de dragoste ale lui Nicholas Sparks. Acum, ambii încearcă să se impresioneze reciproc și să se răcească, dar, sincer, acționează ca idioții.

Știu că nu trebuie să fie. Cea mai dificilă parte a acestui lucru este că știu fiecare detaliu al relației lor și pot spune că nu sunt bine unul pentru celălalt. Se luptă tot timpul, joacă jocuri minte, minte și încearcă să se manipuleze reciproc. Urăsc modul în care se tratează reciproc și cred că amândoi merită mai bine. Nu vreau să susțin relația lor nebună, dar nu prea am de ales. Trebuie să aștept ca ei să vadă că este o greșeală singură, dar chiar și odată ce o fac, atunci ce?

Pot să spun că îmi pare rău pentru mine. Nu vreau să fie mândru. Sunt fericit singur chiar acum. Trebuie să fiu singură acum și să-mi dau seama de prostiile mele, dar pot spune că nu-și dau seama de asta. De fapt, cred că ei cred că sunt gelos pentru ceea ce au. Nu vreau relația lor nesănătoasă - singurul lucru pe care-l invidiez este modul în care lucrurile erau folosite.

Mă simt uneori invizibil. Ei continuă ca și cum nu sunt nici măcar acolo. Au conversații private chiar în fața mea. Cineva, vă rog să-mi spuneți că nu este un AF nepoliticos. Mă rog să ieșesc și apoi petrec jumătate din noapte pe telefonul meu uitându-mă la social media sau prin trimiterea de mesaje către alte persoane. De cele mai multe ori, sfârșesc să plec din noapte, gândindu-mă că într-un fel mi-au invitat la o întâlnire cu ei. E ca și cum și-ar fi pierdut simțul prieteniei.

Încep să nu vreau să-mi petrec timpul cu ei. Sunt deja un introvertit. Am nevoie doar de timpul meu, dar încep să-l vreau mai mult ca niciodată. Ori de câte ori am să stau cu ei, nu prea am timp. Îi dau șanse să nu mă mai facă pe cea de-a treia roată, dar ei doar continuă să o sufle. La sfârșitul nopții, regret să stau de vorbă și aș vrea să-mi ascult simțurile și am petrecut noaptea în.

Aș vrea să înțeleagă cum simt. Uneori mă întreb dacă doresc mereu să stea împreună cu mine, deoarece relația lor nu va supraviețui fără mine. Sunt chestia pe care o au în comun. Sunt întotdeauna femeia din mijloc, dar nu vreau să fiu. Vreau să pot sta împreună cu ei în mod individual, așa cum obișnuiam. Vreau să acționeze diferit în jurul meu atunci când o fac când sunt în private. M-am săturat să fiu cea de-a treia roată, dar, indiferent de câte ori o aduc în sus, nimic nu se schimbă. Nu mai pot să o iau.