Sunt un hipocondriu și este motivul pentru care sunt singur

Hipocondria nu este o plimbare în parc. Sunt complet obsedat de orice simptom mic pe care-l experimentez, indiferent de cât de benigne pare. eu nevoie pentru a ajunge la partea de jos a acesteia, chiar dacă aceasta înseamnă sări peste date și anularea planurilor. Cred că de asta am fost unică atât de mult timp.

Nu contează unde sunt sau ce fac - dacă am nevoie de urgență, trebuie să caut un simptom. Mă duce destul de mult într-un val de anxietate. Dacă ceva în corpul meu nu este corect, trebuie să aflu de ce imediat. E aproape ca și cum sunt dependent de informații. În mintea mea, dacă pot să caut simptomele, atunci poate mă pot vorbi din gândire că murim. Voi lăsa chiar petreceri și întâlniri, ca să mă duc acasă și să-mi dau seama ce se întâmplă cu mine.

Îmi petrec mult timp prin simularea simptomelor mele când ar trebui să fac lucruri sociale. Mă petrec atât de mult timp pe WebMD, cercetarea condițiilor pe care cu siguranță nu le am când puteam să fac lucruri amuzante cu prietenii mei. Nici măcar nu-mi pot imagina cât de multe oportunități mi-am pierdut, pentru că mă ascundeam în camera mea, ascuns peste ecranul computerului.

Petrec o tona de bani pe produse de sănătate în loc să ieșesc. Mă găsesc ruptă de cele mai multe ori pentru că petrec majoritatea salariului meu pe suplimente și produse de sănătate preventive. Pun pariu că aș fi mai probabil să merg la evenimente și să socializez dacă am avea banii pentru asta, dar trebuie să mă înarmez pe cât de bine pot împotriva oricărei maladii posibile.

Îmi fac griji chiar și atunci când doctorul spune că sunt bine. Mă duc la medic cel puțin o dată pe lună și este întotdeauna ceva diferit. Binecuvântează-o pentru că mi-a adus mii de plângeri. Mereu mă trimite pentru un test, pentru că știe că trebuie să ajung la fundul a ceea ce se întâmplă cu mine. Din păcate, chiar dacă testul arată că nimic nu este în neregulă, cred că medicul meu nu știe ce face și va continua să mă monitorizeze acasă. În mintea mea, nu pot avea încredere în medici să știe ce e în neregulă cu mine. Simt că trebuie să o fac singură.

Mi-au dat probleme de încredere. Relația mea cu medicii și profesioniștii din domeniul medical a colorat felul în care interacționez cu oamenii. Presupun că medicii nu mă înțeleg așa că nimeni nu poate. Simt că sunt singur în bolile mele, indiferent dacă sunt reale sau nu. Simt ca am devenit mai introvertit si mai putin dispus sa intalnesc oameni noi de cand am inceput sa arat semne de hipocondrie. Te face sa te simti ca nimeni "nu te".

Când intru în spiralele mele, am anula planurile. Când aveți hipocondrie, este greu să faceți planuri. Am anulat întâlniri cu nenumărați băieți pentru că am o durere de stomac sau o erupție cutanată și în loc să-l călăuzească, vreau să rămân acasă și să intru în modul detectiv. Cred cu adevărat că e mai bine pentru mine să fac asta, altfel, mă voi îngrijora tot timpul. Nu are rost să mergem la dată deoarece voi fi verificat tot timpul. Nu pot continua decât dacă mi-am analizat simptomele și mai mult sau mai puțin am confirmat că sunt în siguranță.

Uneori se simte ca TOC. Când aud despre oameni care au TOC, nu pot să simt că am și eu. Privirea simptomelor mele este ca o constrângere: Trebuie să o fac, altfel, voi fi plin de anxietate. Când navighez pe internet încercând să-mi dau seama ce e în neregulă cu mine, simt un sentiment de ușurare și că totul va fi bine. Suna puțin cam încurcat, dar așa funcționează creierul meu.

Este greu să găsești pe cineva care înțelege. Persoanele cu hipocondrie sunt prea familiarizate cu faptul că se află la capătul de primire al ochilor. Este greu să găsești pe cineva care ia în serios tulburarea ta sau cel puțin nu te judecă pentru asta. Știu că poate deveni enervant până la data de cineva cu hipocondrie. Nu vreau să-i dau jos pe oameni sau să-i fac îngrijorați, deci cred că e mai bine să rămânem singuri.

Este motivul din spatele anxietății și depresiei mele. De când am început să devin obsedat de starea mea de sănătate, am fost deprimat și am dezvoltat anxietatea socială ca pe o farfurie frumoasă. Face dificilă întâlnirile, pentru că niciodată nu simt că sunt sinceritatea mea. E greu să te conectezi.

E greu să te concentrezi pe alte lucruri când crezi că vei muri. Când sunt în zona de a îmi imagina simptomele mele, e greu să te gândești la altceva. Nu pot să vorbesc cu nimeni, nu pot să râd sau să fac altceva decât să mă zgârie. Odată ce am ajuns la concluzia că sunt OK, atunci mă pot întoarce la viața obișnuită ... dar cine știe cât va dura asta?