Sunt întotdeauna autodeprezentare și îmi ucide jocul
M-am lăsat constant să râd - nu pot să o ajut. Sa întâmplat la întâlniri înainte, când am încercat să fiu amuzant, cu o umbră de umor de auto-depreciere pentru a ușura tensiunea. Dar sincer, nu este o idee bună și doar ma făcut să mă simt patetic. Iată de ce trebuie să mă opresc.
Râd de mine, pentru ca nimeni să nu râdă de mine. Autodepunerea este o strategie protectoare pentru mine. Îmi imaginez că dacă mă pot tachina și pot să-mi fac o glumă despre părul meu nebun în vremea umedă sau despre cum sunt atât de stângace, nimeni nu mă poate răni cu adevărat în legătură cu aceste defecte. Mă ridic deasupra lor.
Mă simt ca un clovn. A face glume despre mine ca și cum aș fi pe scenă nu e misto. Nu sunt pe scenă. Sunt într-o situație reală și nu vreau să par că sunt o persoană nebună, clownă. Vreau să fiu luat în serios.
Baietii nu sunt intr-adevar in ea. Îmi amintesc că un tip pe care-l știam mi-a spus că devin enervant, întorcându-mă întotdeauna. Da, am fost amuzant și l-am făcut să râdă, dar se părea că s-au întâmplat probleme mai profunde. Ouch. Avea dreptate.
Încerc să par a fi încrezător, dar acest lucru este mai ușor de zis decât de făcut. Există încredere înfășurată în umor și în depreciere de sine. Arată că sunt confortabil în pielea mea și mă pot pune jos fără să fie o afacere mare. Singura problema? Nu mă simt confortabil în pielea mea. Uneori sunt AF agitat și oamenii pot vedea asta. În loc să se întâlnească așa de încrezător, am venit ca pe deplin nesigur.
Râsul este fals. Când încerc să mă distrez, nu am timp de distracție. Încerc să ușurez tensiunea sau să fac oameni ca mine. Perioadă. După aceste interacțiuni, am rămas senzațional de depresie. Auto-depreciația este legată de stima de sine scăzută. Nu mă face să mă simt bine pentru că nu e natural.
Știu că practic este de pescuit pentru complimente. De câteva ori m-am gândit că dacă aș spune ceva despre mine că nu era măgulitor, tipul cu care eram la o întâlnire mi-ar spori încrederea spunând: "Nu, nu ești stîngace / prost / urî!" arată-mi că sunt demn. Ugh. Cui îi pasă ce gândește și de ce trebuie să fac asta?
Sunt greu pentru mine - nu suntem noi toți? Câteodată, depreciarea mea de sine provine de la a fi criticul meu numărul unu. Nu vreau ca oamenii să creadă că sunt prea scurt, așa că folosesc depreciarea de sine ca o modalitate de a spune: "Hei, știu că am greșit, dar voi încerca mai mult. Sunt atât de stupid uneori! "Un studiu al personalității și al spiritualității din 2014 a constatat că depreciarea de sine poate fi o dorință irezistibilă de a ne prezenta pe noi înșine ca niște oameni mai mici decât alții. De ce? Pentru a preveni ca oamenii să nu fie dezamăgiți de noi.
Nu vreau să fiu o fată în primejdie. Când oamenii spun că sunt prea tare pe mine sau nu ar trebui să vorbesc rău despre mine, auto-depreciarea mea se împotrivește mea. Îmi dau seama că nu sunt mai bine decât o damselă în primejdie, arăt ca și cum am de pescuit complimente și cu siguranță nu vreau să fiu acea persoană!
Nu vreau să mă tem să fiu judecat. Mă tem că oamenii mă vor judeca cu asprime dacă fac o greșeală sau nu sunt la fel de bine pe cât simt că pot fi, așa că folosesc deprecierea de sine. E ca și cum ai spune: "Scuze, suge! Nu mă urăște. Știi ce e cu adevărat? Că nu pot să vă îngrijor de ce cred oamenii despre mine. Da-l incolo. Nu trebuie să-mi cer scuze pentru greșeli. Sunt om.
Îmi place să-i fac pe oameni să râdă. De-a lungul întregii vieți, mi-a plăcut să fac pe oameni să râdă. Umorul este o modalitate excelentă de a vă conecta cu oamenii și de a le lega cu un partener romantic. Dar atunci când ia forma de auto-depreciere, gluma se pierde uneori. Îmi amintesc odată ce am întâlnit un tip și m-am simțit inconfortabil de părul meu după ce m-am împotmolit într-o furtună, așa că am spus: "Părul meu este așa de rău astăzi, ugh." El nu râdea. Doar m-au făcut să par prudenți.
Urăsc presiunea de a fi lipsită de griji. Fiind capabil să râdă de mine și să nu dau naibii despre ceva sună bine în teorie, dar în viața reală este un copac. Mă simt prea mult să fiu femeia fără griji și aș prefera să fiu reală decât să încerc să maschez totul cu o mișcare de păr și chicotul pe cheltuiala mea. Sunt mai bine decât asta.
Este o modalitate de a nivela câmpul de joc. Dacă mă distrez de mine, simt că trimit mesajul că vin în pace și nu sunt competitivă. Dar de ce? De ce ar trebui să mă simt ca trebuie să merg pe coji de ouă și să fac pe oameni să mă vadă ca pe un cățel timid în loc de un tigru curajos? Da-l incolo. Vreau să fiu tigru!
Mă ține departe de lumina reflectoarelor. Nu este doar teama de a fi judecat pentru modul în care am scăzut, ceea ce mă face să mă întorc la auto-depreciație. În mod surprinzător, uneori este atenția pentru a fi mare la ceva care mă face să mă simt inconfortabil. Deci, dacă cineva mă complimentează, sunându-mă inteligent, amuzant sau creativ, nu vreau ca ei să simtă că sunt plin de mine, așa că voi face o glumă despre cum eu nu sunt acele lucruri. Ugh. Într-adevăr? Ce ridicol. Nu pot să-mi dețin propriile talente?
Auto-depreciația ascunde calitățile mele cele mai bune. Când mă concentrez atât de mult asupra deprecierii de sine, ascund toate calitățile mele de la vedere. Deci, în loc să mă conectez cu oamenii așa cum cred că sunt, îi împing, de fapt, pentru că trăiesc în spatele unei măști. Viata e prea scurta. Prefer să fiu urât pentru cine sunt decât iubit pentru cine nu sunt.
