Am fost atât de neliniștit de o primă dată pe care am terminat-o în închisoare

Știi că ai fost într-o bună zi când termini noaptea în închisoare. Serios, mi sa întâmplat.

Am fost deprimat și băut. A fost 2013 și am fost profund nemulțumit. Am început să beau pentru a amorți durerea și a devenit o problemă. Cu încurajarea celor din jurul meu, m-am înscris într-un program de reabilitare în ambulatoriu, unde am terminat și am obținut un certificat de sobrietate. Cu toate acestea, certificatul a fost în cele din urmă doar o bucată de hârtie și nu după mult timp, am început spirala din nou.

Am fost beat când am întâlnit întâlnirea. L-am întâlnit pe Peter pe Cinco de Mayo din acel an în timpul celei mai noi spirale. El a fost un prieten al unui prieten al unui prieten și ne-am întâlnit întâmplător. Am fost la o întâlnire și am vorbit puțin. Poate că am flirtat, dar sincer, nu-mi amintesc deloc. Am întărit-o devreme noaptea, așa cum vreau mereu să fac. Spre surprinderea mea, a doua zi, Petru a cerut prietenilor noștri de prietenie pentru numărul meu de telefon.

Am planificat prima întâlnire sobră ...  Am texted înainte și înapoi, și după un timp, a cerut să se întâlnească. Pentru că m-am întors să mă lupt cu alcoolul, terapeutul meu a sugerat să-l cer pe Peter să meargă la cafea. (Binecuvântează inima lui) Cu toate acestea, gândul de a sta și de a vorbi cu cineva ma înspăimântat. Gândul de a sta și de a vorbi cu un tip ma înspăimântat mai mult. Și treaz? Gagați-mă cu o lingură. Dar Petru și cu mine ne-am făcut planurile, și chiar impresionant, nu am găsit o cale să ieșim din ele.

Am practicat greu pentru data noastră. Până la Ziua D, terapeutul meu ma antrenat pe tehnici de conversație, despre cum să stau cu anxietatea și zâmbetul în față. Am vorbit pentru două sesiuni complete despre această dată, despre ceea ce am putut face bine și ce ar putea merge prost. Dreapta: respira profund. Greșit: beți.

Am fost nervos AF. Aveam 25 de ani și mereu nervos. Am suferit de îngrijorare de anxietate și instinctul meu de zbor a fost permanent în mare viteză. Eram deprimat, singur, și nu știam cum să trăiesc cu mine, să nu mai vorbim de alții. Am fost unică în ultimii cinci ani, mai mult prea timid ca să mă dau acolo și prea deprimați de sine pentru a lua orice progres care a venit în serios. De asemenea, nu aveam nici o stima de sine, care a afectat atat viata mea normala, cat si viata mea de intalnire.

Am fost hotărât să rămân treaz. "Nu o să beau în seara asta", mi-am spus eu. "Eu nu am de gând să bea." Chiar cred că am vrut să spun și eu.

În cele din urmă, am ajuns să fiu o mizerie totală. Capul meu a fugit de la sine si gandurile mele au devenit invazive: Cum ar trebui sa vorbesc cu el? Cum ar trebui să fiu? Și dacă își schimbă mintea atunci când mă vede? Poate că este o greșeală. Aceasta este cu siguranță o greșeală. Pot anula? Este prea târziu să anulați? Chiar arăt destul de frumos? Cum ar trebui să vorbesc cu el? Cum ar trebui să fiu treaz? Pot fi chiar treaz? Aceasta a fost prima mea întâlnire de ani de zile și fluturii latenți în stomacul meu își dezgheau aripile.

Am luat lucrurile în mâinile mele. Prin toată zgomotul, am reușit să mă îndepărtez de sticlă. M-am băgat pe spate pentru că nu băut, am aruncat o jumătate de Xanax și m-am îndreptat spre mașina mea. Cue dramatice prefigurarea muzicii.

Data trecătoare? De parca. La ora 17:30, am ajuns la cafenea în căutarea unei roșcate între băutori de cafea și scenaristi aspiranți. L-am găsit și, în timp ce am mers împreună la tejghea pentru a ne lua cafeaua, a spus: "Știi ce, mă simt ca o bere." Ugh. I-am spus cu nerăbdare că era grozav, că în cafenea erau bere și vin. Dar nu a vrut să bea singur, a spus el. M-aș alătura? Dublu ugh.

Prima mea băutură. Din frică, am comandat o șampanie pentru că părea inofensivă. De asemenea, am primit un espresso pentru a face chiar și lucrurile. Nu mă voi îmbăta; Voiam să-mi fac terapeutul, prietenii mei, familia mea mândră. Petru și cu mine am vorbit nervos despre noi înșine, despre plăcerile noastre și despre dorințele noastre. Băuturile noastre au fost aproape terminate, dar el a vrut mai mult, astfel încât am mers la restaurantul de peste drum și a stat la bar. Nu știam cum să spun nu.

Anxietatea mea era încă în viteză mare. Eram încă îngrijorată. Xanaxul nu intrase și nici nu era șampania. Aveam probleme cu formarea unor propoziții complete și eram înghițit de gândurile din cap: nu pot să fac asta, sunt incapabil, nu mă place ... și aceste gânduri au reiterat și au reiterat. Eram transpirat și respirat puțin. Am scanat meniul de cocktailuri și l-am găsit: tequila. Numai așa am știut să cucerească în această seară. După cea de-a treia, Peter a fost gata să o numească o noapte în timp ce tocmai am început.

Am mers acasă când am știut că nu ar fi trebuit. Înapoi în mașină, am căutat mai mult Xanax, dar am observat că am ieșit, așa că am decis să fac o oprire la casa dealerilor mei. M-am îndreptat pe o stradă aglomerată a orașului, care mișcă telefonul pentru a stabili înțelegerea, când sa întâmplat: am plutit spre dreapta, iPhone-ul în mână, mi-am distras atenția și am condus direct într-o mașină parcată. Era tare și era urât. Înainte de a ști asta, un polițist mi-a venit de partea mea și mi-a cerut să ieșesc din vehiculul meu.

Am fost arestat și închis. După o plimbare semi-echilibrată de rușine, am fost pus în cătușe, aruncat în spatele unei mașini și dus într-o celulă de reținere. Mi-au luat cravata de păr, șireturile și punga mea, așa că am mers desculț și cu mâna goală într-o încăpere mică, cu o fereastră în care mă duseseră să iau testul pentru respirație. Am plâns din greu. Nu a existat nici o modalitate de a ne nega: am fost beat, iar al doilea am intrat în mașină, soarta mea mi-a fost predată. Am fost dus la închisoare, iar restul este istorie ...

Mi-am plătit cotizațiile. În timp ce nu eram condamnat pentru un DUI din cauza unei tehnici, m-am pedepsit ca și cum aș fi fost. Am participat la AA, a făcut-o la școala săptămânală DUI, a făcut serviciul meu comunitar și am verificat din nou în reabilitarea în ambulatoriu. În acest an, conducerea mea "nesăbuită" a fost în cele din urmă eliminată din înregistrarea mea și pot respira puțin mai ușor.

N-am avut o a doua întâlnire cu Peter. De fapt, nu am mai vorbit niciodată cu el. Memoria era prea dureroasă, eram prea jenat și nu puteam să-i spun niciodată ce sa întâmplat. I-am ignorat textele, apelurile, cererile lui Facebook. Îmi plăcea cu adevărat, dar mi-era rușine și m-am considerat nevrednic de el. Cinci ani mai târziu, mă întreb încă: "Și dacă?"